很久没来了，希望听一下大家的意见
很久没来了……这么多年过去以后熟悉的面孔已经不多鸟……
以上算是非常非常差的开场白吧……没办法，表达能力不行。
现在自己非常的迷茫。不知道下一步要走到哪里去了，虽然自己也知道再怎么思考也是没有用的，普通人在命运之前还是太渺小了一点。可是还是希望听听大家的看法，建议，鼓励……
自己在大学之前一直是标准的乖乖仔，成绩也还可以，没有任何的不良爱好之类的。中国教育的弊端在我身上算是应验了一把吧，高考的失利让我到了北京这个我非常厌恶的城市……原来小的时候也搬过家，搬家的时候我死活都不肯离开，觉得不会有其他地方比家乡更好了，当然这是不可能的，一个小县城和省会城市毕竟单纯从物质上讲要好得多。
而且从精神上我也由衷的更喜欢杭州这个城市，现在一直以来我都把杭州当成自己的家乡来着。
当初在杭州上高中的时候，我们的班主任曾经说过杭州不是一个努力奋斗的人应该呆的地方，说这里的文化氛围叫做“小富积安”，有了一点点小小的财富的普通市民就会对生活非常满足，不想继续奋斗下去。因此劝全班的同学都应该出去走一走，当然啦，现在全班的同学都走得挺远的，因为是首屈一指的实验班，现在在stanford MIT之类的名校的还真不少。可是我当初就觉得自己不是那么一个非常想奋斗的人，小的时候在县城里面读书就是全部，生性非常顽皮的我也吃了不少苦头，之后到了杭州虽然成绩不错，可是融入杭州这个文化氛围也让我吃了不少苦头，因此也许那个时候内心是非常希望能够安定下来的吧。
带着这样的想法跨越半个中国来到北京，没有想到大学4年之内都无法喜欢上这个城市。我是一个对政治非常不感兴趣的人，也许是这个原因，也许还有其他的原因，总之，4年下来，学校也好，城市也好，都没有给我留下太好的印象。自然，反过来说，我也没有给学校留下太好的印象。
大学的4年，我是的的确确的在ACG和美剧里面度过的，每次要想今后的问题的时候，都觉得随便考个研究生再读博士然后就到学校里面教书就可以了，又有寒暑假又有稳定的生活。因此大学里面我的兴趣非常的广泛，一方面不齿于周围同学们的娱乐，一方面又渴望能够有知心的朋友能够交流。曾经也有一段2年多的时间希望能够在网络游戏里面找到知心的朋友，当然结果是必然的不可能。自己越来越清楚自己慢慢的正在成长，正在被这个社会所同化，最终必然无可奈何的变成一个普通的社会人。但是自己却无法改变什么。在悠闲的每日生活和内心的煎熬中一路来到了大四。在最后的最后我才意识到自己的不作为使得很多机会都已经失去了，自己面前的路只剩下了考研，甚至因为没有交申请表而错过了保研的机会。不过我到现在暂时还没太后悔没保研。因为自己知道中国的研究生的水平和国外的差距，也正因为看到了太多平庸的研究生，甚至老师的存在。想到中国的教育方针就是这些人在制定和测试，不由得自己不心灰意冷。考研前的那个12月份，我在最后表面上还是在复习挣扎，实际上已经放弃了考研了……想着我就这样去考，考的上就继续在这里无聊3年，考不上就能够自己去闯荡一下了。最后成绩公布的时候也许是老天捉弄，所有的其他科目都过线，单单我们学校的专业课150分居然只有不到70分。所有我们班一起考试的人专业课成绩都在100以上。知道成绩以后自己也没有什么感情上的波动，反而有一种释然，自己终于可以离开北京这个鬼地方了，看着周围找工作的同学千方百计想把户口留在北京，我并没有什么瞧不起的感觉，反而有点淡淡的忧伤：自己果然不能很好的接受周围的价值观啊……
诚然北京的4年里面认识了不少人，和班里面的同学关系也不错，但是真的就是缺少一种由衷的喜悦感，感觉自己一直是带着面具在生活。散伙饭也好毕业旅行也好，不少同学都放开了，一醉泯恩仇，我还是淡淡的在旁边陪着，带着面具笑，扶着醉了的同学回宿舍。而且相信很少有人会像我一样参加2个不同系的毕业旅行，仅仅是因为他们觉得有我会比较开心一点……呵呵，被人需要的感觉是不错，可是别人都非常开心的时候，别人能够HIGH起来的时候，一起HIGH的我，总是在内心深处有一个声音告诉自己：你不属于这里。
所以当父母告诉我，愿意花钱让我去香港读1年的授课式的研究生的时候，我虽然不希望给家里面造成这样的负担，但是自己也知道，自己和父母的感情太深了，不可能说服他们，甚至说服自己，要离开他们的视线，自己出去闯一闯。父母都是大学教师，希望我一样能够走他们的路，并且把这条路的利弊给我分析得非常清楚，我非常感激我的父母能够平等的，客观的帮我分析我未来的方向，可是自己也知道这样实际上也是另外一种方式的溺爱。曾经在我父亲向他的朋友玩笑式的抱怨说我完全对自己的未来没有规划的时候，他朋友马上就说，那是因为你给他规划得太多了。事实上也的确如此，自己从来没有好好想过自己以后到底干什么，只是单纯的受ACG文化的影响，希望能够有一段美丽的爱情，希望能够在下班以后和朋友在咖啡厅里面聊天，假日去泡温泉。现实总归不可能那么简单的，自己是生长在中国这个并没那么发达的国家，自己对那种生活的想法也仅仅是理想化的，更不用说背后父母的期望一直在推动也是束缚着我。所以当父母告诉我希望去香港的这1年作为缓冲和跳板，1年之后继续去美国读PhD的时候，我也是赞同了。诚然他们不是想一些望子成龙的父母那样逼着你做这个做那个，但是在以他们的价值观分析完去香港读研究生之后回国/留香港工作/继续去美国这三条路的利弊之后，又以客观的态度问我：“你觉得呢?”的时候，我还能说什么呢？PhD意味着5年最美好的青春将牺牲在实验室里面，意味着你将去一个把你认为是下等公民的地方，不要天真的相信通过去美国留学就能够在美国出人头地，基本是不现实的。那意味着太多太多的不为人知的艰辛，熬过去以后，你又会发现自己已经不清楚自己原来的目标了。
人是肯定要改变的，关键是自己到底希望改变多少，小的时候的我可以说是天然呆，什么东西都虎头虎脑地去争第一个，越长大越知道争第一的弊端，理由实际上非常简单，人的精力是有限的，世界上那么多好东西，你什么都争第一，就意味着你什么都拿不到。可是一直到现在为止，这种钻牛角尖的性格还是有残留的痕迹，让自己无可奈何。辩证的思维方式通过看哲学发面的书籍好歹知道了一点，分析自己目前的能力，来香港大学读计算机，可是编程能力一塌糊涂，大学的时候因为某些原因在编程和教育理论2个方向里面选择了教育理论，希望能够去了解这个社会背后的体制，可当自己硬是把一些英文原版的教材啃下来之后，后来才知道这些美好的东西在中国当前是不可能实现的，至少还需要20年，我看到这一点之后，就放弃了这条路。选择计算机其实是一个非常实际的理由，希望自己能够有一技之长能够在社会上找到自己的饭钱，理论在哪里都赚不了多少钱的，有的时候会埋怨这个社会逼着我放弃掉了原来的想法。但是马上就想到是因为自己不够坚强，不舍得放弃金钱和前途，因此才无法追逐自己理论上的梦想吧。
现在我在港大的实验室里面敲下这段话，后天就是GRE的作文考试，自己的准备远远不能说是足够，已经感觉到了，和考研前一样，我提前放弃了。不然这段时间又可以练习2篇Issue。自己今后到底怎么走，我迷茫的站在人生的十字路口，看着来来往往的人，在这里写下自己的经历和困惑，希望得到一颗能够震撼我心灵的小石子。
留名－－ 北京招你惹你了？ = = 其实LZ的性格和我挺像的………… 我觉得北京很政治化，并且作为一个首都没有一个理想中的大国首都的海纳百川的气概，商业气息不浓厚。其实理由要多少有多少，反过来也是，并不一定是北京的错啊，只是北京给了我这样不好的印象而已。 长帖留名 留名!!! 原帖由 馄饨帝龙 于 2007-9-10 10:11 发表 http://bbs.newwise.com/images/common/back.gif
长帖留名
+1 你真有才
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