我们都是孤独的小影子，只是有时寂寞作祟zt

泠雨

这个干燥的冬天。我开始一个人穿着单薄的衣服失魂落魄地走过一条又一条冗长的路。风把我的脸蛋刮得生疼生疼的。起了细细的皮屑。我小心翼翼地看着这个城市的冬天一点点变得模糊起来，就象我的生活一样含糊不清。这个时候的我开始怀念许多难以磨灭的记忆，那些快乐和忧伤，伤害和内疚，拥抱和离别，哭泣和笑脸，一下子骤然出现在我脑子里并且变得异常清晰。我们总在不断地得到和失去许许多多的爱和恨，即使被伤害得头破血流体无完肤也得坚持到底，因为我们的心里藏有若即若离的温暖和支离破碎的勇气。




这个冬天我听了很多激烈的摇滚和很多清澈的轻音乐。它们陪我着过了一个又一个寒冷彻骨的冬日，现在空荡荡的屋子里放的是死亡黑金。象迷一样的幻乐。不厌其烦的喧嚣。妈妈送饭进来被这喧哗吓了一跳，可她只是要我把音量调低些。然后放下饭要我趁热吃了。我使劲憋着憋着，等她关门离开后我看着香喷喷的饭眼泪就掉下来了。我总是害怕让别人看到我在流泪。一个人一辈子，总有这段那段的路无人可以分享，而难过，思念，迷恋这类玩意，就象是插在自己胸口的刀子，拔出来给别人看，也不过是溅上一身血，因此说了的意义也不大。因此在做这些事的时候我都不能太铺张因此我总在别人面前尽量笑得既真实又坦然。




前几个冬天。我穿很厚很厚的衣服从而让自己看起来非常臃肿，无所适从地坐在大片大片冷风刮进来的教室里反反复复不厌其烦地做着一沓堆着厚厚的并且非常困难的习题。那时候的我是一个脾气很好没有主见喜欢听父母老师的话的好孩子，心里没有半点私心杂念，每天想的最多的就是怎样才能让自己的成绩值得所有的人称赞。可我现在拥有肆无忌惮的微笑和莫名其妙的阔论还有飞扬跋扈的神态。只是成绩很不好了，很不好很不好。可是我一点都不在乎，我这个成绩糟糕脾气古怪的孩子。离父母心中美好的样子越来越远了。所以我总想着我对不起他们呀很对不起。可我现在自虐自恋自负自哀着，我连自己都对不起我还能对得起谁。




这个冬天。我不停地走路不停地唱歌不停地伤感不停地回忆不停地想找人说话。那些离开的人逝去的回忆一直纠缠着我。张牙舞爪地拽得我疼得龇牙咧嘴。因为丢失了，于是便没了继续的勇气。只好一个人支离破碎地过着，我一直固执得认为过久了会习惯的。可我多害怕这样的习惯，多想豁然开朗。我是想要飞的，可是谁陪我飞呢？我一直说我迷茫。然后再说我是自作孽不可活。所以我就有理由践踏自己支离破碎脆弱不堪的花季了。只是花季很快就要末了。




我看到过这句话：“如果你心底潰烂，绝望到底，就抬头看看浩瀚的蓝天，它可以带给你明亮的希望。”于是我就昂首抬头望着辽阔的蓝天，可是天还在下雨呢。我看不到希望。我看得见大颗大颗的雨坠落下来，好象皑皑岁月从指间滑落一般，悄声无息地。我还知道一句德国谚语：“Eonmalist Keinmal.”我看不懂念不来它。我只知道它的意思是只发生过一次的事就象没发生过一样。




我要用我的小美丽交换你的小幸福。
你说换。我就给你了。
我抱着我的小幸福跌跌撞撞往前跑。
然后就迷路了呀。
我的小美丽给你了我的小幸福跑丢了。
于是我便换得大片大片脆弱的忧伤。

Odile

有必要精心描绘餐具吗？

有必要写一首诗吗？有必要抒情吗？

有人津津有味看新闻联播

有人把一部旧书吞进腐烂的胃

有人在胆汁里敲钟

说真的 我不敢把一句话说得那么美

有必要老调重弓单吗？

  
家家都有一本难念的经

干活吧 你始终无法把身体和灵魂分得那么清

除非有一面镜子把你

从中间破开




我不是愤怒的

我也不是悲伤的

我接受命运的安排

上,下,左,右

我停在中间

我不是尴尬的

也没有丝毫的难为情

我抄袭诗歌稍作伪饰

干得不比谁差

你扬扬得意趾高气扬四处炫耀

我在你后面看着

但我并不反对你

我反对自己











以上两段 是沈鱼的两首诗中的部分

顺便 楼主的文转的不错 可惜流于匠气了