随想
下午5点的阳光斜斜地通过玻璃窗，透过淡黄色的窗帘照射进来，窗外摇晃的梧桐的影子，映在窗帘上，于是有一个个发亮的鹅卵石般的圆晕，在那上面跳跃着。我突然喜欢从这个方向打量着这个屋子，坐在客厅一面的地板上，靠着墙。深红棕色的条形的木地板将我的视线一直延伸到对面的雪白的墙上。中间没有任何家具，墙上没有任何修饰。而有的只是这个空荡荡的房间对过去的一张雪白的墙纸和一扇可以看到鹅卵石般圆晕的门。
屋子很空，很虚。
但这片空虚却刺激着我压抑的情感和渐渐麻木的神经。
它们如同我的脑袋。
它们如同我的生活。
它们如同做为我的同类讥笑着我。
它们让我感觉不到我的存在。
我就像是一个在一片黑暗中跑了好久的人突然跌入一片光明。
我同样什么都没有。
而我庆幸着我还能坐着打量，还能这样去想一些事情，在这个因为空虚而安静的空间里。
只是时间在我打量和想的时候从这个空间里流过了。
我试图去感受这时间。于是我伸出手，，努力地去寻找那种流水从指缝里流过的感觉。我尽可能地集中我全部的注意力，可是觉得那时候好像所有的一切都凝固了。时间凝固了，空间凝固了，我的感觉凝固了。我终究一无所获。让人咬牙切齿的是时间又在我去寻找它的时候从我身边流过了。而我只能这样眼睁睁地看着，无能为力。那种感觉就像是时间一直束缚着我，我却只能屈服于它，即使那种莫名的怨恨在我的躯体内日积月累，而我却始终无法发泄，然后一点点疯掉。
可是我又不知道它们是怎样凝固的，它们凝固了又会怎样，或许它们根本不可能凝固；我也不知道时间到底是怎样发生的，在没有时间以前的世界又是怎么样的，它又会不会消亡……这太多的一切我都无法明白，也没有人能够明白。
就像这空荡的房间，雪白的墙纸罢了。
它们存在着，而它们又让人琢磨不透。
无奈的是时间在你琢磨不透的时候又流过去了，这所有的一切都只会凭空增加一层怨恨罢了。
一层怨恨罢了。
这些怨恨来自四面八方。我想得越多，积累得越深。
这些东西让我觉得很难受，让我觉得很累，却又无法逃避。
于是我想我要是能什么都不再去想该多好，那么快乐地活着该多好，那么微笑着，微笑着，该多好……
[ 本帖最后由 anheide 于 2006-8-24 12:34 编辑 ] ...應該時時面帶微笑... 少喝咖啡，多吃肉。对帮助解除抑郁很有效果。美食疗法美 没事就别乱想，很容易出事...以前偶就是这样。 封闭的环境让人消极。
出去走走，别这样
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