如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
◆ 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
◆抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
◆各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
◆钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
◆亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项.
◆我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.
◆除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
◆爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
◆争吵的时候,男人和女人的区别就像是步木仓和机关木仓的区别。
◆下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫 人,您是否愿意接受我的求婚？
◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
◆老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
◆为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
◆丈夫：哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你笑不笑。
◆记者：根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法？议员：没有看法,我不关心。
◆玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
◆游客：大师,请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
◆我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
◆（选择题）假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影？
◆如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
◆您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
◆秀发去无踪,头屑更出众！！！！
◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.
◆在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
◆这些不是破烂！是我收集的古董！当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.
◆人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.
◆一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.
◆昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理？如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛？
◆年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候,镜子算是扯平了。
◆ 如果**会飞,那我的公司简直是个机场。
◆ 所有的男人生来平等,结婚的除外。
◆ 咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友？或者说,还是我直接给把钱包给你？
◆ 昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素！
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◆ 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
◆ 如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
◆ 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
◆ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
◆ 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
◆ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
◆ 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
◆ 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰；在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
◆ 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
◆ 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
◆ 有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事？
◆ 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
◆ 你的眼睛就象天上的明月,一只初一；一只十五。
◆ 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
◆ 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧,而我就看不见。
◆ 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
◆ 店员：和谐信息,您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
◆ 顾客：我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又?希渴陶撸阂蛭?蛱炷???窗的位置上。
◆ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用,明天看看报纸就知道了。
◆ 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
◆ 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
◆ 你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弓单的。
◆ 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
◆ 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
◆ 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 |
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发表于 2007-10-6 12:25:19
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