即使再美，也是海市蜃楼
倾诉人：寸心 女３４岁
［我曾经不懂儿女情长］从小，我就和同伴不一样，不喜欢打扮，不会撒娇，是个男孩气十足的另类女孩。以后，上学、工作，我也仍旧不知什么叫多愁善感，女孩子三三两两一起逛街之类的事也与我无关。我学习一直很好，凡事我都要争第一。在同学们眼里，我这人几乎有些冷血，即使在情窦初开的年华，我也没有为谁动心。我不知道恋爱的滋味，当中专的同学们都开始为爱情落泪或高歌时，我已经开始利用所学专业去跑生意了。虽然我也在２２岁那年顺利地走进婚姻，但我并不知道什么是爱情。爱人长得很帅，当介绍人向我提及他时，我毫不犹豫就答应了，但这爽快与爱情无关。甚至结婚后，我和好友说起我和爱人的状态时，还觉得所有的夫妻都应该是这样的：各自忙碌、一样勤奋、相安无事。我根本不知道什么叫新婚的甜蜜，什么叫夫妻的相濡以沫，和别人一比，我简直太不注重儿女情长了。我和爱人步调很一致，但并不同轨，永远是他向东，而我在向西，干劲十足地向前冲，这种“同步不同轨”的状态也让我们越走越远。但丈夫无疑是爱我的，因为用他的话说，他实在挑不出我任何毛病，离开我，他恐怕再也找不到这么优秀的女人了。所以，他容忍我对他的冷淡，甚至数月不与他同房。那时的我，就像一块水晶，精美却冰冷。
儿子出生后，我就和丈夫分居了。我有很好的工作，自己还开了公司。我从未花过丈夫一分钱，不是我不需要，而是我的独立已经成了习惯，我可以为顺利拿下一单业务绞尽脑汁，也不会伸手向丈夫要钱，何况，我一直都比他能挣钱。对我们这个家庭，我说不出哪里不好，只是没有明朗的幸福感。我总是想逃，等儿子上幼儿园后，我想去念大学。我有这样的力量，就算我丢掉书本那么多年，一旦我想读书，一样不输于那些高中生。当本科通知书送到我手里时，我有种展翅飞翔的快感。
虽然我以２６岁的“高龄”进入大学，但我的同学们根本看不出来我和他们有什么不同，我看起来甚至比那些年轻的女同学还要年轻。如果一定要说与她们的不同，那就是当所有的大学新生还都在为摆脱高中生活的艰涩而高兴时，我已经融入这个陌生
的城市，把业务做得很好了。只是，在忙碌的间隙，一个人在大教室里苦读时，我会悄悄落泪，想儿子，为不能陪在他身边负疚。所以，一毕业，我放弃一个大会计师事务所的挽留，回到了家乡，那个生我养我、让我生活如鱼得水的城市。
［他点燃了冰湖下的火种］
大学的四年，不但让我有了更高的文凭、储备了更多的知识，也有了更大的野心，而我和丈夫的状态并未有丝毫的改观。我又想逃，这一次，我想得更远。我想出国。对我的决定，丈夫没有做任何阻挡，他一直那么善良、温和，哪怕我已经暗示了可能的分手。我说：“如果我能顺利出国，有可能就不回来了，等我安稳住，我会把儿子接走。家里的一切都归你。”他说：“好。”也许在他看来，强留无益，以这样的方式分手也许是最好的结局，彼此的伤害都会少一些。
我心已飞，却被那一年的天灾困住了双翅。非典横行，原本为签证赴京的我被困了整整７个月，然后心灰意冷地回到家乡。好在，我不是个轻易向命运妥协的人，无法出国，我就考研吧，每月到学校学一星期，既不影响工作，也不耽误生意。算是对不能顺利出国的补偿，也是对自己另一种肯定。
他就是这个时候闯进我的世界的。他和我在同一个研究生班里，很奇怪，第一眼看见他就觉得很好，愿意和他聊天。要知道，平常的我是少言寡语的，无论同学聚会还是朋友会餐，我总是安静听别人说话。可他却有种非常的魅力，让我变得爱说话，在他面前，似乎总有说不完的话。尽管如此，对他本人，我并没有非分之想，除了对爱情的无知，还有理性的提醒，毕竟他有家庭，我也有爱人。而他对我的好感显然远远大过我对他的感觉。
课程结束，各回各家后的那些日子，他的短信会及时叫我起床，问我在忙些什么。他的细心是我不曾感受过的，每每阅读短信，我都会想：作为一个公司老总，他那么忙，怎么还有时间关注我的一切？这样的事对我来讲，是绝做不到的，来自一位成熟男士的关心对我来说是新鲜的。长达７个半月的短信攻势，加上周末不辞辛苦驱车到我身边、只为聊聊天的热情，我终于被打动了。第一次，为一个男人动心了。
有人说，每个女人都有温柔娇媚的一面，只是看男人有没有这种能力将其发掘。一直以来，我的心是冰湖，那爱情的火种一直藏在湖心最深处，而他发现了它，并且点燃了我。女人如花，总有绽放的一天。可绽放着是那么美好，好像突然间发现生活可以换一种方式。长到３０岁，为人妻为人母的年龄，第一次知道爱情这么美，做女人这么好，可以撒娇，爱一个人这么快乐，关注他的举止，流连在商场，不厌其烦地挑来挑去，只为给他选一件合适的衬衫，时间在我的手里第一次变得宽裕起来。
他并不帅，我亲昵地唤他“丑男人”，我喜欢的是他的睿智、细致、体贴。喜欢他的，不单是我，还有我的家人，因为在他们面前，他表现得温文尔雅、礼貌得体，他说他要为我离婚，请我尽快结束那个没有爱的婚姻。我第一次跨越了朋友的界限之后，就搬回了娘家。因为对丈夫的负疚，虽然这么多年我们仅仅住在同一个屋檐下，但毕竟，我背叛了他，不管爱不爱他，背叛就是罪过，何况，这些年来，我们还是有很深的亲情的。更重要的，和他在一起后，我才知道自己多年的分居对一个男人是多么残酷，我不能再让丈夫因我饱受禁欲之苦，这种罪过比背叛更不可宽恕。丈夫应该过属于他的正常的生活，我们的婚姻、我们的状态实在不是正常男女应该有的。妈妈也说：“这么多年，你能遇到喜欢的人，不容易，你们也好好过吧。”我想好好做一回女人，他也说从没有爱过谁，只有遇到我才知道爱情这么美，我相信我们会是最幸福的。
［面对我的离婚证，他沉默了］
当他一再催促我离婚时，我答应了，并且相信自己一定可以办到，只是时间早晚的问题。我提出离婚时，丈夫一点也没有意外，尽管我并没有告诉他实情。也许这么多年的勉强已经做好了随时放我走的心理准备。可也正是因为他的宽厚，我才迟迟不想结束自己的婚姻，他在我心里就是一个亲人，有时是比兄弟姐妹还亲的亲人。为了补偿他，我把所有的东西都给了他，所有夫妻共同财产都是他的，包括房子、车子和存款，甚至儿子，我说：“儿子可以归你，但我来养。”离开家时，我只带了自己的衣服和一张只有５０００元的银行卡。从一个百万富姐瞬间变成了一个只剩下爱情的穷人。但我想我拥有了爱情，就拥有了一切。第一次那么真切地感受到爱情，除了爱情，一切都变得不值一提。我只想尽快地赶到他身边，让他看到那个他梦寐以求的东西——离婚证。
在咖啡厅里坐定，我才打了电话给他：“你过来吧，我让你看一个你一直想要的东西。”他来了，一脸兴奋。待他坐下，我拿出了那本离婚证，轻轻地放在他面前，我期待着，我甚至想他会不会高兴地叫出来，他那么急着催促我离婚，现在，我做到了，我把它带来了。他接过来，打开，看了一眼，然后又抬眼看一看我，沉默着，那一潭死水。他沉默着，一直沉默着，我开始感到一股凉意从我的后背一点点向上延伸，延伸，生生把我冻僵在那里，不知所措。大约过了２０分钟，他说：“我一会儿要去北京出差。”然后，起身走掉了。他说了唯一的一句话，然后离开，这短暂的时间里，我根本没有回神的余地，只能傻了一样看着他的消失，而我像被抽走了魂，那一刻，我只是一堆肉，动弓单不得。
不知过了多久，我才回过神来。我知道我不能再开车了，只得打电话给同学：“我还要回家，你能不能开车送我一下？”同学赶来问我出了什么事，为什么脸色那么差，为什么两眼含泪，我只能说：“我做的一单生意赔了，赔惨了！”我无法说出实情，那种痛也不是哭诉就可以稀释的。一天之内，我彻底变成了一无所有的人！
［他就那么消失了］
３天后，他终于来了电话，说要从北京直接回来见我。他是不是回心转意了？这可笑的幻想让我瞬间就从苦痛中解放出来，我去接他，还为他买了早餐，因为我知道他的习惯，不吃早餐会很难受。他见到我，仍然如３天前一样面无表情，他扔掉了我为他买的早餐，冷冷地说：“我想过了，我们分手吧。”那一刻，我和普通女人没有什么两样，我疯了一样质问他我怎么办，他很吃惊地说：“难道你还觉得很悲壮？”我下车，在我熟悉的家乡迷了路，这是怎样的世界？而我又身处何方？
他就这样消失了，再无音讯。正如我的亲人说的：“他怎样能像一只狗一样夹着尾巴逃了！”当他追求我的时候，殷勤如一只小狗，他逃走时，亦如狗一样仓皇。全然不顾我的生死，难道他不知，在爱情的路上，一直是他
在牵引我，而现在，如一列正全速前行的火车突然发现前面没有了铁轨，却是万丈悬崖，除了一头栽下去，别无退路。可我还要活，他就这样无情地看着我坠下去，可我不能就这样被摔死，我要爬上来。我去北京，接受了一个多月的心理治疗。医生的诊断是深度抑郁。在北京的那段日子，我一直提醒自己：请你有点自尊，不要和他联系！可有时我还想问问他过得好不好，因为我过得太痛太苦，心里总似有一个洞在不停地向外涌血水，止不住，堵不成。难道他就不痛？他真的不担心我的生死？
每天，我都会盯着手机，希望他会打电话来，哪怕只是问候一下也可以，对我有一个交代，证明他没有轻视我。我不是坏女人，他为什么要如此戏弄我？我没有等来他的电话，却收到了他爱人的短信，责骂我纠缠她的丈夫。我对他，如何谈得上纠缠？当她打来电话大声斥骂时，我只请她冷静，因为我不想再让我的家人为此蒙羞。我充当了第三者，这是我的错，我可以为此承受她的辱骂，但我已经走掉，我的伤我已经在艰难自疗，她何苦在我离开后再向我的伤口撒一把盐？
时间过去７个多月了，心里的伤口仍然在流血。在他看到离婚证之前，我们的爱一直沸腾着，欢声笑语，情深深、意绵绵，他激发了我作为女人的潜质，不再只是刚毅，变得柔美如花绽放，而只一瞬间，爱就从沸腾变成了零下１００℃，那绽放的美丽被强冷冻结成冰，生生地碎掉了。让我如何收拾这残局？爱的过程早已结束，可永远也不能忘记的，是结伴同行时种植下的许多回忆，点点滴滴。
和寸心的交谈长５个多小时，她一直蜷在沙发的靠垫上，似乎它们可以给她依靠。谈起他，她就会下意识地抚抚胸口：“端子，这里，真的很痛，像被烧烂了一样。”她痛，因为觉得自己被愚弄，对她而言，这愚弄带给她的伤害远比失去家庭、一无所有要大得多。
她的两部手机一直放在餐桌上，时不时地，她都会瞄上一眼，显然已成习惯，她自己也承认：“我还在等他的电话，已经有些病态了。”她说自己只是想听听他说原因，让她死得明白，至少让她不这么屈辱。
谈话时，她的眼睛会不停地环视咖啡厅里时不时走动的男士，看到和他长得像的，她会让我看，说：“所有和他形象接近的男人都让我反胃。”然后，眼圈就又红了：“以为为爱燃烧很美，但很可怕，真是会要命的。”早知如此，她宁愿一辈子都不燃烧。
她说他逃跑时，她曾对他说：“你就这样把我‘杀’了，一个杀人犯可能一生轻松吗？”可当我问她“如果他回来，你还要他吗”，她愣了好久，说：“我从未想过这个问题，但你的问题让我想到，如果有一天他被别人抛弃了，我可能还会收留他。”“你还爱他？”“不，只是不忍看到他那么惨，因为这种惨与痛我经历过，太痛了，没有外人能救得了。”
很多时候，我静静地听她说，细细地观察她。当她说出“他的确很优秀，但他是个坏人，就这么简单。这样的男人，随他去吧”，我笑了，我说：“很好，这就是文章标题了。”难道，还需要说更多吗？
珍惜那个给你婚姻的人
在这个故事里，寸心的确是受害者，随着时间的推移，相信她会渐渐好起来，恢复从前的自信。不过我更愿意把同情投向寸心的前夫。这个男人从没有得到妻子的珍爱，在寸心眼里，他可有可无，像一个物件随时可以丢掉：寸心曾暗示，“如果我能顺利出国，有可能就不回来了，等我安稳住，我会把儿子接走。家里的一切都归你”。还有长期的分居，这样冰冷的婚姻，他都忍受了，因为他爱妻子，也许是过度的依赖，幻想有一天妻子能醒悟过来。即使到了最后，他也宽容地放寸心走了，还是因为爱。也许有人认为他懦弱，可我不这样认为，相反我觉得他非常有胸襟。而寸心，我认为她是一个过于自我的女人。你如果不爱他，为什么要和他结婚？用一句“不懂爱情”来解释并不让人信服。既然一起走入婚姻，就应该为对方负责，但是寸心想上学则上学，想分居则分居，是很少考虑丈夫的感受的。没有爱，这是寸心一开始就知道的，为什么不早些离婚，给对方一个机会，而是等自己在国外站稳了再分手，等找到了意中人再正式离婚，这不是功利、自私的吗？我们再来分析那个让寸心爱的男人。他愿意为寸心离婚，后来又毅然决然改了主意，有三种可能：１．那本是说话，说出来又不用负法律责任，所谓无限期的承诺；２．当初真打算离的，但是由于各种主观和客观的因素离不成，于是以一个男人的理智果断撤出；３．得不到的才美，一旦得到，爱的神秘顿然消失。
如果一个人愿意给你婚姻，意味着愿意陪伴你一生，这样的承诺不是比任何动人的语言更珍贵吗？珍惜那个给你婚姻的人，珍惜已经得到的吧，因为得到的就真的是你的，而没有得到的，即使再美，也是海市蜃楼。 那个,是那个什么田梨纱么? 最後一段說得實在是太好了~~
又可以看到AV圖了....
請問可以偷偷給我給論壇地址嗎？ 女优有点胖啊 那个不是AV女优吧- - 那衣服美 同来赞衣服 女人的自私把自己给害了……就那么简单的事情…… 自作吧……
不过我怀疑那女的被所谓的爱情冲昏到已经没关注对方有没有家庭了么？ 她知道对方有家庭啊，只是她完全不知道自己的行为会给自己带来多大的后果，因为她在这以前都可以用“自大”这个词来形容吧，一个几乎可以呼风唤雨的女强人导致其以自身为中心的标准，最后忽略了他人的存在…… 这边晚报每天都有这样的爆料拦目,看的麻木. 楼上的也绝望了么 XDDD 绝望也正常，社会风气既然如此，又能怎么样了呢……随遇而安拉 你便是没有爱！要有希望！ 而且版式都完全一样.233.分段都分的差不多,每段开头一个总结. 是这个么?图片看不到点地址看,偷百度的....
倖田梨纱
http://hiphotos.baidu.com/nvyouzhiliao/pic/item/2434d88f024b73ff513d9281.jpg
出生年月：1985年10月10日
血型：B型
身高：163公分
體重：47公斤
三圍：82(B)-58-84
出身地：東京都
興趣：料理
專長：指が器用なとこ
倖田梨纱，标准的一个小美女，年纪很小，85年的，出道很晚，好像今年刚出道的，胸部很小，声称是C，不过感觉最多A
plus吧，哈，小有小的好处呀，至少有部分喜欢小的类型，可以满足一下市场，至少是真奶，哈。
表演吗，片子还不多，有码的吧，反正可以再进步，空间很大的，属于比较清爽型的，甜蜜的微笑，这种不靠身材的女优，就是要有甜美的笑。厌烦了，类型太雷同，都是长得或者化妆得比较清纯，让男人满足，就像喜剧之王里面那个人说得“初恋，我要我的初恋”，ft，估计走这种邻家女孩路线的，都是为了让人找回初恋。
昨天做什么天仙配的，居然作出来是个“作家型”，晕倒二十次，不过有一点倒是蛮像的，作家型的对sex的要求以yy居多，ft，可怜的人们。
有人说叫我多写点av的新闻还是花絮之类的，恐怕比较困难，没有时间，没有钱，哪里免费的av咨讯网，有的可能也是日文的，哈，看不懂。片子下得太慢了，看完一个才写一个，就像十月怀胎一样，艰苦。文笔差也没办法，又不是靠这个吃饭的。
倖田梨纱，感觉还是比较舒服的那种，至少是新人，总要给个机会人家吧。 一看就知道图只是最后随便放的，为了调节气氛的吧 楼上是没关注水区很多天了把，从某个日子起机器猫就开始每发贴必配AV女优图了。 这个是有希rika
不是什么倖田梨纱 以后你发图直接配名字，谢谢，节省大家时间。
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