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76/89ing
这个故事很长，至少对我来说是那样。
我想尽自己最大的努力用最简短的话语去描述这样的一件事情，那即是：
一个和我认识了3年的哪怕是她在手术的时候我依然每天坐3个小时地铁加公车去陪她的妹子在我们认识3周年后的那个夜晚把我叫了出来（12月1日）拿着我送给她的三周年相恋的礼物对我说她喜欢了另外一个她们公司的男人并且和那个男人已经好上了2个星期了，但是她觉得良心上很不安或者说依然舍不得我因此希望我给她三个月的时间去陪着那个男人然后终结那段感情之后和我结婚而我同意了。
对标题有疑问的在这里做出解答，76是我给她的时间，89是从12月1日算起至2月28日结束的89天。
已经过去2周时间了，自己在承受或许这个世界上的任何一个男人，宅男，生物都无法承受的那种痛苦，并用自己最大的努力去尝试包容她。
哪怕一次也好，希望自己能像头像那样的傻笑。
晚上我会回来更新这段经历，并且，如果可能的话会更新之后76天将会发生的那些自己都无法预料的事。我想，只有爱才能和SB一起共存在一个身体内。
我尽量尝试用最平和的语句去描述那段对我而言从未想象过的经历。
和她是在3年前认识的，那段时间对她而言或许是低谷吧，生病住院，家里环境也不好，我总是陪着她，对她说
“生活就像糖罐子，里面总有想吃的和不喜欢的糖，也许把觉得讨厌的糖吃了，剩下的都会是让自己幸福的糖吧！”
她曾问我，会和她在一起多久？
我回答她说，会是一辈子，那是我的初恋，我也只想着让她做我唯一的恋人。
她似乎没有那样的自信，那个时候她总觉得很自卑，觉得她自己没什么好的，我会选择和她在一起是非常奇妙的事情。
而我就这样选择去做了，并且，直到现在依然记得在3年前的那个圣诞节冰冷的淮海公园门口让她把手塞进自己的口袋时候对她说过的承诺。
“让你幸福，照顾你一辈子”
3年，发生了许多许多，仿佛自己身边的每一件东西，能回忆起的每一句话或是走过的每一条道路都会有那样的一个影子。
我清楚的记得那许许多多个第一次，初恋，初吻，初夜，第一次和她龟缩在冰冷的电话亭聊天，和她第一次两个人去外地旅游，第一次给一个女孩买礼物，第一次两个人一起过圣诞节，还把买好的蛋糕打翻在了床上然后一起洗床单。
第一次在医院见到她的爸爸，那是她手术后一年拆化疗棒，自己陪着她在医院度过了一周时间。
那次她问我，为什么你看到我从手术室出来的时候在笑？你知道我多疼吗？
自己好想告诉她，在那个医院的手术室门口，电梯的边上有那样深的5道手指痕，那是为她担心而留下的，而所谓的笑，只是自己能想到的让她有些许自信的办法。
之后，又是一个冬天，她的妈妈因为糖尿病过世，自己依然是那样陪着她，我知道那个时候是她最需要我的时候，陪她在她家，抱着她看着她哭，也许吧，那个时候自己很无能为力。让她觉得，这个男人并没有那么能够依靠。
这是一个死大学生的三年，没有钱的时候会和她买两碗牛肉面，看着自己碗里6片牛肉，她5片，然后把自己碗里的牛肉夹给她的三年。
这是一个自己觉得无可替代的三年，曾经面对那么多，只有两个抱在一起才能度过的3年，却真的觉得，她是自己应该用一生去保护去珍惜去爱得女人。
现在她和他应该正在外面吃饭吧。
每次闭上眼睛就会想到12月1日的那个晚上，然后强迫着用各种方法不让自己去回忆起来那天，比如听万物的花园，用力的去看类似于广告美学这样的书。
可是逃避不了，不是吗？
5点30分，她在下班了之后给我打了电话。很久很久那头才传来一个声音“我做了对不起你的事情，我喜欢上了别人。”
第一次觉得内心那样凌乱，记得自己站在窗台，第一次对她吼着，对不起有什么用！
挂断电话，冲出家门，手机里面是父母的消息“怎么了？饭不吃了？”我什么都没回，跑着上了地铁。
自己并没有哭出来，从车窗的黑色面寻找到自己苍白的脸。转车。她打电话给我，没有接。
依然清晰的记得，在她家门口那边的那个车站，她哭着对我说，她对不起我，也知道我不会原谅她。
第一次眼泪掉了下来。止不住，用拳头砸向了边上的电线杆。
她说，她真的很讨厌我这样做，去伤害自己。
很痛很痛，我想她不会明白，也许这个时候会有很多男人会狠狠地把拳头打在她的身上，可是我，他妈的不舍得！
我说，你选择吧。如果选择他，我会就这样走，她说她不要，她不舍得，也根本离不开。
第一次面对这样的情况，自己默默的站着。
让她打电话把那个男人叫出来，那是她的一个同事。起初那个男人不愿意来。后来，还是过来了。
自己也不明白自己在做的是什么，只是让她去选择，站在那个地方，看着那个28岁的男人点着一支烟过来，我问她，你不是很讨厌抽烟吗？
她说，他抽烟的样子不一样。
然后她说，她选他。
（我想我自己也不明白自己在叙述的是什么，很凌乱，此时此刻我自己也知道自己要说的东西很凌乱）
把握着的拳头松开，问那个男的要了一支烟，上海，记得很清楚，那是我第一次抽烟。她想阻拦，我推开了她的手。
“在这个地方，我曾经和她路过至少20次，在这个超市，为她买过咖啡暖手，在这个新贝乐餐厅，她和我一起度过我的20岁生日，我知道我可能要用一生去忘记她，但是我还是希望她能幸福，这是我最大的请求了。”
转身，离开。没有回头。带着，自己都不知道应该怎么去抽的烟。
3分钟后，她发消息，“回来吧，再重新爱我好吗？”
烟一点点的烧尽，或许是因为在她家楼下附近的关系吧，她的爸爸打电话给我，让我过去她家。
在那里，她爸爸什么也没有说，我问他要了烟，他给了我一包利群，我就对着窗口一支接着一支的抽，舌头都麻了。心里全是发生过的那一些个日日夜夜。
75/89
数日子过的滋味。真的很奇怪，如果把时间按周来划分的话正好是12周，黄金十二宫吗。。笑。。现在刚过阿鲁迪巴呢。
继续更新12月1日的事吧。
和她爸爸多少说了一些那样的情况，她爸爸有些惊讶，一直对我说也别太相信她的一面之辞了，她有的时候喜欢说话刺激人，我说他妈的那男人就在边上你也看到了，我还能说什么。
她爸爸是一个自己非常尊敬的人，她妈妈得了糖尿病之后卧床10多年，为此她的爸爸放弃了一个比较好的工作，为了中午能够回家做饭照顾等等选择了一份即苦又没发展的职业。可以说是即当了爹有当了妈。执着多少也值得我们尊敬，不是吗？
她爸爸多少理解那天我的心情，先是打电话把她叫了回来，我想这是我听到过的她爸爸发出的最严厉的语气了。
她回来的时候，她爸给的利群还剩下半包，她哭着一把抢过烟，掐灭。她说“不会离开你的”
之后她做了一个让我至今觉得匪夷所思的事情。
她拨通那个男人的手机号，对他说“这辈子我们不能在一起了，让我们下辈子再相爱吧。”
自己哭着笑了。
何其的可笑。。
她的爸爸说太晚了，有什么事情都冷静一下明天再说，想招呼我睡他们家。
我让她先睡下，看着她用被子蒙着头哭，然后和她爸爸坐在沙发上聊天，从如何认识到其间发生的许许多多。我想她或许从来未曾对她爸爸说过。
3点，和她爸爸说，别逼她了，她已经做过了选择，我也没后悔过自己这3年的付出，再见。
那个时候。她已经睡的很熟很熟了吧。在她床头放了一张纸条。
“琳，成全你们”
打车回家。。
上帝说，你丫给我狗血起来。我实在想不明白为什么后来会发展成为那样。
那次回到家已经是4，5点的时候了，挺感谢父母的，他们什么也没问，我就这样把自己塞进被窝，身子翻来覆去，脑子胡思乱想。迷迷糊糊听到鸟叫，然后天一点点的亮。
大概是早上9点多吧，她发消息来说能不能让我过去一次，逐字逐句的读一通消息，把手机扔在了一边，虽说怎么都睡不着，可是就是不想起来。
又过了不久，她开始打电话，我没有接，打开通讯录，3年来的第一次把她的名字和头像照片删掉。关机。
12点多，家里的电话想，以为是她，结果却是她爸爸，让我去一次他们家。
就像无脑的恋爱avg，屏幕里充满了选项，而在不能选择S/L的人生游戏中，我选择了去他们家。
我知道，你们会说，死宅，你醒醒吧，干嘛要过去？她明明已经那样对你了。
谁知道呢。只是心里面有那样一个人，所以就会不由自主的过去见她，很多人说，感情的付出最多最多只能是70%，剩下30%是留着让自己爬起来的。
可我付出了100%，完全的100%，没有考虑过是否会给击倒，我知道我很幼稚，可是这是人生的第一次。
幸福只有一种，不幸福的方式却成千上万。写到这里自己真的真的非常羡慕看到的那些能够就这样牵着手走在街上的寻常恋人，不管这是一个多么宅男的论坛，哪怕一次也好，偶尔珍惜一下身边的那些个爱你的人的付出吧，那东西也许现在看起来很傻，可是在若干年后纵使有了房子有了车子有了你要的一切却失去了那样的一份很傻的感情的时候，就真的不会觉得遗憾吗？
敲门，是她开的门，她说她今天请假。桌上放着她做的一些菜，这是我所知的第二次她做菜。她爸爸拍拍我，然后出门去上下午班。
她哭，说她其实选择的是我。很讽刺。
她说给她一点时间，她真的会忘记那个男的，去和他做普通朋友，然后辞职。
我说，要多久？也许，从我问出这个问题的时候，我就已经输了。
她说，要三个月？我说，明天不行吗？
她说，如果她说行的话我会相信她真的就这样忘记吗？
三年，已经不记得多少次就这样和她抱着。我真的不知道为什么会这样。
自己只是舍不得她难过，也许她正是知道这些才会这样去对我说。又也许你们猜测的那些可能性都没有错。
知道纱布，知道这是何其的纱布，但是哪怕只有0.01%的可能性，也想和她在一起，莽撞的情感。
如果人的一生注定要纱布一次的话，我希望是这次，全身心的去纱布一次，不管是作为一段刻骨铭心感情的结局，还是作为一段真的幸福生活的开始。
于是，在12月2日下午，我答应了她的这个请求。
仔细的去看了每一条回复。
自己说，不会去打扰她的生活，在心里默默地等她回来。
我明白，不管你们是骂还是鼓励，你们其实多少都希望这会是一个美好的结局，多多少少。
One more chance，哪怕只有一点点的渺小的希望自己都想去争取。去经历这样一场这样的感情，哪怕最后是失败，我想多少年后回头看自己，在觉得那个时候的自己傻的同时也会记住，曾经为了一个深爱的人去努力过，去痛苦过，去彷徨过，去把自己喝醉到躺在末班的地铁上看着脚步从身边走过。不是殉道，是因为自己依然深深的相信，真爱无敌。
如果只是理智的去回避，不是就什么都没有了吗。。。既然在一起过3年，珍惜过3年，就宽容这样一次。
没错，刚毕业的死大什么都不懂，甚至不会判断说什么才是你真的值得爱的人。但是至少我现在知道，在这个冬天的魔都，曾经有一些人可以陪你一起喝醉，那些人是兄弟；曾经有两位中年人发消息对你说，不管遇到什么，至少还有我们，那些人是父母；也曾经愿意去为一个人承受89*24*60*60秒钟的痛苦和想念，那个人是曾经发誓说要让她幸福一生的爱人。也包括说有一些都未曾谋面的人在那头为你鼓励，骂醒你，或为你去哭过，那样就够了，真的谢谢。
那些会是我们最珍贵的财富，不是吗？
那或许不管结局怎么样都会有人开心吧。
0点的时候和她例行公事一般的道一声晚安，她听出我声音里的颓丧，只是她说她真的没力气去安慰我。
s1的好处就是一群人在围观废柴人间的时候还能去讲实话骂骂那个废柴，我想这也真的不错。
有的事情或许在我们看来不可理喻，可却有另外的一些人觉得她的做法也是可以理解的，比较多的是女性吧。
自己在想如何1年前遇到今天的这个帖子会怎么去回复呢？多数会说，sb你快点分手吧，真的，这种妹子要了干嘛？而且是完全出于真心的那样去说。
她的一个以前的女同学在知道了这件事之后的反应是。
“才3个月？我现在喜欢的人就有3个了，我让他们去等我做出决定，而且根本就没有给他们时间，如果你觉得等3个月很痛苦，那说明你不爱她。”
呵呵。。。
多少也是因为自己描述的不好，就像你们说的，至少楼主语文很差。
这3年对于我而言能找到太多的理由去宽容她这样的一次，也许哪一条现在说出来都是那样的微不足道，然而那些拼凑在一起才构成了这样的一段感情，所以我珍惜。
好吧，我承认我很SB，大S X，然而我所谓的原则其实不过是，希望她能生活的幸福，既然她说这次以后不会再去那样，为什么一定要用自己的经验去猜测未来呢？未来真的是一定的吗？
爱不是无私的，我甚至找过朋友想去抽那个男人，地点都想好了，上海马戏城那，可是有用吗？有用吗？？我真的想去挽回，也真的相信能够挽回，人永远是有感情的动物，哪怕这种感情被扔到了心底不知名的角落，那又如何，有就是有。
但是自己从来没有再去对她说过自己有多痛苦，既然说要等，就不把任何干扰给她，让她做自己的选择。
生活很重要，并不是因此而否定生活，相反，自己在事后越发会学会感激父母朋友为我付出的这许多，并在努力去做好自己。
如果这是一场游戏的话，我他妈的还没认输！
谢谢，她不断对我说，我才是她的选择，她把一生的幸福都交给了我。
自己也会给她最后的3个月，如果之后还是这样，那必然，虽然不舍得，也只能做陌生人。
或许很多人会觉得这已经不是赌了，而是花2块钱买彩票期待中500W。
但是对于自己而言，这就是全部了。但是不管结果如何，都会尊重她的选择，如若真的到时候必须选择离开，那么后会无期。
11月28日在和她认识3周年的那个夜晚凌晨，自己录下了一段语音给她，第二天给她听的时候，她只是抱着我不断的哭，不停地说“对不起，对不起，不要离开我”诸如此类的话。
在这里放上这段录音，如果这真的不是爱的话，到底什么才是爱呢？也许我再也不会体会到了。
可乐的瓶子 20:09:25
那是一种
可乐的瓶子 20:09:28
怎么样的痛啊
可乐的瓶子 20:09:30
我对你很残忍
七喜的罐头 20:09:38
然后呢
可乐的瓶子 20:09:50
可是你又不愿意和我分开
七喜的罐头 20:09:56
你希望我和你分开对吗
可乐的瓶子 20:10:01
不希望
可乐的瓶子 20:10:05
所以我很仔细
可乐的瓶子 20:10:07
自私
七喜的罐头 20:10:28
我不会让自己的心情去影响到你的
七喜的罐头 20:10:35
也不会去让你感觉到我的痛苦
可乐的瓶子 20:10:38
可是我知道你有多难受
七喜的罐头 20:10:53
你知道吗
可乐的瓶子 20:11:01
那么多天了，我都没好好爱过你，这周6让我好好爱你把
七喜的罐头 20:11:13
爱。。不是讲天数的
七喜的罐头 20:11:24
我爱你
七喜的罐头 20:11:27
那样就可以了
七喜的罐头 20:11:43
或许哪一天你实在是觉得我这个人怎么那么不自觉，还不滚蛋
七喜的罐头 20:11:48
到那个时候就对我说吧
七喜的罐头 20:11:55
我不会去打扰你的幸福的
七喜的罐头 20:13:17
只是对于自己而言吧。。
七喜的罐头 20:13:35
One more chance的话，也会争取，去挽回
可乐的瓶子 20:13:37
我不会让你离开的
七喜的罐头 20:13:52
因为这3年，对我而言有太多的理由让我去挽回
可乐的瓶子 20:14:51
。恩
七喜的罐头 20:16:12
如果对你而言，已经没有再继续去爱的理由的话
七喜的罐头 20:16:42
我会等到74天后，你让我滚的
可乐的瓶子 20:17:47
我不会让你滚的
七喜的罐头 20:18:10
如果那个时候你还是发现你更爱他呢0- -
可乐的瓶子 20:26:31
不可能了
可乐的瓶子 20:26:34
我会离开她的
七喜的罐头 20:30:49
哦，对了，还有就是
七喜的罐头 20:31:02
你看走眼了，我28岁的时候会比他优秀的多
可乐的瓶子 20:31:39
你确定？
可乐的瓶子 20:31:46
那你别让我失望
七喜的罐头 20:31:53
没什么不能确定的
七喜的罐头 20:31:57
是你，自己傻了
可乐的瓶子 20:37:59
呵呵，你太油自信了
可乐的瓶子 20:38:00
太有
七喜的罐头 20:38:34
在你心里，大概他是不可逾越的吧，呵呵
七喜的罐头 20:38:45
的确，没必要去相信我
七喜的罐头 20:39:10
在一起3年了，加上这了不起的3个星期
可乐的瓶子 20:39:13
不要乱说了、
七喜的罐头 20:39:20
我想我LEVEL UP了
可乐的瓶子 19:35:33
这写日子也 冷了，你自己当心啊
七喜的罐头 19:35:35
有可能会去外地吧
可乐的瓶子 19:35:45
去外地？
可乐的瓶子 19:35:47
为什恶魔啊
七喜的罐头 19:35:54
因为外地有工作吧
可乐的瓶子 19:35:54
出去散心？
可乐的瓶子 19:36:03
那我也去？
七喜的罐头 19:36:07
何至于。。
七喜的罐头 19:36:28
不过很多工作就算现在确定也要节后才能上班吧
可乐的瓶子 19:38:04
你真要去外地？
七喜的罐头 19:38:22
有可能吧
可乐的瓶子 19:38:25
不要
可乐的瓶子 19:38:27
我不准
可乐的瓶子 19:40:25
反正你还当你是我老公，就不准去
七喜的罐头 19:40:39
我当不当自己是你老公没用，那要看你把不把我当做是你老公了。
转眼10天过去了呢。
以下为短信息
她：和他吵架了
我：哦，因为礼物不满意吗？
她：不是，和他说希望他做我哥哥，然后他就生气了大骂。
我：圣诞节你发人家卡吗。呵呵。
她：你能给我点信心吗？我觉得2个多月后你会不要我的。
我：有一只兔子，它又想吃青菜又想吃萝卜，于是它就对萝卜说，你给我点时间，但是你不许给其他的兔子吃掉，然后就把那萝卜扔到了马路上，风吹日晒的，别的兔子想来吃，那萝卜还说“别来吃我，我留着给那个兔子呢”，于是别的兔子说”别傻了，那兔子把你扔马路上说不定等她吃完青菜再回头看你还嫌你扔马路上脏呢。“
她：我不是兔子
我：可我觉得自己是那萝卜。
她：对不起，为了我能好好加油吗？
还没回复她。
首先，我是金牛座的。不是双鱼座。
今天她让我去她家，给了我一包微波炉3分钟转热就能吃的鸡翅膀。。
她说她发烧了，希望我能抱着她睡一会儿，就一起躺了一会儿。其间她要我讲故事，就无聊把白夜行给她讲了一遍，她蒙在被子里哭。
我说，不管这段感情之后会怎么样，把它放在其他的任何一段感情里面我觉得它都会很不一般，我们一起度过过最难过最痛苦的时候，最开心的时候，当然，我付出多少并不等于你一定要去接受多少，那玩意儿没办法划等号的。所以自己也没办法给你65天后的任何保证，我只能说，曾经在一起的3年对我而言非常的宝贵。
她说，让她离开那个男人，她会难过，但是如果让她见不到我，眼泪就直接留下来了，怎么也控制不住。
之后我就拿着一包鸡翅膀回家了。。。
就像之前某楼说的，如果这事算起责任的话，我8她2。
我也问过她，为什么会这样去做，她的回答是，那段时间真的很寂寞。并不是想找什么借口，那个时候公司刚起步，的确有很多事要忙，每个礼拜和她见一次面。也很久没接她下班了。
这东西不是公式，也没什么理性可言的，事实上付出多少和别人能感受到多少是完全不能划等号的，所以她如果真的觉得那个男人让她觉得开心的话，我也应该释怀。我知道你们说的很多都对，也反复去思考过应该怎么去做。
其实你们真正不能容忍的是觉得一个人连保护自己，爱护自己的力气都没有，用客观的角度去纵容一个已经出轨的女人这一点非常不可思议。是的，我也觉得。
过了那么多天了，慢慢已经能够不去多想了，不再打什么电话，沉默就可以了，因为之前3年自己做的已经够了，剩下的交给时间去处理了。我根本不是什么好人，我只是把这样一种选择的责任扔给了她而已，让她去承受那些东西。
她的好几个朋友都说，她变成这样就是你宠出来的，甚至于她刚才电话我，说她又和那个男人吵架了。理由是外面下雨，以前我都会消息她体型她小心，而那个男人没有。
这3年完全是我把她变成了现在的这个样子，也不应该拿什么初恋不懂作为借口。现在这样说到底就是我的责任，所以不管之后会如何，自己不会再像以前那样去全部的包容照顾她了，纵容是犯罪，不是吗？
人对于并没有发生在自己身上的事情，或是自己不能理解的事情总是会产生误读的心理的，我的一个现实中的朋友，也是少数的几个知道这件事情并一直在鼓励我的人在看过这帖子后对我说，如果只是看帖子依然不会明白你的心情吧，这实在不是用这些字能够解释清楚的感情。
我想，如果当时能坚持到现在的话，或许就不会在s1留下这个帖子了，而是会自己去面对这些事情，当时心里充满的只是痛苦和煎熬，期望去对别人诉说，因为连自己都觉得不可思议，急切的想知道别人的看法。
关于长相的问题，我觉得有的时候自己的眼神很不善吧，或许这种眼神会让人产生不信任。
再说一件事吧，因为之前和她一起玩山口山，自己afk过一段时间，她在那段时间认识了好些朋友，那些朋友现在也成为了我的朋友，因为这段时间并不想和她去多说话，就偷偷把id改了，也告诉那些朋友去骗她就说我转服了。
她曾让那个男人也来这个服陪她，结果那些以前的朋友看到他们的时候就装作不认识。那个男人很尴尬，她也很尴尬。她也问过他们我去了哪里，朋友们都回答她转服了。那次也是我笨，转服之后其实新的id还是会在好友列表，她察觉到之后，觉得那些朋友都在骗她，就很生气，把那些朋友一个个都屏蔽了。
现在想想，那些朋友根本就没做错什么，骗她也是我让他们那样的而已。其中的一个朋友就责问她那个男人的事情，问她把我怎么了，她也很诚实，说她在这个公司有一种别人围着她转的感觉，不像之前只是一个平凡的小女孩，又说我是那种好男人，之后只有和我在一起会幸福云云。。那个朋友回了她一句“看不起你”就再也没有理她。
她对我说，那些朋友原来都在骗她。
那个时候我觉得自己是坏人吧，心底居然会有一种“你真傻”的感觉，像是面对她的时候会占据什么道德的制高点似的，其实我根本没资格去说她什么，自己说到底就像你们说的那样，只不过是放不下这3年的感情而已，用不着去套什么好人的模块，心底里面放不下，不舍的，就是活该。
每次想说分手吧，但是脑海里面就会是3年前的一个个场景，很难过的时候，很开心的时候都是这样的一个人陪着你去度过的，这不是琼瑶，那人我不认识，更不是棒子戏，看过的棒子戏好像只有色即是空。。这就是一段对我来说觉得无比珍贵的感情，就像一个大学朋友说的那样，一直觉得你和她的感情就是那种坚固到可以直接毕业后结婚生活在一起一辈子的感情。很平凡也很俗，但是却那样出乎意料。
很庆幸自己最终还是从一点点的整天沉迷于难过转变到了现在的放下心来继续自己的生活，或者说更有勇气的去面对生活，看到她的时候想到的也只是暂时把她当成普通朋友，其他的会伤害她的话题，伤害自己的话题都摆在一边什么也不去想，她这些天每天都会在下班到家后给我打个电话，告诉我到家了，我也例行公事的对她说，挺冷了，自己小心。她说她周末也不会出去了，我说那都是你自己的决定吧，这3个月我没权利也根本不想去管你做什么，但是如果真的哪一天自己觉得你做的行为让我难以承受了，我什么都不会说，就这样离开你就行了。
3年的感情其实已经画上句号了，继续再一起也只是一段新的感情而已。该放下的就放下吧。
她给我看过她对那个男人的聊天记录，从前段时间说让他做她哥哥，到现在希望他能够做普通朋友，这段时间她确实再也没有一天晚回来。今天回来以后躺了一会儿，手机关成了静音。她打了10多个电话，发了6条消息。我只能说自己的沉默的确让她觉得缺失了一些什么东西。
我的确非常的犹豫是否要再去相信她，但是现在这段时间自己完全没有再去考虑过这个问题，生活还是要去继续，我必须再之后的2个月时间里面下一个肯定或者否定的答复，而不是一味的去等她说些什么，有的时候从她的口气中甚至会感觉到一丝她明白我的痛苦，但是又很自私的不想自己去承担理应她来承担的痛苦，因此就转嫁给我了，同时她不止一次说到要用剩下的时间去弥补这段时间我的痛苦。只是那样的话我现在根本无法相信，只有给彼此2个月的真空期。才会好好反思这些。
不管怎么样，真的谢谢你能够说那么多，如果不是这里的话，我想我的确有可能会极大的改变自己的性格，内向而不去相信别人，这一点我想比失去她更为可怕。
可乐的瓶子 19:47:30
刚在干嘛呢
七喜的罐头 19:47:49
洗头
可乐的瓶子 19:47:53
如此啊
可乐的瓶子 19:47:55
爸爸妈妈在家吗
七喜的罐头 19:48:06
在的
可乐的瓶子 19:48:13
呵呵，可以休息三天了
七喜的罐头 19:48:23
恩，开心吧
可乐的瓶子 19:48:23
明天出来吗
可乐的瓶子 19:48:33
我们的事情，他们不知道吧？
七喜的罐头 19:48:43
我没和他们说
七喜的罐头 19:48:52
怎么去和他们说？
可乐的瓶子 19:48:56
我爸今天突然和我说，他觉得我们会没结果，说你父母已经对我有成见了。。
七喜的罐头 19:49:11
为什么那么说呢？
可乐的瓶子 19:49:28
你父母肯定是觉得我是个不好的人
可乐的瓶子 19:49:32
无论发生什么
可乐的瓶子 19:49:34
你千万不能承认啊
七喜的罐头 19:49:36
我是不知道有什么成见，我只知道爸爸说明天你来吃饭挖
七喜的罐头 19:49:39
我说不来
可乐的瓶子 19:49:47
为什么说不来啊
七喜的罐头 19:49:47
他们说为什么啊？蛮久没来了呢
七喜的罐头 19:49:57
我说因为明天我过去，等春节了来
可乐的瓶子 19:50:06
你又不问我就帮我回答了
可乐的瓶子 19:50:08
他们不会生气吧
七喜的罐头 19:50:11
他们说那就春节好了，你们小孩子忙死了
七喜的罐头 19:50:40
这事情我没脸面去对他们说
七喜的罐头 19:50:50
最近我也没怎么样
七喜的罐头 19:51:04
如果你担心这个的话，我想没必要的
可乐的瓶子 19:51:51
恩那就好
七喜的罐头 19:52:06
反而担心亲戚朋友看到而已吧
可乐的瓶子 19:52:12
有也说没吧。。
可乐的瓶子 19:52:25
只是想和你平静的生活而已呢
可乐的瓶子 19:52:42
将来，别在出现什么纷乱了。。
七喜的罐头 19:52:44
真平静呢。。
可乐的瓶子 19:52:52
今天晚饭吃的什么？
可乐的瓶子 19:53:00
最后一天了呢，2008年
七喜的罐头 19:53:09
在家吃的
可乐的瓶子 19:53:13
明天起，我们就算是相恋4年的恋人了
七喜的罐头 19:53:17
随便吃了点，没当什么重要的日子
可乐的瓶子 19:54:33
对了，我还要去看一次丽丽
可乐的瓶子 19:54:36
她骨折了。。
七喜的罐头 19:54:41
明天去吗？
可乐的瓶子 19:54:53
明天不是看电影吗
可乐的瓶子 19:54:58
婷婷说3号
可乐的瓶子 19:55:07
我可能下课去
七喜的罐头 19:55:08
你自己安排吧
可乐的瓶子 19:55:24
恩
可乐的瓶子 19:55:30
婷婷她男朋友3号去
可乐的瓶子 19:55:32
我想看看啥样子的
七喜的罐头 19:55:41
恩，你去看吧
七喜的罐头 19:55:57
这个不用和我说的
可乐的瓶子 19:56:32
和你说下，不然你不知道我去哪里了
七喜的罐头 19:56:46
你去哪里都是你的自由不是吗
可乐的瓶子 19:56:56
我毕竟是你老婆
七喜的罐头 19:57:44
61天之后才算是吧
到家了。昨天和她出去了。
她说我最近对她很冷淡，让她觉得我再过一段时间就会离开她，我说我也不知道，只是觉得对你说太多的话也没什么用。
晚上的时候，那个完了之后她说1个月过去了，之后的2个月不会在和那个男人单独出去了，最多网上一起玩玩游戏。那个时候我在洗澡，什么都没说。
睡着的时候，她发消息给我，把我吵醒，人就在边上。
“求求你答应我！我怕了！你这样做根本就是把什么东西从我身上抽走的感觉。”
只好抱着她说，不会的。
只是心底说实话也没底呢。就做好自己吧。。
这次是来求解的。
因为就我来看已经没办法去理解她的想法了，简直莫名其妙。
这段时间晚上会上山口山，因为之前有一个留学日本的女孩也在玩，就说好一起玩小号，这个事情给她知道了。她就在那里闹，而同时她和那个男人在一起玩。。。
昨天不停的打电话给我，问我在干什么，事实上我什么都没干躺着玩patapon2来着，可她总觉得我在陪那个女的玩，对我冷嘲热讽，说什么原来学日语就是为了去日本找人家阿云云的。。。
我说你要是不相信我我把密保给你好了，那号我也懒得上，她又说不要。
很烦，自己根本不是她想的那样。
可乐的瓶子 18:55:54
在吗
可乐的瓶子 18:56:07
对我都隐身了啊。。你想对谁在线呢
七喜的罐头 18:56:21
小凡
七喜的罐头 18:56:28
没了
可乐的瓶子 18:56:36
为什么对我隐身
七喜的罐头 18:56:43
就当我不在好了
可乐的瓶子 18:56:47
不行
可乐的瓶子 18:56:48
你是我男人啊
可乐的瓶子 18:57:39
隔阂正在变大。。
可乐的瓶子 18:57:40
为什么
可乐的瓶子 18:57:42
我们会变成这样
七喜的罐头 18:57:44
晚上你也要玩游戏的
可乐的瓶子 18:57:47
我的心还是离开你很近的
可乐的瓶子 18:57:54
为什么你离我越来越远
可乐的瓶子 18:58:09
你已经不爱我了吧。。
七喜的罐头 18:58:27
你又进入了乱想模式
可乐的瓶子 18:58:36
你为什么让我乱想呢
可乐的瓶子 18:58:39
隔阂是说你和我吗
七喜的罐头 18:59:07
那我说隔阂是一个人，它在慢慢变大
可乐的瓶子 18:59:24
呵呵，用的照说的那么花瓣吗。。
可乐的瓶子 18:59:27
你就是说我吧
可乐的瓶子 18:59:30
痛
可乐的瓶子 19:01:04
你是不是真的不爱我了
七喜的罐头 19:01:19
这段时间
七喜的罐头 19:01:28
我不知道该做什么好
七喜的罐头 19:01:42
像以前那样？你觉得对我来说这么容易去做到吗？
七喜的罐头 19:02:03
如果你想的话，就2个月之后慢慢去抹平伤口
七喜的罐头 19:02:44
但是不是现在，现在根本不可能抹平的了，你一方面和那个男人在一起，一方面又希望我也不停照顾你，那是不可能的
可乐的瓶子 19:04:52
我是希望和你像以前那样在一起而已啊
可乐的瓶子 19:05:20
我现在就想慢慢抹平不可以吗？
可乐的瓶子 19:05:23
明天不可以吗
七喜的罐头 19:06:56
哪天
七喜的罐头 19:07:05
你心里像我一样就装着一个人的时候
七喜的罐头 19:07:14
那个时候才是慢慢去愈合伤口的时候
可乐的瓶子 19:07:47
我现在就已经装了
可乐的瓶子 19:07:52
我对他的感情，是哥哥
七喜的罐头 19:07:54
现在就让这段时间平静的度过吧，我不想去想你和他的事情了！那样只会让我觉得很难过很难过
七喜的罐头 19:08:01
难过有屁用，但是
七喜的罐头 19:08:10
所以就放下难过，什么都不想，好好的生活
可乐的瓶子 19:08:33
会不会不爱我
可乐的瓶子 19:08:35
我最怕这个
七喜的罐头 19:09:22
如果换了是你，你会怎么样呢？
可乐的瓶子 19:09:27
或者不愿意和我在一起了
七喜的罐头 19:09:43
我可是连WOW都不上了
七喜的罐头 19:09:54
给你空间，给你时间了
七喜的罐头 19:10:04
其他的我实在不知道还能做什么好了
可乐的瓶子 19:10:36
爱我，可以吗
七喜的罐头 19:11:21
可乐的瓶子 19:11:29
呵呵，原来不可以了。。
可乐的瓶子 19:11:59
我像个贪心的孩子，在问心爱的人要糖果吃
七喜的罐头 19:12:08
你知道吗？
七喜的罐头 19:12:23
你没有问心爱的人要糖果吃
七喜的罐头 19:12:32
而是问一个，一直给你糖果吃的人要糖果吃
今天发生了一些事情吧，一个我也认识的她的朋友骨折了，她希望我陪她一起去第一人民医院看看。
到约定的地方的时候，她在那里等着，手上拿着两杯没见过的奶茶来着，说她之前喝过一次觉得很不错，今天是特意跑去很远买了带过来给我的。我还是不知道该怎么去和她说，就和她一起走。
路上把自己这段时间的感受和她说了一下，她听了之后看上去样子挺难过的。之后就没再多说话。
在医院的病房里面，那个朋友的隔壁的床位有个阿婆九十多了，在输氧还是什么的时候一直用手去抓管子，一个家属也控制不住，护工走走停停的，自己就上去帮忙想控制一下老人，不希望看到对方就这样难过。
家属都对那个老人说"你是要命还是要舒服，要命的话就好好忍着”。心里面蛮不是味道的。虽然自己根本没空闲再去管别人的难过了。
临走的时候她对那个朋友说，2月底就要和我订婚了，希望她也能过来。自己在一边挺尴尬的笑。
回去的路上总觉得她这样去跑那么多路买了奶茶却对她冷淡还是有些不好，就发消息给她说奶茶很好喝，她说以后会一直给我买。
另，头像是北野武的性爱狂想曲中拣来的，挺有趣的片子。
10分钟之前，MSN上她说了一会儿话，她突然就去对那个男的说分手了，之后她说她想一个人生活，并把和那个男人的对话贴给了我看。那个男的最后说，那就好聚好散吧，之后没什么交集了。
她说她想一个人生活的时候，自己的眼泪就这样掉了下来，没理由没缘由什么都没，心里面空荡荡的，什么都没考虑要做，只是就这样下了MSN。
最后她的对话是“现在对他说这些会很深的伤害他，同样这段时间也伤害了你，所以会是我的报应吧。”
她发消息来“好好爱个人，好好生活，别像我这样，伤害了2个爱的人。”
我的回复如下：
没有人有资格把这段持续1143天的感情和那样一段冲动放在一起，麻痹那段冲动根本不配，我不知道你怎么去看怎么去想，我只知道，这样的感情在任何人眼里都是不可思议是纱布的，因为它不知道技巧甚至都不知道底限为何物，为了一个女人去那样等待，面对这个世界上出现种种诱惑和波折，都没有放弃过，其他的不想再说什么了，我会去珍惜这段生活，并且好好的过下去。
刚才她回复说，“3月1号来娶我吧”
是的，你们说的都没错，这个2B没底限，还冲动，还拿H2的台词说着玩，但是我就是觉得那样的东西很珍贵，想要去尽力保护！
当你们在说这个女人很下贱的时候，我却也站在她的角度去想过她为什么要那样。
我根本不是什么强者，也不是什么纱布，所以把你们的票扔给别人吧。我只是个弱者，只是个看到自己喜欢的女人离开的时候会没有理由条件反射流眼泪的死大。
好吧，如果你们真的想知道的话。
前天，晚上的时候她在尝试做芝士条，说周六一起吃，过了一会儿，她消息我说，她周五晚上要去吃饭。
说不要让我担心了，只是去吃饭。我说你不是都说清楚了？她说会难堪的。
于是就够了，对于一个把难堪看的比自己的男朋友（如果还认为是的话）更重要的话，我无话可说，诸位你们猜对了，我是纱布了。
然后就没再回复她任何的话语，她说别让我难过什么的一些屁话，现在很多都不记得了。
第二天去打拳调节了下心情。然后就是继续学日语，过自己的生活。
期间她发的所有的消息都没有回复。
就是这样。就算是纱布也有他的底限的，过了这个底限，再怎么后悔也挽回不来的。
说不难过那是不可能的，也忘记不了曾经发生的点点滴滴。
但是越是忘记不了，就越不能继续，因为之后只可能越来越错。与其如此，还不如留一个较好的回忆。
别让自己有什么退路了。发消息给她说分手了。
慢慢让时间过去吧。
刚开始，她发消息说，你不要后悔。
然后她说，她会成为一个坏女人的。
再然后她说，她会抽烟会喝酒，因为忘记不了我。
不过我想她不会的。。。所以就没去劝她要幸福什么的。。
真劝了我们又回回到原点。
现在是2009年1月16 日下午2.07分,我坐在办公室里,抑制不住自己的情绪丝毫都不能.
我不知道该说什么,早上你发的消息每一个字都烙在我的心里,我知道自己的心在痛苦,而你的身体在床上辗转反侧.
今夜就让我醉吧,一直说你醉,可是我自己从来没醉过,好象尝试一下,是不是真的可以忘记痛苦,12个小时了呢,已经.不要管我好吗?
和你在一起这3年来,真的是数不尽的快乐,我原本以为我在也不会爱上任何人了,但是你的出现就好象是卖火柴的小女孩手里温暖的火,在哪个寒冷的冬天,温暖过我整个心灵.
我敢对着老天爷发誓,对你的爱,真的存在过,而且一直存在.
即使在痛苦也没有办法忘记的是你温暖有力的手笔,深夜里均匀平缓的你的呼吸,电话亭里半生不熟的土豆色拉,春天放学的午后公元里弥漫的青草的气味,夏天和你一起把脚放进凉凉的龙跑湖水里的感觉,3.5元一个的梦龙,我边吃边心疼钱的感觉,秋天你带着我吃烧烤,吃龙虾,冬天你抱着我在温暖的被褥里说着悄悄话
一切都好象是昨天一样.
可是那些东西永远都不会在有了!因为我的愚蠢,不是吗?
我身边的一切,街道,车站,马路,家门口,厨房,电脑旁是和你走了很多路买的香熏,打开衣厨是和你一起买过的衣服,打开冰箱是为了帮你做饭买来的食材,甚至连自己的床上都有你的影子你的气味,一直弥漫在我的身边.只有当真正不得已要离开的时候才会发现,就好象是空气,平时一直存在最容易被忽视,但是在真的被抽走的时候,才发现原来自己连呼吸都做不到了
我爱不爱你,请你用自己的心去感觉.
我知道就算我说什么都是没用的,我说什么你都不会在去相信,你说我,为什么要伤害你而尽量减少对他的伤害,那是因为,你是我的亲人啊!今天你说分手,果然,那是你对我说的,我的报应把!
我没办法去伤害一个外人,何况哪个外人迟早要被我伤害,至少我还有时间在你身边摸平那些伤痕,我不是没有去试过,你知道吗!我也想好好呆在你身边啊!
我把你当成我的家里人...你真的不明白么?
而现在因为我的愚蠢，我的家里人要离开我了!
我没办法形容那种感觉,似乎我在自己骗自己,和我在一起你只会难过,就算我告诉你1个多月之后我会完全不在意那些事,好好的爱护你照顾好我们的家庭你也不会相信,因为最近的事在你的心理烙下了太多太多的东西,你的伤心,我也能感觉到!就好象哪天你坚持要去喜子家里一样!!
那是什么痛苦我知道,我也终于知道为什么哪个钢琴的男人的女友要和他分手了,原因是哪个女的背负哪个男人太多，导致哪个男人就算看见哪个女人,也是满眼的痛,满眼的伤痕.
3年了,1000多个日日夜夜就这样过去.
你陪我开刀,陪我旅游,陪我笑陪我哭,陪我走过那么多路,我不是不愿意和你在一起,只是,那样真的会让你很痛苦.我不会和哪个人在一起,请你放心,已经不能在去好好爱一个男人了,2个男人,有一个伤害过我,一个我深深的伤害过,有的时候我想,如果没有遇到我,你会不会过的更加快乐更加开心呢?如果之前早点遇到你,我们会不会很幸福?如果真的是那样,多好啊
领导走过来,含者眼泪告诉他,我在工作,可是打字的声音真的暴露了我的心情.爱我,让你很累吧,我的离开只不过是希望你今后过的幸福!别在找一个受到过伤害的女孩子了,因为哪个样子的女子必定不纯,象我一样,身体也好，心灵也是.
以前那么多次,我TM从来没有一次告诉过你我在流眼泪,一滴一滴,可是这次让我告诉你吧!你TM的一定要给老子好好的幸福的生活下去!
也许你TM会很富有,也许日子会过的很好，可是我TM从来没有后悔过和你在一起这3年,甚至是有点穷苦的日子!
心疼的时候,肝脏也好疼
忍着眼泪告诉你，你小子一定要幸福!
知道吗?一定要幸福!因为,有这么一个爱你的,但是做了错事的小孩子,希望你幸福!
2009年1月16日.我丢失了幸福,也丢失了我自己.
可乐的瓶子
可乐的瓶子 20:16:43
都过去了
可乐的瓶子 20:16:47
我看的是现在和未来
可乐的瓶子 20:26:05
OK
可乐的瓶子 20:26:09
你可以选择不理我
可乐的瓶子 20:26:14
我来你家找你，可以了伐
可乐的瓶子 20:26:15
现在还有车
电话什么的我没接，这是昨天QQ的留言。
看到之后我就出去遛狗了，11点才回家。她已经走了。
过一段时间就没事了。
女方：
请问,你们对七喜的罐头所说的话,就一点质疑都没有吗?
没错,我就是哪个被你们称作为SB的女人.--可乐的瓶子
这个世界上总是存在很多个所谓的事实,
如果你们觉得罐头所说的话,真的全部是事实的话,我想,你们2了
现在在公司上班,但是今晚我会发个帖子,不管是给看戏的也好,真心关心的人也好
我会给你们一个交代,让你们看看事实,当然，你们也有权利可以不去相信.甚至继续骂我.
但是,公道自在人心.
很巧，我有个好朋友，是上S1的，但是罐头知道我不上。
看到这帖的时候，朋友马上发给我看。
我是不是那样的人，他们都明白。
这些年所经历的，他们也都懂。
罐头的确是个好人，这我从来没打算否定过。分手，我们也是朋友。可是那些话真的都是我说的吗？
爱和懂爱，知道如何去爱，是不一样的，当你觉得你做到满分的时候，其实阅卷老师只给你打了20分，为什么？
当一个老师给你20分的时候，没事，可是如果每个老师都给你20分，请问你的责任在那里
楼上没看我说的话吧？
你就那么相信他说的话都是事实？
那抱歉，你是第一个2的，
至于另外个朋友问我为什么会有他ID，
很简单，我直接打电话给他骂了他一顿，
然后就要来ID，难道他还能否定么？
他和S1上面小姑娘打的火热的时候，怎么不问问我心理什么感情？
半夜去某女生家？我不制止会怎么样？
你们可以直接打电话给罐头问问我怎么拿到他ID的么
或许胡乱猜测就是某些人的特殊兴趣？
晕死，都发展到整天QQ和手机了，半夜号称要去买票回乡，还让罐头去陪他，半夜2点啊！号称自己老公在家，打个电话过去发现那女人的老公在外地！哪男人自己都傻呵呵的在那里什么都不知道。。。
很简单,那些是事实,可是人是会变的，你们知道么.
你们知道, 他玩WOW,当时我身体不好,其实也不太上网,他逼我玩WOW,其实作为一个女孩子,我虽然喜欢游戏,但是不喜欢操作那么复杂那么累的游戏,我还记得他帮我注册的第一个ID,是个SS,名字叫飘飘,于是从此以后大家都叫我飘飘.
你们知道么?做自己不愿意做的事情,很痛苦.
可是其实我根本没理清楚这游戏是什么东西..当我理清楚的时候,我发觉喜欢的是XD,于是他对我说,XD操作很复杂的,你玩不来的..
后来我选择了MS.
他是DZ要RAID.
20多级,就被LM杀的死去活来,起不来,求他帮忙.他是这样回答我的"你被人杀么就自己躲一下,我要NAXX饿"
我顿时无语...就这样下线
啥都不懂的小P孩是如何成为PVE加PVP高玩的?不就是无数次跑尸躺尸的结果么?
我不在意一个游戏,我只在意他曾经说过的话.任何一句.
WOW只不过是小事..真的是小事.
年前,我经历了半年多的化疗,从医院里出来,家里一贫如洗,心灵也一贫如洗.
当时的想法就是,能活下来，就是奇迹,就应该感激,就不应该去责怪任何人任何事,就该好好的完成大学的学业,然后和这所城市的绝大多数人一样,找个爱自己的人，幸福的生活下去.
----以上纯属做梦,因为我从手术室出来的时候就被告知自己已经无法生育了,肿瘤而已,看到这请不要激动,不是我在这之前犯过什么道德错误,我没怀孕过,哪方面也很干净,只是这样莫名其妙的被判了死刑.
此后的半年里,我过者和常人无异的生活,吃饭睡觉看很多书偶尔玩玩游戏,和朋友门去图书馆,只要我不说,没有人会用异样的眼睛看我,我还是笑,开心就笑,不开心就哭,和所有18 19岁的女孩子一样，过着单纯又自由自在的生活,因为我知道父亲为我付出了多少,只是为了我能活下去而已.没有曾经的死亡濒临,就不会闻到死亡的气息,就不会特别珍爱自己的生命.
呼吸,每天每个人都在不断的做.一呼,一吸,如此简单的动作每天都在重复,可是人们往往没有很在意过...
我平静的生活被打破,是因为遇到了他,哪个被你们称作为罐头的男子。
很抱歉,您在什么都不了解的情况下,请不要随便发表意见,因为这会显的您很2.
我和罐头的事情,不是1天2天能说清楚的,之所以想注册,也是因为看到了这帖子,所以才想说几句,听闻"S1是善良宅男门的世界"
如果您有兴趣看完接下去的故事,小女子很感激的一膜拜.
遇到他的时候我就和他直接说了,他也知道,同时也接受了.
我做事情喜欢直接说清楚,勉的弄成没必要的麻烦.
罐头没说清楚,12.1号我是出去和他说分手的,因为我受不了他那种对我一直都无所谓的态度,3年内，他对我的号,全部说出来了,就是那些,当年我单纯到,他买给我一支白兰花,我都很开心的收好,放在手心好好呵护,直到全部干成了红色的花瓣...
开始之后,其实他家庭条件比我好,我家里离开学校进,所以选择了走读,当时我们出来玩,我知道他的难处.
现在有多少女孩子谈恋爱肯不让男孩子花一分钱了?因为我怕他在学校里吃不好.
我其实也没钱,在学校,我连早饭都舍不得吃,只为了周5的时候见面能多给他一点钱,好让他生活的不那么累
甜蜜的时候在兰周拉面,哪个时候3快钱一玩牛肉拉面,
约会的时候他说,我没钱了,我说,我有,不过不多,,于是结局是2个人在下雨天,吃一碗3块钱的牛肉拉面,还津津有味.
物质上,我从来没对他要求过什么,即使没钱,能在一起就很开心，我们之间的破裂,是从他的OTAKU开始.
家庭条件好,家里肯给他多少啊?
每个月150,他还要买杂志,杂志20块一本,一日三餐要吃吧?
学校餐费都是固定的,你想吃阳春面还没呢!
对您的祝福非常感激...我之前根本没想到过,他会来这里发帖..
作为一个男人,就应该承担起一个男人应该承担的责任,他不是没有承担,而是他没有承担好.
女人要的是什么呢?钱吗?不是我这个年纪的女人手选了,也许到我28岁我会考虑.我只不过要一个能接受我，能爱我,而不是半夜里我身体不舒服把我推到床上就OOXX的男人啊?这3年经过了什么,我没有办法形容,有甜蜜,有辛酸,我只有在屏幕这头平静的打字,欲望不是他的错,他还年轻,而且我是他女友,只不过欲望加在了痛苦之上...
有那么简单吗?
我妈死的时候我又哭又闹求他他都不肯去看一眼啊...
因为我妈是烂足死的,当时很痛苦.
首先,你想和罐头P腿?干麻这么说话,我惹过你了?
我和他属于私人事情,要你多管?
你怎么不问问罐头为什么要纠缠我?
为什么给我ID?
别自嘲了,如果是你真是这种女人,
抱歉老娘没心情和你搞,
什么是玩?先别说你玩的起伐?
要玩的人别和我搞,不懂感情不懂真相的人靠边站!
当然会啊,又不上没登过,刚就说了12月就是为了和他说分手的,他哭着跑到我家,我爸说,是他哭着跑来的
他说是我爸打电话叫他上来的
我相信谁啊?
事情就是,本来也许我们90天之后,会在一起.
而且我和哪个男人也说清楚了,只是做朋友,没想你们想的那样,什么OOXX,什么乱78糟的.
现在我已经不想说了
朽木不可雕
PS,语气很冷静.
真的为罐头有那么多朋友感到高兴.
就这样吧,我只是来晃一圈.
什么P腿,请你们不要说的那么难听
罐头已经被我骂过了， 以后也不会有什么更新了
如果真的有人对罐头有兴趣,你们可以PM他.
我相信罐头很大方的,90天约定原来只不过是因为我没办法带着对另外一个人，哪怕是有一天感情的和罐头结婚,我只不过给自己点时间忘记而已.
有空的时候多看看书,笔墨的气味比电脑的辐射有营养的多呢..
对于其他人的误会,我也不说啥了,那不是人类文字能描绘出来的东西了.
我相信我说的是中文,不是英文和日文.
如果你们看了半天还是搞不懂事情的话,那我实在是没办法了...
又不会相见，大家没必要那么激动,你们可以好好安慰下罐头了
蠢蠢欲动的，也可以正式动起来了.
(据我所知有2 3只)
---------------------
最后,祝新年快乐.
原帖由 右手+a片=青春 于 2009-1-23 16:57 发表
（千万别，我们都当他是纱布，真的。我们只关心这帖子能high到什么程度。）
为S1有你这种没人性的SB感到可耻...诚心的.
（如果认为你遭到他人误解,请你把你所认知的事实真相长篇大幅地用中文表达出来
而不是扮无辜受伤的女猪做被击落状在烟雾的掩护下安全撤离战场 ...）
您误会了,我之前就说,听闻S1是个还不错的论坛..可是我看了那么多楼,都是什么SB啊..什么的
我能好受?简直就是个３流论坛啊？
是你你看了舒服么？要你选择．．．您是会睡草棚还是床？
（哈哈哈，这婊子要是有理一个帖子就足以洗白了，何必扭扭捏捏含糊不清，除非他双亲基因有缺陷生出个脑瘫啦 这对狗男女真般配。）
您是不是不懂中文？自己看上面２个帖子去，我连９０天都解释了
请去看看别的帖子吧
（不过爱情使人煞笔倒是真的 何况你们俩本来就够煞笔的了）
是不是ＳＢ您没有权利评论，不懂实施的人，或者无视事实的人，更加没权利评论．
（没错，正是这纱布的帖子让s1显无比得三流的。 那您为什么还要近来这ＳＢ 帖子？）
为了从一个侧面说明，您是ＳＢ之王？
（你妈妈的事情，请你问一下你爸爸，到底我去了没去？
你说你求我去我才去的，真的是那样的吗？我去过3次，大礼我也去了？这有骗人吗？）
我只想说，之前我说的，哪里假了，请你说出来。 ... 生病半年，你就去过２次，一次还做死人脸，你知道我妈不会动的，你什么话也不说，然后就走了，大礼应该感谢你母亲，你母亲很懂事，
（每一次发帖，都是你和那个男的出去，心里面最难过的时候发的。是的，我傻，我坚持，这些人全说我是纱布的时候我还在坚持。
今天你说要我的ID，我给你，我想知道你是怎么说的。）
如果这就是你的说法的话，我真的觉得我错了。 ... 是，我是出去，可是同事聚会也不能去？我出去过几次？你自己数数，哪怕出去我和谁去有些什么人去那里我都和你说的清清楚楚
你母亲生病的时候，我是什么态度！
果然每个人都是很自私的，不是么？
如果你不愿意等，我也可以告诉你，你可以不用等了，很简单，你答应过我的事情从来没做到过
哪怕是说， 不要去告诉其他人那些事情．
你喜欢上Ｓ１告诉大家，你喜欢被人嘲笑，被人容情，还是被人怎么的？
我当初和你在一起是什么样子，你不会不记得，为何会变成这个样子，都是我的责任么？我有责任，但是你难道就没有？
下班快乐，新年快乐，我走了，各位晚安． |
楼主: 陆奥
|小黑屋|手机版|Archiver|Nw壬天堂世界
( 京ICP备05022083号-1 京公网安备11010202001397号 )
发表于 2009-3-7 01:35:55
显身卡
发表于 2009-3-7 07:55:55
