迟来的悼念，我的爷爷梁坚伯.输入与改错字日期 2009年11月28日

x罐

迟来的悼念，我的爷爷梁坚伯.输入与改错字日期 2009年11月28日

我的爷爷是一个很要脸，但很关心人的好爷爷。可惜，我辜负了他无数次了。最后留给我的遗物是两张分开两个月给的一百块钞票。看海贼王到了乔巴篇我才领略到，人生存是使命就是被人期待，被遗忘的人是完全行尸走肉或者中国俗称的心死。如果我读书的时候能快点领略到生存的精髓多好啊！我就不会丢了学习还有职业实习机会了。现在想来，我觉得越早结婚也越早孩子沟通并且越早教会他多点思想的话，那么他就不会变成我了。想当初十多年前，一直在他家吃饭，而我经常为了打游戏机饭桌缺席，饭凉了才知道吃。到了退学之后才明白到玩伴要是没商业价值会被残酷对待。然后气得奶奶要我在新家吃饭，直到现在..我最主要的零花钱就是来自他手里。而现在只用剩这两张遗物。     我是个残疾人，但我貌似承继了家族的羞耻心。年少的时候真白痴啊，以为游戏机会经得起时代考验。而现在玩伴一个个消失在我眼前，我现在成了单身宅，目前最要好的朋友是现在养的土狗，春节过后他一岁了。看我辜负自己家人承受多少代价了。读书机会没了，自身残疾人却不懂世间残酷。简直不像话啊！而且我到了有电脑以后变得很少看年老的爷爷了。其实我应该不太喜欢网游和聊天工具，却鬼使神差地少见我爷爷。一方面，爷爷知道自己身体问题时不时出街，我也没有关注他出街时间，哎，我对他的关爱真薄弱啊！结果越玩越给自己和学校制造矛盾，最后退学了。这是现在我给读书时自己的印象。     我真的很失败，我清楚自己有羞耻心，但貌似自强心到爷爷死之后的今天都没够强。街坊曾经给我介绍残疾人技能培训学校的，我却因为不喜欢电子业而放弃不去学，不去拿证书。还在埋怨别人影响我学习心情。你说，连自力更新的机会都放过还能干嘛？？心想，回到家我可以学习写小说网络挣钱吧！谁知道，我改不掉对文章品质要求的习惯，经常想一步登天写出完美能挣钱的文章。要是爷爷肯上我身和我沟通的话，我会冒着危险跟他商量呢！不知道他当时教师的身份能看懂我说什么吗？？哎，时间本来就不等人，我应该早知道了。我到底为什么一次次制造遗憾啊？？     说起钱，我真是神经病，发神经经常冲以前还玩的游戏点卡，又幼稚地买游戏王纸牌和四驱车。弄得现在钱没多少可以用，自己又不争气挣钱。我老妈才四十来岁，经常咳嗽据说身体不好。我老爸不肯戒酒，眼睛开始出毛病。我一个妹妹只是依靠姨丈打工。另一个妹妹又为了不知道给谁挣的钱，现在下落不明。在这么下去，难道等三十岁人饿死了才哭吗？拜托，不要啊。    另外，失忆很可怕，我的曾奶奶十年前左右死掉了，她病了，我最后一次探望她。最后有一次回光返照。她死了以后，我对她的声音和相貌印象消失掉了。然后，我爷爷呢！我对他的声音也开始模糊了。我曾奶奶也是好人一个，她乡下做事的，在生的时候每一年都大老远地来看我们，还送钱。我想也有问候其他人吧？我记得我自己有至少两次去她家玩。有一次跟她家的哥哥姐姐划船，有一次在家的藤椅见到一条青蛇吓着我了。我记得有一次不知道为何，在家会头晕，结果被迫送去乡下。我对曾奶奶她乡下的记忆就到这里。我怕彻底遗忘了，所以留下日志和爷爷的悼念日志同在。我一晚没睡觉啊，不知道为何以为自己能睡觉，还强调自己睡觉后一定不能忘记爷爷声音还有相貌。但是，越来越对自己没有信心，直到6点没睡觉去给爷爷请安。原以为奶奶会睡觉。谁知道一大早哭着洗澡。现在回来，就花时间写悼念日志。     在昨天，我们全家人都去看爷爷火化，而我居然看着电脑的“鬼武者-战略版”一个GBA模拟游戏。我看着游戏在发呆。最后全家人都出去看爷爷火化了，我才关电脑和菩萨说各种心里话。还把一直不听话老是想出去玩垃圾的土狗仍他出门外不给他进门，重复骂他，叫他别回来了。它叫波波，小波波、波仔或者波波仔等多种名字。  直到深夜4点外面回来的人才回来放他进屋。谁知道老爸出去散心，我想试下睡觉。它又不定性，我再赶它出去。6点再赶一次。叫你不听话？学我另外一个个妹妹不喜欢呆在家？6点的时候，我去给爷爷迟来的请安。我居然没去送爷爷上路，还真是不行。我希望还能记得回魂夜探望吧！一定要要记得啊！生死未卜那个妹妹，你如果连这个日志也看不到的话，那么我希望你平安，你都不想爷爷看见你吧？对了，波波是淡黄色的土狗，我希望我和看日志的各位都别忘记了。    在爷爷住院期间，不知为何，我总觉得我可能最后一次看望他。所以我就去了那唯一的一次探望了。探望以后我妈妈跟我们说。这一带人民医院很有问题，曾经有人转院到广州马上就好。而那家有问题的医院居然用威胁的语气以及用与他们无关的语气挽留病人，那个病人症状跟爷爷很像，年纪又很像。可是，这件事似乎没跟奶奶和大伯爷说过。后来我今天请安的途中也看见另外一家人在楼下不远的地方拜祭。我现在肯定认为，这一带的医院或许是三流的半桶水医院。其实我同时认为，这个月的天气很不适合病人。前几天才十摄氏度，今天飙升到二十摄氏度。也许气候也是现在的老人病变因素之一也说不定。我也认为，要是连温度的影响也不关注或者关注度欠佳的医院也是三流的半桶水医院。我现在很气愤，很后悔，为什么不早点通知奶奶？要爷爷在这样的医院去世呢？？     另外，我和爷爷说话太少太少了。我今天向菩萨泄愤的时候尝试想爷爷的话语，但总是给奶奶尖锐的声音以及上次耳朵生疮的耳鸣后遗症盖完一次又一次。奶奶说过，爷爷其实很希望家人看望他并且和他聊天的。但我话太少了，说了泄气话又怕伤他心，因为他对我是有期待的，也很爱我的。要不然不会留我吃了好多年的住家饭啦。     但我这几年做人越来越泄气了，弄得连话都无法说几句。导致现在已经没机会了，也许要等他转世才有机会聊上几句了。现在就算想说什么，恐怕对空气说话的可能性很大吧。哎，我真是一个可悲的人啊！！爷爷，你可要走好啊！孙子梁耀龙会给你好好反省，并给以后可能会有的梁氏后人，你暂时看不到的曾孙当个永远不会后悔自己人生的杰出之才。要是我做不到，请你帮帮我吧？好吗？尽管要我下去陪你也行的。我知道你表面说不想听我说话，其实内心高兴，同时不想我花费时间在你这个不知道什么时候死掉的老人身上而已，其实我很明白的。我每次都是因为给你面子，所以才少说话的。你也给我面子，也不想自己生气。想多几口气生存下去。所以也少骂我，对不对？你觉得我这么做对吗？我觉得我很错，应该烦人一点才好！至少让我多听你身为教师的名句，可是我却只记得“阿龙，吃饭囖！”我真是失败啊！！ 还有一个很遗憾的事情，直到现在爷爷奶奶一直咬定我是气走我另外一个妹妹的。这个遗憾让我十分不是滋味啊。真想有证据好好解析清楚啊。                                                                                                                                      这是爷爷死忌1天后的日志 孙子 梁耀龙亲启。

羊TOKEN

好多字。。困了看不完。。。
爷爷知道你是爱他的，默哀。。。

forge軍曹

說到要做啊…小黑屋出來的第一個帖送你
雖然你說自己殘廢?…不過我都想關心下你
  你廣東人?…me too
不要像我這樣吐嘈完就爛泥般頹廢
看你名字…起碼覺得你家人是想要給你將家裡搞好吧…
哈…我就改錯名字啦
陳德君……其實…我無德無才…又無君子氣量
我比小人更小人
當然…是以前的個別事情吧
或者自我感覺不良好
你算個啥
我以前還氣我爺爺呢
他吃大水煙(大碌竹)…我就把他的藏起來
他在看電視 我就轉臺…以前是手動按的……他氣得拿鞋子飛我
他以前帶我去吃下午茶
講風俗人情我聽 說家裡到處的典故
我就這樣愚弄他作樂
是啊……我那時是在笑的
恐怕我不像樓主 我很記得爺爺
我是個記憶力很好的人
所以…我腦袋裡裝著很多悲劇
默哀…不孝子孫德仔敬上
  也為樓主所感慨 什麽儀式上的送終我是有去
但是慾哭無淚 我居然想是我愚弄到爺爺死的 我爺爺是死於心肌梗塞
都死啦10年吧
也依然懵懂的做人
樓主你個ハ"カ…要努力啊
真的……無言於世 無心對己 不孝之人…敬上

夙殇

存者且偷生 死者长已矣
说真的  给我的感触很大  
我父母一个受伤一个生病  但我也还是很不上进的样子
不知道怎么说了
广东人 敬上

d指

当年爷爷去世时我中考没回去…
当时没感觉什么，现在感觉很愧疚

今年是奶奶80大寿，我是一定要回去的

wazzup

爷爷走的时候考试。。没见到最后一面，只得好好活着，以慰逝者