[原创]细颜-暖爱

也许是我们都渴望再成长
速度可以冷却滚烫的泪水
谁也无法忘记缠绕的滋味
感情像在车里漂浮空中的烟灰
越是挥手想凐灭
越是薰得人忍不住掉眼泪

　　　　　　　　　　　　　　　－－题记


一

　　我们的故事缘于一个有点荒谬的,还没有完结的童话.关于一只猫和一只狐狸,在这个童话里,我是一只可怜的小白猫,你是法力高强的九尾.纠缠了几世的因缘终于到今世,其实我曾为这个童话想过不下数个结局,或是美满的,或是凄凉的,各种各样的.我对你说,请别丢下我好吗?你摸摸我的头,说亲爱的小猫,你要乖.
　　或许,下世我还是一只小猫,或许是别的什么动物,但今世我是人.12月28号那一天,我们相遇了.你说这是命定的相遇,我却觉得这是我劫难的开始.或许我上世欠了你太多,所以今世我要做更多才可以还清我们之间的债.总之,我们相遇了.所以有了以后,很多很多的以后,现在还在进行的以后,不可预见的以后.
　　曾经看过一本书,说女人写东西总是要牵涉到自己的男人.爱过自己的,自己爱过的.他们说这是女人自傲的一种方式,我却觉得这是女人记念的一种方式,因为她们真心爱过,真的付出过,她们会在今后的每段日子里,每个小细节里去怀念这些男人.所以她们会留着以前男人送给自己的东西,当做珍宝一样的收着,她们会在每一个夜晚想起那些男人说过的每一句话,真心的或是假意的,因为很多的不可预见的因素而不能允现的承诺,她们总会为这些承诺找借口,因为女人总是很傻.她们不愿意去承认自己爱上的男人其实是那样差.
　　我就是这样的女人.我喜欢说,他不是不爱我了,只是别的女人比我更好些,或者是他不是不爱我了,而是我太差了,我不够完美了,所以他受不了我了.受不了我的一些小任性,小脾气或是小缺点,我喜欢以过来人的口气对别人说,知道吗,千万不要找一个自己爱的男人,那样会很累也很辛苦.我说那些爱情都是成年人玩的游戏,我连幼儿园都还没有毕业,我玩不起.正当我这么说的时候,我正在玩着这种我玩不起的游戏,惨败.惨败.惨败.
　　我不喜欢在白天出去,更喜欢是晚上.我喜欢漫无目的的坐车,从这边坐到那边,最好要经过高架,空空的车厢里,吵闹之中却有我一片安静.我喜欢在高架上看灯海,一闪一闪,像星海一样.只有在这个时候我才会觉得这是一个温暖的城市,在这种灯海里,孕育了多少的爱,伟大的,爱.但更多时候,这里不过只是一个钢铁的森林,冰冷,无情,迷失.我多次在这个森林里迷了路,找不到回家的方向.
　　亲爱的你来接我好吗?
　　你说,我在遥远的城市另一边.原来,这个森林是很大的.大到我想你的时候看不到,摸不着.你说你在遥远的另一边.于是我叫车回家.又经过高架.打开车窗,那些冷漠的空气灌进我的胸口,在这个城市里所谓的爱情,你相信,我不相信.



　　前些日子和妈妈聊天,她说你脖子上的戒指发黑了,为什么还不拿下来.我说我不拿下来.有一次去面试,初试的时候面试官对我说,你的能力很强,只是有一个缺点,你身上的戒指太多了,会给人不好的印像.于是我转身走了.这些戒指我绝不拿下来.就好像是印在身上的伤痛,不想轻易拿下来,这些伤痛提醒着你的存在,提醒着我们如此深爱过.提醒着我们的过去,和连我们自己都不知道的未来.
　　最近的天气变化很大.你说要好好照顾自己,不要感冒了.你说你很惊讶于这么多年我是怎么一个人过来的.的确,以前没有你的日子,我很少吃饭,因为一个人没必要吃那么多.我很少睡觉,因为晚上会害怕.我总是把自己弄得很忙的样子,我会忽略掉我是一个人.可是有一句话很有道理----觉得冷,是因为曾经温暖过.于是我开始怀念有你的日子,两个人的日子.生命不过一场幻觉,幸福不过只是错觉.幻觉之后,错觉之后,还能剩下哪些真实.看新闻的时候,又看到死很多人.这个世界上每天都要死很多人.也有很多人出生,我是不是可以相信,若我死去,来世还是做一只小猫,得你宠爱.
　　奶奶说,这个世界上假的太多,真的太少.她问我为什么这么容易相信别人.其实每个人都知道自己的弱点,但是弱点之所以成为弱点,就在于,人们明知道这些是弱点,却还是没有办法防范,所以昔日的希腊英雄被人射中弱点而死去.所以我陷在自己的弱点里不能自拔.妈妈说你能不能做的像一个千金和谐信息.我不是没有试过.我也曾一个星期刷爆两张信用卡,我也曾买过最贵的化妆品,从内衣到外套甚至是袜子都是最出名的牌子,我也曾从小区到门口都要叫出租.可是这样不是我,我很清楚的知道我是什么样的.我做不了千金和谐信息,我没办法得人宠爱.所以我只是普通的我.偶尔伤害别人,经常被人伤害.
　　这就是生活,这就是人生.很多时候,我没有选择.并没有那么多的路让我选择.所以,我在这个城市里,自怜自哀.

afei

还有下文吗？

Do or Die

「你走了，]看著眼前的墓碑，放下一把洁白的玫瑰：
「真的走了。可是我…什么都还来. 不及说。为什么选择离开我？」


二

　　姐姐叫我去和她一起接机，姐姐很苦，和姐夫两个人一个在国内一个在国外，如此已经一年了，如今姐夫终于回国，她拉着我陪她去做头发做美容，她问我比起一年前，她有没有变丑，或是更美丽一点。发型师在帮我洗头，说我的头发好长，要不要剪掉一点。我说不要，因为你喜欢长发？应该是，你说女孩子长发好看，不要染，黑色最好看。所以我没有剪也没有染。女为悦己者容，只是我不知道如今你还会在乎这些吗？姐姐和姐夫一年的不见，并没有让他们的感情黯淡，我们同在一个城市里，却已变得陌生。
　　我想起，你说过你也有的一位姐姐。你说她也很苦，我忽然觉得这就是人性。人总是同情弱者，或是动物，但这种同情绝非爱情。在爱情里，人们不会觉得谁可怜，只会觉得可憎，为什么我不爱她了，她还是这样缠着我，为什么我已经爱上别人了，她还是不肯放弃。因为不爱了，所以抛弃了，忘记了昔日的甜蜜，因为有了新欢，所以可憎了，觉得她的存在妨碍了自己的新生活。这时候便不可怜了，人是最不值得被同情的生物。
　　和一般的女孩子一样，我也很喜欢看情感剧。会为了杨过对小龙女十几年的深情感动。会为了那些一湘情愿的付出最后却没有结果的女子哭泣，你说，不要把自己当做悲剧中的女主角。因为你是胜利者，你可以说不要这样不要这样，不然你掉头就走。你可以说，你不听我的我就不理你了。你可以用你的骄傲狠狠的嘲笑我，因为我不争气，我不能掉头就走。我通常只是转过身之后就后悔得不行，为什么要对你发脾气，你通常都是转过身后就庆幸的不行，终于不用看我这么令人讨厌的样子。
　　这就好像我们一直养的小猫，你说它睡着的时候很可爱，可是就是爱咬人。我记得你把它抱回来的时候，它楚楚可怜坐在你的手掌上，你是不是觉得它爱咬人就要把它丢掉呢。你说要把它的牙齿拔掉，希望它能喝得惯粥。凡事都有两面性，你当初练剑道的时候，会不会想到手中的那柄剑终有一天会伤到自己？
　　喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。我通常不会为自己的过错找借口。我不会说，因为一些客观因素，我错了。我只会说，我错了。就是错了。可是这就和杀了人之后再向他的尸体对不起一样，并没有多大作用。
　　今天就要把猫猫抱回家了。它有些不习惯。我没有说我更不习惯，因为我说了它也不懂。很快它就会习惯另一个新环境，会找到一张更合适的床，还是会和以前抱着我一起睡觉，它还是会有伟嘉可以吃。因为这就是猫，有得玩，有得吃就很满足。而我，可能要过很久才能习惯你不在身边。可能要过很久才能好好的睡一觉。可能有一天，我也会拉着姐姐一起去美容院。因为我怕我再见到你的时候，已经变得很丑很丑了。
　　写到这里的时候，才发现天气变好了。阳光明媚得很。一个适合约会的好天气。可是我已经想不出约会还能做些什么了。公园？电影？那些情人能做过的事，我们全都做过了。如今让一切回复到开始的时候，我得像个小女子一样挽着你的手，要在你看我的时候红一下脸，要在你亲我的时候欲推还就。我和妈妈说我是大学生，如今要回去读高中了。她一时不太明白我的意思。
　　弓单琴的时候弓单破了一个音，老师说没有关系再弓单一次。又错了，于是又弓单了一次。我并不是那么喜欢钢琴这种冰冷的乐器。我是俗人，我用不着那么高贵，我也用不着在家庭聚会的时候给家长做面子。只是有时候，我坐在钢琴前，我会停不了一遍再一遍的宣泄。我知道，不是所有的事都可以重来。所以，我怀念，怀念你。
　　花泽说，当一个人想哭的时候，就倒立，那么原本要流出来的泪水就会流回身体里去。我说当我想哭的时候，就用力深呼吸，用力吸，那些原本要流出来的泪水就会流回身体里去。除了你没人说我唱歌好听，除了你没人说我哭起来难看。我也许会把你为我流过的泪水全还给你。只是那些没有流出来的泪水把我的心塞得满满的，动一下便会溢出来，所以我只能不停的深呼吸。
　　很久以前，我看了电视版的倩女幽魂。被其中几句台词感动得不行。小倩说，如果有一天，你失去了我，你着着这片蓝天，这些白云，你会发现并没有什么不同。一起看过的天，一起走过的路，一起做过的每一件事，等到一个人的时候，是不是真的没什么不同。有时候我从小区里走出去，会忽然很想回头看看身后，或是看看自己的身边，确定你不在。
　　忘记是一种生活态度。有时候为了想忘记一些东西，而让时间来治愈伤口，等到多年以后，想要忘记的东西反而会深深的印在生命里，擦不掉抹不去。伸出手，想要抱抱你。怕你说不可以。

afei

接着讲吧，我会看下去的。

血に染まれた片翼の十字架
血に染まれた聖潔な魂
吾が落ちる時　光も消される

爱你就像是坐摩天轮，在顶点停留之后，最终还是要下来。

三
　
　　一个人走进另一个人的世界很容易，你说你过来住吧，这样我就可以天天看到你，天天照顾你。于是我来了，我很高兴的布置我们的家，或许不应该说是家，而只是一个我们将要住的房子，我弄来那些可爱的小摆饰，我弄来那个可爱的猫咪的窗帘，在上面挂满了铃铛，于是风吹起来的时候，铛铛做响。一个人走出另一个人的世界更容易。你说我们还是分开住吧，这样才像是正常的恋人。于是我走了，我叫上妈妈来帮我整理那些可爱的东西，我把那个猫咪的窗帘拿下来，不知道放在哪里。然后像逃难一样，拎着大包小包走了，我说不要你送了，然后十步回了一下头。看到你站在原地，没有说再见。
　　我把咪咪带回了家，它有些怕生。小心翼翼的不敢动，我家原有的两只大猫猫很坏心的欺负它，一前一后的。我把它抱在怀里，妈妈说宝宝们失宠了。我说这是我的孩子啊，因为它是狸猫。我到今天才知道它的品种是狸猫，是狸猫换太子里面的那种狸猫。之前我一直以为狸猫是那种顶着树叶，总爱用幻术捉弄人的可爱的猫。原来不是，那是童话里才有的。咪咪是现实里有的，一只狐狸和猫的小孩子。
　　妈妈在看电视剧。里面的女主角拉着男人哭闹。她说你说过你是爱我的，为什么要骗我呢。她哭得晕天黑地，不像我。我有理的时候还要偷偷的哭，我哭的时候还会觉得理亏。我拉着妈妈偷偷的掉眼泪，你就对我皱眉，我便觉得我做了天大的错事。
　　下线的时候连带拔掉了电源，不是为了什么特别的原因只是因为今晚有暴风雨。而我向来是怕闪电怕打雷的。于是抱着双腿很没形象地躲在客厅里的一个角落里，地板前放着刚冲好的一杯咖啡，半小时之前被我失手打碎的牛奶瓶凄凄惨惨地散在厨房的垃圾箱里。好像很久没有再喝过咖啡了，久到那种像爱情一样甜甜浓浓带着清新气息的牛奶味代替了记忆中苦苦的味道。
　　下线了。我忘却我的任性，硬硬地说好累，道晚安，然后就义无反顾地拉掉ISDN的插头。有时候，真的觉得爱人不如被爱来得幸福，因为，爱一个人好累，真的好累。我好像觉得我们之间，不过也就相隔一道门，你在门外，而我在门内，门开了，你就会给我一个拥抱，然而我终究不敢去开那扇门，因为我心里知道，其实门外什么也没有。你永远只在我空荡荡的心里，不在任何地方，只是把我的心塞得满满的，几乎不留下一点空间。那种满满的涨涨的痛，你知道吗？
　　于是我一个人跑到外滩去吹冷风，顺便帮卖花的女孩子一起解决任务，然后得到小小的馈赠――一束被白色的玻璃纸包着的玫瑰。然后跑到茶坊里去泡上一下午，看着天空中淅淅沥沥的雨丝下个不停，对着大大的棋盘一个人主宰着黑白两色。其实觉得人好像都是上帝手中的棋子，永远不知道明天会被摆到哪个交点，吃人还是被吃？
　　我想起太阳好的时候一个人放风筝，特意要的是那种最贵最牢的线，最后却还不是输给风？线断了，风筝也跑了。就好像我们的缘分，细细地用心维持在一起的每一天，每一分，每一秒，却还是怕我们的缘分就像线一样，风一吹，就断了。所以人变得格外脆弱，敏感。有时候又笑自己为什么会选择这样一种爱情，把所有的希望系在一跟线上，难道真的我在线的这头轻轻一拉，你就会感到我在叫你，我需要你吗？
　　不否认曾经想放弃这段感情。是玩笑吧，说什么两情若是久长时又岂在朝朝暮暮？这不是现代人的恋爱方法，真的不是。我感到幸福在邪恶中穿行，上天曾经给过我那么多次奇迹，那我就再要这最后一次吧。我必需要学会坚守承诺，而不是随意放弃。天长地久是什么呢？是不是各人心中一种很美很美的感觉，可能是一刹那，也可能是一辈子。也许我一辈子也没可能再见到你，也许明天我们之间的线就要断了，但是我却要用一切手法证明我的爱情存在，如果我们爱了，那么可以让被爱的人和自己都知道，那是怎样美丽绝伦的爱情，如果已经不再爱了，我也是多么愿意让你知道我曾经怎样地爱过。

戒音宝贝

时空交错 我看见了自己

爱比死冷 爱死了 你冷了 我却还活着

北京天很蓝 曾经的同一片天空

以后 无限的未知

用一滴泪的力气摧毁
用一朵花开的时间纪念
泪是假的  抖落曾经的温暖
前世在眼角留下精致的遗憾
今生成为不灭的梦魇


四

　　亲爱的你可不可以每天早上都发一个消息给我呢？
　　你说不可以，因为你不喜欢发短消息，你说你按键按得手好痛喔。于是我心痛了，我说算啦，没有关系，不发就不发，只要我知道你每天都好。我可以每天都可到你的头像，轻轻的摇，于是我浅声笑。
　　窗外的雨停了。和别人聊天的时候，我总是喜欢说，知不知道天为什么会下雨，那是因为老天知道我太伤心啦，哭不出来啦，于是就下雨了。知不知道为什么雨下一会就会停呢，那是知道老天知道女人不能经常哭，不然会变丑的。我一个朋友说，女人就像是巧克力脆皮沙冰，总是包着豪华的外皮，脆皮易碎，吃起来却容易兴奋上瘾，回味起味道，苦中带甜，往内冰凉。我很喜欢这种奇怪的不入常理的比喻。最后他还说了一句，往往男人不太会喜欢把这种甜品吃到底，最后总是会扔掉。这就和爱情一般。我对他说我最近对这种话题敏感，于是他打住。
　　丫头，我想你了，怎么办。
　　不是你发来的消息，于是我只有苦笑。似乎想我的人很多，偏偏没有一个是你。
　　雾月，雾月是拿破伦发动政变的时候，以往读历史时我记得很清楚是几月。现在却一点也记不住了，七月？八月？我只知道我的政变是六月。其实我很喜欢六月，在好几年前我写过，如果我要结婚，我一定会选在六月。其实六月对我来说真的是一个很幸福的月份。
　　我从一个城市的西边来到东边。我来看你，我来和你住在一起。我来到一个陌生的地方，我住不习惯。房子里空荡荡的，不是我喜欢的床，也没有我所有熟悉的东西。第一个晚上，我睡不着。第二个晚上，我还是睡不着。于是我早早醒过来，偷偷地听走道里的声音，猜你什么时候会过来，会给我买什么样的早饭。然后在你开门的时候装睡。
　　其实，我经常喜欢玩这种小把戏。或者应该说很多女人都喜欢这种小把戏，而男人就不会。我喜欢折纸鹤然后偷偷的在里面写字，写我有多爱你啊，你有多可爱啊，写很多，每天都写，然后把这些纸鹤写上日期排起来。妈说我这个人就是这点不好，心里话不爱说，就是爱说反话，不喜欢说别人爱听的话。
　　亲爱的小狸猫睡着了。它的睡姿势很可爱，用爪子抱着头，果然有我小时候的风范。我想起我小时候，也是这么无忧无虑，我的老师说最喜欢上我的课，因为我上课的时候总是喜欢咪咪笑，教师节那天，我回去看了我的英文老师，他说你还是以前那个样子，完全没有改变。我尽力让我的笑容看起来和以前一样没有杂质，我没有说我已经变了很多。我不再是那个会在上课时候和老师斗嘴说高处不胜寒的小女孩了。我经过了这个社会的洗礼，我经过了感情的洗礼，我已经从女孩变成了女人。我不像以前那样的善良，我有了仇恨，我学会了报复，虽然我最终没有成功，虽然我最终让最后的一点良心打败了。
　　我做不成坏女人，我也不想做好女人。
　　有一本书上说，男人总是娶对自己不过尔尔的女人做妻子，赴汤蹈火地对她好；却对那些曾为了他们赴汤蹈火的女人不过尔尔，最多给她们一个红颜知已的安慰奖，或者说，男人们总是付于需要他们帮助的女人无比的爱心与耐性，却仇恨帮助过他们的女人。
　　聪明如我，却迟迟没有明白这个道理。一个女人对男人太好，无非是自挖坟墓。


　　我站在这个城市的最高处，我感受这个城市城的风，潮湿的冰冷的空气。我想起你说过的话，你让我不要总是胡思乱想，让我们不要断了消息。我并不是很明白，所谓的不要断了联息是什么意思。我和我高中的同学，也没有断了消息，我几乎半年联系她们一次，只要找得到她们都是没有断了消息。就算我去了另一个城市，另一个国家，你还记着我的电话号码就算是没有断了消息。
　　我忽然觉得，哪个国家，哪个城市对我来说都没有多大意义。无论哪里的空气，都是潮湿而又冰冷的。
　　亲爱的，如果你真的在，那么请出来告诉我。你在哪里呢？请不要在我睁开眼的时候看不到你，不要在我想你的时候看不到你，不要在我悲伤的时候看不到你，不要用那种空虚的声音说你在，而其实你哪里都不在。
　　我们已经是两个世界的人了。我站在原地看你，妈妈说不要留恋长得漂亮的男人。我留恋的不是长得漂亮的男人，我只是留恋一个我爱的男人，只是留恋。

细颜。
其实，这只是我的一个美丽的梦幻。

我的容颜依然苍白，如稻草般枯萎着，连嘴唇也是简单的干涩。
没有想要的细颜，美丽而精致的面孔可以在铜镜下细细描抹。

暖爱。
那是属于一段被遗忘的往事和不可见的未来。



五
　
　　我知道，我一直知道这一生就是我一个人的旅程。然而。我一直倔强地相信在未来总可以遇见一个人，给我想要的温暖。 可是，我已经开始等到绝望了。一直没有一个微笑着的男子缓缓向我走来，微笑着说，给我一直渴望着的宠爱和幸福。于是，我盲目地写一些寂寞的文字，把自己沉沦于文字的暂时温暖里，以为可以就这样找到自己想要的幸福。有些时候，总是不会如愿的。我迷失在文字的花园里，一天天地苍白和寂寞起来了……
　　一直都想有一张精致的容颜，在铜镜前细细描抹我的眉眼和温润的嘴唇。也许，我可以停顿在脂粉前，就可以忘记所有的疼痛和忧伤或者泪水。我是如此地想把过去忘记，把伤痛忘记，甚至把自己忘记，只愿意简单地快乐或者幸福。那也可以是一种纯净的生活。只是，我知道我一直不可以做到。我是那样倔强而不能容忍半点委屈的孩子，没有安全感，只是紧紧抓住可以伸手触摸到的快乐。也许，我只是稻草上浮动着的卑微的灵魂。我无法忘记，所以一直不停地走，不停地走，直到遇见一个温暖的男子给我想要的疼爱。
　　我明白这是一场华丽而虚幻的演出。一场场的爱情在精美的戏台上不断地演出，生离死别，悲欢离合，而我只是小小的小小的一个看着别人的悲伤依旧冷笑的孩子。想到这里，想起一个远方的男子说我其实只是一个自私而贪婪的孩子，只想得到不懂付出。亲爱的孩子啊，我从来没有不付出，我只是开始忘记了怎么去微笑而已。很小很小的时候。我就已经不再相信什么，包括自己。没有温暖的爱情，没有想要的幸福，我依旧成长为如今这样精灵古怪的样子。
　　我是一场没有结局的演出。天天旋转在精致的舞台上，天天光着脚尖叫着画着一些模糊的画，天天枯萎着头发对一些人哭泣或者说着暧昧的话，天天没有睡眠只是按着胃里的冷空气微笑，苍白而流离的微笑。我在自己的梦里做着别人的影子，或者微笑或者哭泣。仅此而已。
　　记得上次你对我发脾气，你说我不懂得爱自己。我懂，我真的懂。可以被自己爱着都是一种福泽，我们要时常感恩于心然后再用这样的心念爱着别的人，甚至比爱自己更甚。你说那些最后的事情谁都无法预料，在我们可以快活的时候我们要忘记那些没有用的未来，要不想起以后的样子，从来从来不计划着生活，兴许是种福分。我忘记了这是我一向的论调，没有一个女人希望过没有未来的日子，只是我曾经以为我可以。
　　于是不再有承诺，只有或许。
　　咪咪冲我叫了，它说它饿了。于是我下楼给它买炸鸡腿，我知道它爱吃。付钱的时候老板说二块五。我忽然有些呆住，想起来我已经回家了，东边和西边的差距就是一个鸡腿都要贵五角。回家之后发现带错了钥匙，于是到门卫那里拿门卡，被当做可疑人物处理。并不奇怪，离家四年之久，连保安都换了好几批了吧。谁还记得我，我当初走的时候可是誓不回头呢。
　　妈妈说我就是想不开。我知道我总有一天会被这些回忆逼死。会在看电视的时候想你，吃饭的时候想你，睡觉的时候想你，做任何事的时候都想你。控制不了的想你，而你，会不会再多想我一点。我受不了没有你的日子，这种日子我一天也呆不下去。我觉得自己被切开了，生生的被切开了，无力反抗。这种痛苦让我血肉模糊，我只能微笑以对。
　　我逢人便问，我说你们觉得他爱不爱我。他们都说爱啊。如果不爱怎么会和你有孩子。他们说你不是那种随便的男人。那意思就是我是随便的女人吗？随便的爱上一个男人，随便的和那个男人上床，再随便的有了孩子，更加随便的打掉了孩子。我不可否认的成为凶手。而你负责任的表现只是会照顾我一辈子，以除了结婚以外的任何一种方式。我是不是应该感谢你被调教成这样有道德有责任感的样子。
　　我想起，我想哭的时候，可以拥抱你。我想起，我想笑的时候，可以亲吻你。
　　我说过，我会被这种回忆逼死。没有退路。

God be thanked,the meanest of his creatures
boast two soul--sides
one to face the wrold with
one to show a woman when he loves her
感谢上帝，他的最卑微的主人
也有两面的灵魂
一面对着世人
一面对着他所爱的女人

六

　　你说我穿旗袍的样子好看。于是我买了一件来穿，纯黑。黑衣服黑眼睛黑头发。我摘下我的隐形眼镜，一只蓝的一只紫的，配着红色的格子短裙，他们说像波斯猫。或许男人都喜欢女人是猫，不太粘人。可以在想她的时候抱来哄哄，不想她的时候丢在一边。只要给她足够的东西吃，就不怕她另找别的主人。睡觉的时候可以抱着取暖，上班的时候便让她一个人在家里玩假想敌游戏。
　　我是不是不够秀珍，这样我便不可以挂在你的项链上，跟你去上班，跟你去逛街，跟你去你想去的任何地方。或许你并不希望有人跟着你，你说你是风，你不喜欢安定。你想要自由。所以我给你自由。我不管你几点下班几点回家，不管你去了哪里何时回来。不会在你聚会的时候不停的发消息给你，不会在你上班的时候不停的打电话说想你。其实我怕，我怕我真的需要你的时候，你又在遥远的城市另一边。我只是不想尝试。我不想用手机，就算用了也不开铃声，因为我不想失望。那些能挤暴我手机的消息没有一条是你发来的。我只是想试试我们之间的感应，我觉得你想我了。于是我开手机，没有消息。再关掉。
　　爸爸一直来看我。我不觉得他是真的想我了。他只会不停的说这个男人有多好，那个男人多有钱，我应该嫁给谁不应该嫁给谁。然后妈妈进来适时的打断他的话，再然后就是吵架。我是不是有选择怎么幸福的自由，我可以选择放弃或是继续，不管别人嘲笑。人并没有那么多的如果当初，人并不可以回到过去。人唯一能做的就是面对现实，或是逃避现实。于是，我打开门我说你们全都给我出去。安静了，剩我一个。我的QQ滴滴做响，我把它们加到音符里去弓单出来。我听到爸爸说如果当初考音乐学院有多好。我弓单回忆，弓单黄昏，弓单流光倾泻的庭院，一个人弓单。
　　我偷偷的记下这些过往。我只写到我不爱你为止，或是我没办法再写为止。只是我很怕，我怕我会一辈子爱你。
　　今天我做了晚饭，做了虾还有你最爱吃的番茄蛋汤。可惜我做虾的时候竟然把白酒当黄酒放了进去。只能尽数给猫吃了。一个人全部剥完放进咪咪的食盆里，看着它香香的吃着，想起了一起和你吃小龙虾的日子。以前是我剥你吃，现在是我剥猫吃。
　　然后开始找事情做打发时间，我找出以前的书来看，童话书。于是又想起我们最后一次睡在一张床上的时候，我说亲爱的你讲个故事来给我听听。你想啊想啊，想不出，最后用方言讲了一段山里有个老和尚的故事，老套到不行，我笑个不停。我想你了，真的想。我在想你会做什么，我在想我送给你的哆拉A梦你有没有经常去捏它的右手，或是捏错了。我在想你有没有每天都听‘我爱你’或是已经无所谓爱不爱你。我在想我给你的那些纸鹤是不是已经成灰被丢在一个连你自己都不知道的角落里。
　　其实我知道你在做什么，知道你会做什么。因为你的生活太简单，简单到除了吃饭睡觉之外就是游戏，你除了会摆弄你的GBA，不然就是PS，你不会上网，因为你讨厌网络，这点对我来说可能有点好处。因为你一定不会被网上的那些小女子勾了魂。我说过，朝九晚五的男人没花头。你就是那种不会有花头的男人，我知道，我就是知道。然后你会睡觉，在睡觉之前发个只字片语诸如累了，早点休息之类，然后便睡。我们的一天就这样结束了，像工作汇报般。我知道这种习惯会很久也得不到改变，会在很长很长的一段时间里成为我们的相处方式。我看不到你摸不到你感觉不到你，你以你自己的方式存在着，并对我说你在。
　　我现在对电话敏感，我怕是你打来的而我不知道我还能说什么，我怕不是你打来的让对方听到我言语里深深的失望。电视里在放一个男人杀了背叛自己的情人，我忽然也想我什么时候能杀了你，把你做成汤喝下去以这种方式永远在一起。我疯了，我被回忆逼疯了。我被自己逼疯了。
　　我不受控制的胡思乱想，我不停的想。想我们之间种种的过去，种种的未来，种种的不可预见的结局。每个结局都有你，每个未来都有你。我怕你会照顾我一辈子，以除了结婚之外的任何一种方式。我怕我会爱你一辈子，不结婚的这样爱你。
　　好吧，我不爱你。我也不想你。我好好的过我的日子，因为你不会在乎我是不是真的开心，是不是真的好好的，你只要还能在网上以任一种方式知道我还活着就满意了，你并不管我是不是真的活着，活在那里，好好的活着。
　　你以你的方式自私着，任性着。我以我的方式自私着任性着。我们是一样的人，我们又不一样。你是男人，我是女人。

afei

我一直看着，默默的看着。

君住长江头 妾住长江尾
夜夜思君不见君 共饮长江水

七

　　大雨悄然而下，我没有带伞。我为什么要带伞，我就不要带，我要记着今天这个日子。我要让这些比冰还要冷的雨侵蚀到我的肌肤里，把我的心变得更加寒冷。我要记着今天我走得不够绝然，我回了头，我不舍，我要记着我从此和那个地方再无瓜葛。
　　我把钥匙给房东的时候，她问我为什么不再住下去了。我觉得我没有必要和她解释我们之间这种复杂的关系，或者我解释了她也未必明白。她花了半小时候来唠叨，她说我不应该在她的房子里养猫，我就静静的坐着听，我知道她永远不会明白我家的咪咪有多可爱。结束了所有的事，我下楼。回头望，那个窗口里有灯光，有欢声笑语， 有我有你。这里，有我没有你。我把你留在那个房间里，我把我抽出来，放在这里。我延着我们共同走过无数次的马路再走一遍，我知道我今天走了便再也没有借口回来。
　　坐车回家，经过那个我们经常去的花鸟市场。我们在那里买过两只龙猫，一只叫朵朵一只叫晓晓。如今晓晓死了，朵朵在我手心里。如今我死了，你在我心里。经过昨晚我们分手的车站，我想起那个连goodbye kiss都没有的约会，就在我两个88的手势里结束了。现在我都想不起我有没有牵过你的手，唯一后悔的是我没有拉开你的领子看看我给你的戒指还在不在。经过江边，我看到高楼耸立，我试图在那些钢筋水泥里找我们的过去，没有。一条江就轻易的分开了你我，我永远游不过你心里的那道沟渠。
　　我有钱。钱买不到你，只能买东西。所以我去买东西。我买了一个包，你说很贵。其实我很希望能有机会好好对待你的家人，把你的家人当我自己的家人那样去爱。可是我怕我没有机会，再也没有机会。
　　我走了。你不会说不要走，你只会说多保重。
　　于是我在这个名为“伤害”的城市里，夜不成眠。



　　我又贫血了，不停的贫血，不分场合的头晕。每天都有好多好多的事要做，看上去很忙，实际上我不知道我倒底在忙些什么。工作在做着，每天都有不同的公司找我，我忙于面试。老师给我安排了英文恶补，虽然我不以为这种恶补会有什么功效，中式英语和美式英语必竟有很大很大的区别。与其在这边浪费无用的时间，倒不如去了那边再学的好。
　　昨天收到很棒的礼物，是一小罐薰衣草。我知道自己种花没有天份，但是妈妈很喜欢。很是欣喜的收下来，她以为是我买回来送她的。我说你帮我种吧，她说薰衣草不适合这个季节种。我几乎以为这是你的小小诡计了，你说只要我种得出花就给我一个承诺。或许这是一株根本种不出花的小罐子。还好我并没有寄望于你的任何承诺，因为它们早已落了空。
　　到医院里去的时候我带了一本书，因为要等很久。这个时代里会生病的人很多，每天无论我多早去都会有一群人在排队。治疗也很无趣，当然我从没听说过治病是一种有趣的活动。认识你之前我很喜欢看书，当然这不是说认识你之后就不喜欢了，只是没那么多时间去看。我情愿把时间都用在你身上，一起聊天，一起看电视，一起散步，一起吃饭。我们看头文字D，我喜欢上了赛车，我们看高达，我喜欢上了模型。护士叫到我名字的时候，我忽然看到一句话--死亡并不可怕，我悲哀的是我不曾活过。我很佩服那些医生，生命到了他们手里都变成了一种机械。脱衣服，躺好，不许动。然后我感到身上的某处一痛，有什么东西流了进来，化成眼泪又流了出去。出门左转，拿了Yao，我希望有一天，我的生命也能变得机械而又冷漠起来。

siva

养了两条金鱼
一条叫小心
一条叫小爱
小心死了
小爱也没有活着

afei

我默默的看着，心情……

雨
轮回吗？ 命运吗？
也许你最清楚 也许你什么都不清楚

我只是一个看客

希望你换个心情去迈阿密 祝福你

我已经出离愤怒了。我将深味这非人间的浓黑的悲凉；
以我的最大哀痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛。
就将这作为后死者的菲薄的祭品，奉献于逝者的灵前。

　　　　　　　　　　　　　---------当爱的旅程将尽，我累了。

八

我说我不会伤害你便绝不会伤害你。你说在这个世界上唯一不会伤害我的两个人是你和我的妈妈，如今我妈妈在抚平我的伤痛，你在哪里。
闲来无事的时候会和朋友一起逛街，两个人走了很远的路只为了去吃小馄饨。我很奇怪我在这里住了那么多年竟然从来不知道还有这么好吃的馄饨，于是我又想起以前你用烧方便面的汤料做馄饨给我吃，我烫伤了舌头你就责怪自己为什么没有吹凉了再给我吃。其实并不能怪你，我的体质就是这样，只要吃带热汤的东西必然会烫伤，而且眼泪会不停的流。奶奶说爱一个人要在不委屈自己的前提下，似乎老一辈的人对于人生，对于感情的事总是能惨悟得很透。这些道理我都懂，我比谁都懂。可是我做不到。
桌子上的纸鹤又排成了行，每天都有。我把它们标上日期整齐的放在一起。

爱，没什么好悔，
它只是那样发生，
那样进展，
那样消逝，或——
那样老去。。

爱你，恨你，原谅你。

Ashes to ashes,dust to dus.

　　　　　　　　　　　－完－




千般不舍万种无奈走到尽头依旧两手空空结局还是一样来临我选择安静即便是落幕也要做最最绚丽华美的那一个尾音

夕影鸟

我有的只是祝福，仅次而已吧

这个谎话成性、文风虚伪、两面三刀、处世阴险的女人居然还活着？
哦呵呵，做人心肠坏就不要怨天尤人．

siva

恩 楼主确实是个恶毒的女人
可惜恶毒的女人也能煽情
是人就可以 谎话成性、文风虚伪、两面三刀、处世阴险
又什么关系捏

susususu

作为人类本身就是一种充满无限可能与不可能的生物，每一个人的身后都有一个背囊，充塞着回忆和过去。。。。无法忘记。
祝愿可以在另一个舞台上找到全新的生活。

siva

暖色系我们都需要的东西
丧失的可以找回来的