[随笔]第一次买醉经历

B&B

8月23日，狂爽了一个月的ADSL，我终于恋恋不舍地返回了大学校园准备度过我学生生涯中最后一个春秋。

本来我放假就从没干过正经事，这个假期更是疯狂，不断地从BT下动漫看。这两年能叫得上名的经典动漫几乎让我看了遍，每天日夜颠倒，有时候我都觉得我临终时肯定是死在电脑桌前，估计我上辈子是欠了哪个ACGer的钱了，他才会诅咒我这辈子都离不开ACG。

拖着饱受摧残的身躯回到寝室，看见弟兄们都回得差不多了。挨个打过招呼，都说我头发留长更有型了…本来我还真没打算要留，就是放假前因为SARS被困在学校没法理发，就索性不剪了，反正也没留过长发不如借机会看看好不好，最终结果好像还不坏，天知道弟兄们是不是在恭维我。

在系里寝室转了一圈，挨个打过招呼后回到自己的据点准备整理内务，放假前宿舍大修准备迎接母校80年校庆，东西全扔到教馆了。本来我还担心回去得太晚会不会不方便取，结果兄弟早就帮我拿回来了。自己引以为荣的事情还真不多，就是人缘还不太坏，还算有点安慰。

把自己的那一小块窝收拾得有点人样之后决定出去转转看看学校有没有点变化，在学校逛了一圈，看见外教随便聊了几句，结果连他也发现我头发留长了…哎，以前我怎么没发现留长发的好处。在学校转了半个小时也没发现有什么大变化，我狂倒，不是80年校庆吗？这也太那个了吧…转念一想也是，80年过了还有百年呢。没人规定80年就得来个咸鱼翻身。天也没变，地也没变，学校也没变。只有我稍微变了一点点。

但凡人有变化，要么变好，要么变坏。我也不知道我属于哪一种情况，但我知道我应该属于不幸的那一群人。大三的暑假对我来说是比较值得回忆的一个：经历了SARS的折磨重获自由；ADSL终于落实；参加了《逆转2》的汉化；CET4奇迹过关…还有我人生中第一次失恋。

对方是我单恋了9年的初中同学，初中3年＋高中3年＋大学3年。我也不知道我是不是真的爱她，我连什么是爱都不知道，对我来说爱这个字包含了太多的含义。我总觉得爱中更多的是责任而不是浪漫，也许只有等到我毕业工作能够自己养活自己以及我的另一半那个时候，我才能领悟到爱的真谛。所以现在我只能说我很喜欢她。

现在回忆起来，我上初中的时候比我现在记忆中的还要差劲。胆小，不会说话，性格也别别扭扭的。跟EVA的男主角绝对有的一拼。至少真嗣还曾经对着明日香的裸体SY，但我连一句多余的话都没有对她说。虽然自己很喜欢她，但3年中也一直是保持着普通同学的关系：知道她的名字、见面打一声招呼、两个星期的同桌经历、有意无意地坐她的座位、有时随便闲聊几句、还有一次朝她上衣领子里偷窥……仅此而已。

有时候我会设想，如果当时我把自己对她的感觉坦率地告诉她，那现在我和她的关系会不会有一点变化。然后我又觉得这种假设很蠢，如果我这么做了，也有可能我就不会有9年的单恋经历，而是9年的失恋加单身经历了。反正讨论过去的事情也没有什么太大价值，总而言之，由于我的幸运或者不幸，而使我的单恋情怀或者说天真幻想延续了9年。

9年之后，我终于又和她取得了联系。她在北京名校就读，准备毕业出国留学；我还是留在沈阳混日子，只求领到毕业证混口饭吃。也许从初中毕业开始我和她就不属于同一类人了。类似的感觉之前我也有过一次。我初中同学里精英不少，现在在京城求学的也是按打来算的。我初中关系最好一兄弟现在在清华计算机系HAPPY，成绩全优。都说时间可以可以冲淡感情，现在我和我兄弟可以说是两个世界的人了。前一阵我给好久没联系的兄弟发EMAIL，告诉他我这辈子最荣幸的就是有他这个朋友。倒不是说我天真到希望两个人的关系能和从前一样。只是想把我的心情告诉他。虽然现在大家人在四方，但是我想让他知道在远方还有个朋友在想念他。我活到现在只有4个人让我这么想，2男2女。还有一个是我小学同桌，从初中毕业就失去了联系；另一个高中兄弟现在也跟我同校，还常常一起HAPPY所以我也不好意思去肉麻；再有就是她。

当然我也没有天真到认为现在她会接受我，像她那么出色的女孩没有人追求简直是天方夜谭。所以当我得知她已经有男朋友的时候我也并没有感到多少惊讶。只是感觉到从胸口传来的一阵阵痛苦。我给我兄弟发EAIL那天就是我得知她有男朋友的那天，大概我真是重色轻友。不过我已经失去了9年的思念，实在不想再失去更多。

其实我如果选择默默接受的话，大概她也不会注意到我对她的感情，我和她也就只是普通的朋友。不过我实在无法接受这种结果。并不是因为她有了男朋友，而是因为我的愚蠢，使我9年的思念连开始都没有就结束了。人生中的错误大凡可以分为几类：可以挽回的错误称为反省；无法挽回的错误谓之悔恨；但是连挽回的机会都没有的错误，就只能叫做无奈。如果我不能把我9年的思念作一个了断的话，我大概会一生无奈下去。9年思念的结局我也很清楚，不过这已经不重要了。我只希望能有一个开始和结束。就算我命中注定要受伤，我还是希望伤害我的人是她。

所以我就鼓足勇气去作了断了。结果也是理所当然的。她甚至连话都没听我说完。不过这也没办法。她已经有男朋友了，没有理由也没有立场去听我说话。更何况她从来都没对我有过感觉。

在学校兜了一圈回到寝室。对寝老三说要请客大伙出去喝去，他也算是个ACGer，不过比较偏游戏。跟我关系也不错，只是还没达到上面4个人的水平。反正第二天也不上课，又有人请，出去喝一圈也没什么损失。纠集了回寝的弟兄共11人像一群饿狼冲出学校。

出学校南门是一不太宽的马路，两边一排排全是小饭店。找了一家小店坐稳后先点啤酒，人手一瓶不准剩。其实我极少喝啤酒，倒不是说一沾酒就醉，只是不喜欢啤酒的味道，苦苦的喝起来不舒服，还不如去喝可乐。不过今天意外地觉得玻璃杯里的液体比往常好喝许多。惊讶之余忽然领悟到不是酒好喝了，而是我的心情和以前不一样了。记得《追忆篇》中比古清十郎有过关于品酒的高论。没想到今天我还能和他老人家有共同语言。

最后也不知道我到底喝了多少，平时极少喝酒所以也算不清，只记得喝那种小玻璃杯，不算很大，大概有150～200毫升。喝到第10杯后就记不住具体数字了了，大概有14、5杯吧。整个席上我一直在喝东西，有人陪喝就喝酒，没人陪喝就喝茶。大概那天我喝得最多，最后没人陪我喝全跑去卡拉OK了，没办法我只好自己喝闷酒，都说人想喝酒要么因为高兴要么因为痛苦，不过弟兄们既不高兴也不痛苦，只是想出来闹一闹，痛苦的人只有我，我也没理由要求他们陪我一起痛苦。面前的酒瓶倒光了，看了一圈没发现周围有不是空的，就把邻座老三的酒杯拿过来喝了。反正他也跑去卡拉OK了，回来也不见得会发现，我装傻就是了，谁让我今天难得有兴致想一醉方休呢。

后来寝室弟兄把我也拽过去逼我非唱一首不可。我不属于爱说话的那一类，平时也很少唱歌，不过不等于我歌唱得不好。唱张信哲的歌至少能唱到及格水平。本来弟兄看我平时不爱张扬想拿我开涮。不过今天算他们倒霉，本人受酒精刺激来了兴致，抢过麦克风唱了一首无印良品的《掌心》，小震了他们一下。我没敢点张信哲的歌，情歌王子的歌太露骨。我要是唱他的歌那连傻子都会知道我失恋了。

连喝带唱闹到晚上9点半结帐走人，不过我还有点意犹未尽。废话，兄弟们只是出来HAPPY，他们醉翁之意不在酒，我可是真的想要买醉一回。所以计划回去后到四舍超市再买两罐独饮。回到寝室后先把被褥铺好，要是一会喝得连床都不会铺那可就丢人了。自己睡不舒服倒没什么，让弟兄们费心可不好意思。然后到对寝每人扔给老三20元，虽然说是他请客，不过亲兄弟还得明算帐，11张嘴没少吃钱总不能让他一个人掏。善后工作做完后一个人出宿舍晃到4舍发现超市已经关门了。我倒，有钱不赚，他们真是有病。不过酒还是要喝D。于是就向校门移动，一边小跑一边看表盘算是不是够时间赶上门禁，大不了跟门卫打声招呼。跑到西门宿舍忽然看见还有一家小卖店没关门，进去又买了两罐啤酒外带一瓶可乐，保不准我半夜会蹦起来找水喝。这两罐啤酒要比刚才难喝得多，天知道是不是过期了。从西门往回走一边走一边喝，自我感觉就和小混混差不了太多。以前总奇怪校园里怎么买醉的那么多，今天才领悟到谁都会有高兴不高兴的时候，学校里2万多人，按概率算一天碰到几个也不足为奇。抬眼看看夜空只看到孤零零的几颗星，忽然感到一点欣慰，至少我还有买醉的自由。

将两罐啤酒灌进胃中之后我终于感到了醉意。只觉得头晕得厉害，再加上一天一夜没睡觉的感觉。脑子还算清醒，不过移动起身体来要费力得多。随便找了个长椅坐下，慢慢地喝最后一瓶可乐。觉得还是可乐最好。虽说喝醉的感觉也不错，不过还是希望以这种心情买醉是最后一次。

拖着身体回到寝室看见兄弟们都倒下睡了，虽然我恨不得立刻倒在床上，不过我的胃袋的承受力已经超出了极限，如果我立刻躺下恐怕这晚上的东西就要白吃了。后来干脆跑到走廊来回转圈以期加快消化。弟兄问我是不是喝多了，我戏言不是喝了太多酒而是喝了太多水。如果不是胃的容积有限的话我还能再多喝一点，也许下次我应该喝Yao用酒精。虽说将多余的东西吐出去会省事一点，我还是坚持着希望能挺到多余的水分被吸收，就象我一直在坚持着一份无法消化的感情。当然最后我还是没能挺住，跑到WC吐了个痛快，也许这份感情真的重到我无法承受。

第二天早上5点半我起床出去散步，看上去昨天晚上下了雨，初秋早上的空气已经有了一点寒冷。虽然脑子还是有点痛，不过心情要比前几天轻松了许多。第一次失恋，第一次买醉。我想我已经有足够的准备去寻找我生命中的另一半，当然她应该是一个理解我生活方式，喜欢ACG的PLMM。