[文学] [心路历程]原来时间是剪不断的圆就这样遇见你要继续未完的遗憾

写在正文之前：

（一）关于这个帖子
或许有些人看到这个帖子会觉得熟悉。

年初时候我写了某个帖子，几经修改和补充，最后废弃。于是趁着这次活动的机会，我无耻地把那个化石般的
帖子稍加改动，重新发表。在此，我要感谢水区地两位新版主，感谢你们举办这次活动，让我这个快两个
月没有动笔写作的能够再次鼓起勇气提起笔。我对用笔写字的爱远大于敲键盘，而以下的各个时期写的文
以及这个“写在正文之前”无不是事先工工整整地写在稿纸上然后对着稿子一个字一个字输入的。因而“
提笔”二字绝对没有夸饰的成分。

前面说了，这不是单纯意义上的翻尸。帖子发表于今年2月1日，距今已经快十个月了。在这段时间里发生
了太多太多的事，我甚至没有时间没有精力去整理。我想理一理思路，把这十个月里写的东西都汇总起来
，集成在一个帖内，通过这个途径来追忆那些逝去的岁月，远去的人们。因此这个帖子是实实在在的心路
历程，写作时间上尚且相距甚远，地点也不尽相同，可谓“非一时一地所作”，很有些沧桑的感觉了。不
过，在这里，我不会从幼儿园托儿所开始写起写到现在，我所希望回忆的，我所最难忘怀的，只是高中的那三年。那么这就决定了这个帖子不会像目前已有的几个帖子那样时间跨度非常之大，这个帖子限定的时
间是：三年。说起来，三年也已经是很漫长的一段时光了。

但愿大家在看帖子的时候别说什么“事情交代不清”之类，这实在是作者愚昧无知（本来想用“鱼妹无知
”的，后来想了想大概也只有游区的部分人能理解其KUSO之处，本身无多少含义，而文本的气氛是定位在
沉闷而非KUSO的，有些突兀，于是乎舍弃之）。下面的文字可能是有重复，没有别的深意，只是作者江郎
才尽，语言贫乏。以上，请见谅。

（二）一点小感想
感情要用时间来积淀。酝酿积蓄的时间越长，味道越是醇厚。文章是要用心去写的，不仅如此，无病呻吟
的，总不如真情实感真挚。原本的这个帖子是积聚了一年多的情感而写就的，改过无数次，当时看是满意
了，现在回头来看，还是一气呵成的那种感觉比较好，毕竟修改多了，虚浮的东西就多了。

文章憎命达。如果没有那些经历，我绝对不会有那么多东西可以写，可以和大家分享。假使过去是一帆风
顺，那么这个帖子只能定义为晒命，便只会让观者嗤之以鼻，自己平添几分空虚。我好像迷信地崇拜悲剧
美，从前就是。譬如《史记刺客列传》我前前后后看了几十遍，至今仍觉得比看武侠奇幻什么地过瘾很
多。人既如此，自己成为悲剧是免不了的。

有时候我会想，也不算坏事吧。初中和高一一直写的是自以为“金刚怒目”的文章，浮夸、虚妄：高二以
后则文风骤变。究其缘由，不过是因为两年前圣诞之夜失败的表白。那次失败让我所写的东西真正开始有
自己的灵魂注入其中，形成了现在的风格。朋友说看不明白的地方，我就尽可能的予以改换，使之明白晓
畅，不流于晦涩。写这些东西不只是自己一时的头脑发热后的冲动，也是为了能和大家分享自己的过往，
述往事，思来者。这一点上，和年初发帖时的理解已然不同了。或许这也是成长，只是代价大了些。

（三）一些正文未交代的内容
我只是偶尔来水区翻翻帖子，闲着无聊的时候回几句无关痛痒的话，骗帖而已。如果是游区来的人，那或
许还算是看到过我这个名字，至于见过我本人的又混水区的，我想是可怜的屈指可数的几个，所以我很放
心，不会被人当面问及说“FGD君，水区那个帖子是怎么一回事儿呀”，因为能问这个问题的人怕是早就
有了答案了。

那个发完帖子不久就开学了。自然，无心学习。那时的自己可以算是自怨自艾，自暴自弃。时至今日，回
望那段时光的时候，我依旧只能遗憾地摇头，既改变不了，又无法挽回，只好叹惋了。

心思既不在学习上，直接导致的结果就是高考考的挺失败的，与原本期望的几所高校失之交臂，郁郁不得
志，好像被发配一样，乘着火车南下到了福州大学。一个文科生，一个对理工科毫无任何好感的文科生，
在这所理工科学校就读纯文科专业，即便不自弃，首先已经被学校放弃了。事已至此，我干脆把数学课都
旷掉（实际情况是出勤率在30％左右），课余的时候呆在寝室里看书，手机上网泡论坛，有时候和朋友一
起打打牌，周末也全部奉献给OCG事业。生活是“充实”了，内心也是越来越空白。

开学了以后我经常和她联系。远在上海的她过得似乎并不好。而且我们有一个致命的共通点：不愿融入新
的环境。平时我会和她扯些生活中琐碎的事情，而她心情一不好就会给我发很长很长的短信，明知我帮不
上什么忙，还是说给我听。她的朋友们一个个沉溺于新的世界里，淡忘了过去，淡忘了旧交，唯独我，还
不离不弃地守着心中的那个孤岛，等着她回来。

她说，对于她，我像是亲人一样温暖。再也不会是心中曾经萌动的那份爱情了。
那又怎样，曾经的我和她早就不在了，消失在那个干冷的冬夜里。

end
===================分割线以下为正文====================
2008年2月1日

还记得，那个晚上，她哭着对我说
“没什么，只是我们都误会了。是我之前一直被你弄的晕头转向。”
一句话，就把誓言都给忘却了——不，不是忘却，而是抛弃。
已经半个月了吧，忘却的救主为何不来拯救我？

任凭思绪带我回到一年前。
2006年的圣诞节晚上，我向她表白，她说“没感觉”。
我也知道，此前她一直把我当成是兄弟的。难接受也是正常的吧。
某去了澳大利亚的朋友告诉我，女人么，一直追一直追就追到了。
我点了点头。我相信是这样的，我也一直这样努力着。

她喜欢过一个男的，以前他们以兄妹相称。妹妹生日的那天，要哥哥送她一只一人高的大熊。她希望哥哥带给她浪漫和温馨。可是哥哥根本没工夫花心思在妹妹身上，只是冷冷地说，“我没钱”。圣诞节那天，妹妹又希望哥哥能给她惊喜。然而那注定是失望的。惊喜没有等到，兄弟却突然变了。茫然无措的她会在夜半哭泣，祈求哥哥的回心转意。世界似乎并没有回应她的愿望。
从此以后，妹妹就讨厌过这些节日——那只不过会带来悲伤而已。

有一段时间，她总是打电话给我，向我哭诉她是多么喜欢他，多么想念他，多么希望他可以接受她。
无数次，我咬着牙听完电话，抑制自己冲动的情绪，安慰她说一切都会好的。
最后那一次，她说，你是不是觉得我很贱啊，明明在和你打电话，可是说的却是他。
我终于不能再压抑了。我说：“为什么你现在才发觉？”
沉默了一会儿，她说了声“对不起”便挂了电话。我知道是我伤害了她。我不应该这样。

过了大约一周，她拨通了“哥哥”的寝室电话。
“哥哥”似乎太过无情，对妹妹说，以后你离我远点，我不想和你有什么关系。
这番话对她而言可以说是晴天霹雳吧。
连我也无话可说。

紧接着来了校运会，运动会开了3天，她也在我身边陪伴了3天。
我喜欢这种暧昧不明的感觉，但理智告诉我自己，她心里挂念的始终是他。这种暧昧，最终只能让自己溺死。
晚自修时候，她特地坐到我后面。
我传了纸条给她，上面是这样写的：

“明明一点都不喜欢
为什么还这样弄得如此暧昧
如果是我绝对不会做这种蠢事
而无论从情理上还是常理上都说不通
我一直想不通的就是这个，而且越来越深”

传回给我的纸条上，她在第一句话下划了横线。她说：
“果不其然，我猜对了。坦诚地跟你讲，其实我也不知道。如果你要我现在承诺什么，我恐怕做不到。但如果你要我否认一切，我也做不到（如上）。那不公平，对你，对我。可是你是有权选择的，继续暧昧，抑或不这样，全凭你的反应。”
坐她旁边的我的军师（女）对她说，他就是问到底喜不喜欢。
她抽泣着说：“是同学么，当然有点喜欢的……”
真是很差劲的借口。也罢。从那天起我才明白，她开始接受我的感情。

2007年的圣诞那天，我抱着一只半人高的大熊出现在她面前。
她只是说了声谢谢，然后开始和旁边的人说些无关紧要的话。
我的军师问一个不知情的女生说，如果有人送你这只大熊，你会什么感觉啊？
那女生脱口而出：“感动到要死啊，但是会故作镇定。”
我看着她，暗暗一笑。

我以为我得到了。
牵手，拥抱，kiss，哪样我没有尝试过？
她也曾那样的依赖我。
可是这些都被一件事情给打破。
1月14号晚上，我们聊着聊着就说到了我已经追了她一年了。
她说，你现在是睡着了都会笑的吧。
我说，是啊。想起来真的像做梦一样。
她说：其实我和你kiss的时候没感觉的。
有点郁闷。我说，说实话，我也是这样。不知道为什么。
……之后就出现了开头的那一幕。

大概过了一个星期吧，晚上睡觉时候脑海里浮现的都是她的样子，明明可以看见，却不能去接近。想来想去心里很烦，就发了下面这条短信：
“很高兴看到你又开始好好学习了。除了为你高兴，已经没有什么我能为你做的了。
每次看到你认真学习而对我不理不睬的样子，我就会很难过。可我不能难过，我应该为你感到欣慰才对，因为，我爱你，希望你能一直幸福着。
你从不明白你对我有多重要。你也从不明白我有多爱你。我自暴自弃了？意志消沉了？也许吧。
回想起我们的过去，胸口就会很痛。没理由啊，我应该已经做到无情了啊，为什么我也会流泪呢……”

那是因为我心中还有牵挂吧。
我从来不相信付出就会有回报。可是，一直以来，我却以自己的行动不断重复着付出和受伤的过程。
当我拥有她的爱的时候，我没有学会珍惜，等到失去了，才后悔莫及。当她笑着依偎在我怀里的时候，我
天真地以为我得到了世界。其实我错了。结局永远是失去。
只是有种莫名的伤痛。泪水夺眶而出。男儿有泪不轻弹，我却像小女人一样哭哭啼啼。真可笑。
说到底，我要的感觉究竟是什么？
“落花有意，流水无情，我生命中的她，就这么飘然远逝了。无须后悔，不用悲伤，我想要的东西，我已经得到了——可望而不可及的感觉”
大概，这就是答案吧。
从前我可以这样坦然，现在居然不行了。从前的我可以忘却她，现在却不行了。这一切是因为什么？无法理解。
…………
不知道已经过了多久，我开始慢慢习惯没有她在身边的生活。
我开始习惯承受回忆的痛楚。
“你的温柔，只能给我一个人”，是的，我是这么说的。
“我会永远爱你”，是的，我也是这么说的。
她也曾答应过只给我那份温柔。
她也曾说过，希望我可以一直在她身边。
这是我们的誓言。
终于明白所谓的誓言不过是空头支票，无法兑现。
“山盟虽在，锦书难托”
我们，已经回不去了吧。
…………
在没有她的日子里，我能做的就是回忆，回忆我们在一起的那段时光。
那是我一辈子都忘不了的。
但，回忆只会带来痛苦。
痛苦着，痛苦着，我渐渐失去了人生的追求？
我似乎什么都不再牵挂了？
离去的似乎已经不是我爱的她了？
我们就在这人海中走远。
看着她远去的背影，泪顺着脸颊滑落。
我知道我真的很无能。
"I even didn't care!"
我知道这是在说谎。
是的，我想，我已经回不去了吧。

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2008年2月2日

1月13日是星期天，我照例很早就到了教室
我在教室里等了一会儿，坐在她的座位上发呆
过了没几分钟，她穿着白色外套，戴着顶南瓜帽出现了，我就把位子让给他，自己坐旁边
她一坐下就说冷，然后我就帮她暖暖手。涂完润唇膏，她开始坐作业。
而她做作业的时候我向来是不去打扰的
等了一刻钟吧，看她没有停下来的意思，我站起来想走，她看着我像是让我别离开
我：“看着我干嘛？”
她：“没什么，看看不可以啊？”
我在她耳边说想kiss
她说”不要啦，教室里影响不好的“，把我推开
我：”那让我亲一下脸。“
于是她闭上眼让我亲了一口
她睁开眼睛说：”你真容易打发啊。“
我说，那你要我怎么样？
她主动凑过来和我kiss了一下，然后说，我主动亲过你了哦

之前有个星期天她要去参加复旦的自主招生，所以周六我没有回家，和家里随便找个借口就留在寝室里。
晚上她发短信说想我，我让她去抱那只熊。
她说”嗯，我在亲他“。
我说，我都没这待遇呢
她说，下次咯

原来她还记得这句话啊，我都已经忘记了
…………
我：”你润唇膏再涂一遍吧。“
她：”为什么啊？“
我：”都被我吃了。“
她：”……等下再涂吧。“
我：”为什么？你不会暗示我还要来吧？“
她：”……是又怎么样？“
然后真的又来了
…………
她：”完了，没心思做作业了。“
我：”那就当陪我聊天咯。“
…………
我们教室是楼梯上来正对的那个教室，据说以前校长在这里抓过奸
某次kiss的时候，楼上下来一个男的，虽然没有看见我们在干什么（我确信，而且也不认识我们中的任何
一个），我还是连忙把她推开，说，有人
她听了以后开始哭泣。
后来我慢慢开导下，她说了，她觉得自己一向被别人认为是好学生，不会做这种事情的，现在居然在这里
……
她又说，她很自私，明明喜欢，却从来没有说过”我喜欢你“。
她也说，我们从来没有对外承认过任何关系，可是我们彼此都明白那种关系。
我说，原来你还是在意声誉，看得比我还重。
她不说话了。我知道我说的大半是正确的。
帮她擦干眼泪，我告诉她，无论你说还是不说，我们两个之间发生的事情已经是事实了。
她说，我觉得我自己好恶心，看看我给你发的那些短信，如果被别人看到就完了
之后她要求我把存着的短信全部删光
我存了大约1500多条信息，其中只有400条还在手机上没来得及转移到电脑里，我答应了她，在她面前把
最近的400多条全部删除。
她松了口气

但是第二天就不一样了。
晚上我坐到她前面去，因为没有值班老师，我们很放心大胆的聊天。
她说道：”你是不是做梦都会笑醒的啊？“
我问为什么
她说，你泡到我了啊。
我说，大概吧，自己偷着乐才好。
不知道怎么了说着说着就说到了kiss问题
她说，我和你kiss的时候没感觉的
我有点郁闷，说，不知道为什么，我也是这样的。
我能清楚的感受到她有多么失望加绝望。
她哭了一会儿，对我说，没什么，只是我们都误会了
我说，我知道你因为我而伤心，不要这样
她说，你错了，我是因为背书背不出才哭的，以前我从来都是第一名，现在这点都背不出了，我当然伤心啊
我说，你不要再自欺欺人了
她笑了笑，转过头去
我知道从那时起就无法挽回了。
晚自修结束，她和班长（她同桌）一起回去，以前都是班长和我军师走在前面，我和她远远的走在后面，这次她靠在班长旁边，故意躲开我。走到一半，我抓起她的手想找个地方谈谈，她当时就哭了，班长过来”救“走她，我看到她一边走一边抹眼泪的。

晚上打电话去解释，她说，告诉你，我们的短信被人看到了。
我说，不可能啊，我全删掉了啊
她说以前，我说以前也没可能，我不借手机给会乱翻短信还会乱说的人的
……
她不听我解释直接挂了

就这么OVER了，我始终没料到是这样的……

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2008年2月5日

本来过年了应该开开心心的，最近几天和她发短信也总算能说上几句了
但是她时不时挂在嘴边的，还是“你们”
我真的很想对她说，你以前不是这样的
可是我做不到。她只会说，你错了，我向来是这样的。
面对此，我还有什么话可说呢。
早上7：28分被手机铃声吵醒
我已经保持了两个月，每天晚上十点半左右都会发条晚安给她
那件事情发生可以后的一个星期里面，她回过我一次短信，而且内容让我很郁闷
当时是我半夜里发了长长的一条信息给她，她关机没收到，第二天中午她开机收到，过了许久，总算等来了她的回复，不过实在让我伤心
她说：“短信的事我无法释怀终于明白我看重的到底是什么这就是我们想法的不同太多人关注我了你不会明白那种恐怖的”
然后又说：“过去了我现在很好希望你不要再搞出什么事来”
倒是怪罪起我来了。
我也只能接受。
我搞出什么事情来我自己也不知道，如果说爱一个人是错误的话，那么这个错误我确实犯了很久很久。
她看重的是什么？都是些虚伪的飘渺的东西罢了，此时此刻的我对她来说毫无意义
当她发现她开始不能自拔的时候，本能让她跳出这个漩涡，然后剩下我在里面挣扎
自己抛弃我然后希望我不要添乱，化身为弱者，把自己身上的责任推的一干二净
佩服。我真的佩服。
有时候我会和我一个好兄弟说起她的事情。
他经常说我变了。他说，你真是“何意百炼钢，化为缠指柔”啊。
听到这里，我唯有苦涩地一笑。
一直想知道我在别人眼里是什么样的人，所以我以前问过她我是怎样的人。第一次是表白之前，
她说，满开朗满豪放的一个人吧。我也去问过原来的同学（高二读了文科就和他们分开了），他们居然都说不出来。当时我心里真的很痛。我觉得我的存在似乎毫无价值。
后来是光棍节前的那个晚上，她回答我：“古文好，有恒心，样子洒脱，对我好啊。”
我想，第一句就免了，和你这么纠缠了半年我早荒废了
第二句么，确实是这样的，不过才一年而已，未必算有恒心
第三句明显是找不出什么更好的可以形容的话了所以敷衍我的
只有第四句是我要的答案。因为那是出自她之口。
或许，我是从决心拿起这份感情的那一刻起变了。
之前的我不是真正的我。
我本来就是这么重感情的人，因为内心脆弱而企求寻找让外在看起来刚强的手段。
越是这样，最后崩坏的越快。
那么，现在就是崩坏的时节吧。

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2008年06月09日

昨天高考结束，原本以为什么都结束了，回家路上收到一条短信，竟然是她发的。
她说：“考好了一点都不开心以后分开了有点难过”
是么，她也会因为分离而觉得难过吗，本来以为她可以无所谓的。
其实我早就绝望了。又一个三年过去了，我还是看到早就预料到的答案。故事又要在此画上一个句号。
我想时间就停在，我们相视而笑的那一刻。
没有人与我分享那种幸福，除了她。

那是运动会的时候，我们坐在篮球场外的草坪上，我嗅着她身上的香味，一阵陶醉。我说，如果可以一直这样该多好。那时的自己，什么要求都没有。我只祈求能够永远守在她身边，一生一世陪伴她。
我们的纸条，我都存着，还有照片，她坐在湖边的石头上捂着耳朵看书的场景。她身旁有瓶饮料，那是第一次她没有拒绝我的请求，陪我去超市买的。回来的路上，她说：“高一时候我都不认识你的。”
我一脸沮丧，抱怨说：“我情商果然是负的。”她连忙改口说：“和你开玩笑的，一个班怎么会不认识。你怎么样情商才不是负数啊。”我说：“找到女朋友。”其实那时的自己没有意识到，我已经拥有了。也许她不会明白，自从那天开始，我买饮料都会特地挑那瓶柠檬味的SUPER ULTIMA。青涩的滋味就好像曾经青涩的爱情，当我试着去回味的时候，那种感觉早已不再，只留下心中涌动的，无尽的爱，永远的痛。
如果可以回到过去，我一定会选择回到运动会的那三天。不需要拥吻，也不需要牵手，我想要的，只是一个爱我的她。只要心中还埋藏着爱的种子，对我来说，哪里都是天堂。那时的我终于真切感受到了，她的爱。我看到十个多月以来的努力终于有了回报，我开始相信，奇迹真的为我而存在。

她说过要我发誓永远不能不理她。
她说过，“一年又过去了，我永远看到已知的答案，好在如今的我已经变了。你会不会不喜欢现在的我呢？又来了真没劲。”
她说过，“也许我是在自欺欺人，也许我已经……”

那是即使相隔千里也能感受到的，她的心声。只要那份感情在，是否在一起并不重要。我害怕的是即使将她紧紧搂在怀中，也体会不到一丝真心的那种凄凉。
她问我她像什么花草。我说，橘子花。淡淡的，洁白的花瓣，还有几十米外就可以闻到的香味，就像她一样吸引着我让我心悸动不已。它只会醒来一会儿，便又沉沉睡去。有种转瞬即逝的痛在其中。
但只要珍惜那一瞬就好了。
她的香味，我永远记着，不论今生，还是来世。就算身在千里之外，嗅到那熟悉的味道时，就会回忆起她的笑容。那一瞬的，爱情的气息，和着青草味，唤醒从未苏醒过的，尘封的眷恋。我用生死相许的信念去守护这香味，却只换来洁白花瓣静静摇摆。那一瞬的痛，永远定格在记忆中。
永远的轮回里，再也见不到她为我哭泣的面庞。
我总是看着她发呆，心中默念着，“求你看我一眼吧”。结局总是失望。其实早就可以死心了。她有她的幸福，而我的努力总是归于徒劳。为何我还偏执地守着幻想，期待着她的归来？
梦中总是浮现运动会时的那一幕。我拨弄着她被风吹乱的头发，一阵眩晕，以为自己在做梦。梦中的梦，好似流星划过苍穹，稍纵即逝。寻梦的我，是否也在另一个梦中，其实自己只是在世界的某个角落沉沉地睡着呢？

早上出门去本地最大的花店挑了一束桔梗花，没有紫色的，勉强用了奶白色的。原本还想洒点血上去，让这些血色桔梗真的拥有超越生死的意义，想想还是算了，别人不会领这份情的。
怕当面送影响不好，我直接把花丢在她课桌上，等我回教室的时候看到那束花躲在教室的某个角落。还是有意掩藏吗，我想着。
散伙了，在我走出教室门后，我发了条短信给她说：“请你无论如何都要收下这是最后的礼物了。”
回家以后怎么想都怎么觉得她是不会收下的，于是发了一条很脑残的短信：
最后你还是没有收下对不对心好像已经死了，很早很早以前就是只不过，每次和你在一起的时候，它就会奇迹般地脉动所以我选了那束，象征着我的命运的，桔梗花桔梗花的花语是永世不变的爱无望的爱无论何者，都是我摆脱不了的宿命三年过去了，我们好像经历了几个轮回一样，再次回到起点可是我相信，桔梗花不会朝生夕死，爱情也不会就算现世的桔梗凋谢了，心中的桔梗是不会死的谢谢你给了我这辈子最美好的回忆也谢谢你，是你让我成长，是你让我明白，爱情不是想象中的那么甜蜜以后的路还长，你也要好好珍重，珍惜自己，珍惜爱情其实我一直相信，你会回来的可我还是等不到那一天了……
这就是我送桔梗的理由。其他花所具备不了的，悲剧命运的象征。

某女生说，你送这么大一束花我不相信她会无动于衷。但事实证明那位同学错了。
虽然，她收下了。

现世的爱，就随着桔梗的凋零，慢慢枯萎吧。
留待来生再会。

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2008年06月11日

昨天和她说起往事，我问她，“你恨我吗”
她说：“不恨，如今往事都珍贵”
我：“那，你，可曾爱过我呢”
她回答我：“爱这个字太重也许我至今未懂”
这也算是答案了吧，虽然很委婉，我明白那个意思
或许过去种种只是假象
“原来时间是剪不断的圆就这样遇见你要继续未完的遗憾”
那个时候，脑海里只有这句话存在

早上被她的短信吵醒
她向我抱怨说睡不着，无聊，没事干
她说昨天有人夸她好，然后说“你不要生气哦我有一天在班主任面前骂你哈哈”
我说：“我不会生你气的何况是这种小事在我的记忆里，只有一个人在某一刻认可过我那个人说∶‘古文好有恒心样子洒脱对我好啊’ 我从来没忘过”
她问我，“那是谁啊送你一首歌美丽心情”
我：“那是一个曾经我爱的也爱我的人不知道现在还在不在我想她早就忘记了吧”
我抱着枕头，依稀觉得泪水濡湿了枕巾
就像昨天的答案一样我觉得自己什么都没有……
原来从头到尾都是我一个人在演而且还演砸了，真讽刺
……
打开电脑，记起她送我的歌
下载下来听的时候却呆住了
那个歌词那种感觉
……
我在早春清新的阳光里
看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情
那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
……
当我安安心心的走在明天里
有不后悔美丽的心情

蓦然想起她早上还说过
“我现在在看日记顺便唱一下里面的歌然后一笑而过充满感激……”
是吗，原来，这才是真正的答案吗
为什么昨天不说呢……

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2008年08月29日

下了一天的雨，不知道什么时候会停
抛开雨披，我踩着一辆老旧不堪的自行车匆匆出门

我喜欢下雨的日子，我喜欢下雨的感觉，就像喜欢出门前电脑里一直放着的那首《雨天》一样
看地上溅起的水花，听大雨冲刷地面的声音
雨能净化心灵，雨能让我忘掉过去，也能让我回忆起过去
回想曾经偷偷在阳台上给她打电话的日子，怕父亲听见所以总是说得很轻，就算被蚊子咬得到处是包，也从里面感觉到幸福
夏天的夜晚总是那样短暂——是的，我宁愿夜再长一些，梦也就能长一些吧
我也喜欢大雨落在身上的感觉，近乎自虐的快感，明知什么也得不到，却依旧义无反顾地做着

“牵手和分手来自同一双手做回朋友我却为何不懂挽留”
——每次听到心中都会为之一颤的歌词
是她不懂挽留，还是我要求太多
想要的太多，能实现我梦想的人却弃我而去
我知道她不是故意的，她只是，不能再爱我了

出门是去买火车票，第二天早上到松江的
本来我是想开学之前都不去上海的，只是……
前天晚上，她问我从松江火车站到华东政法打的要多少钱
我怎么会知道，但是这不代表我不会知道
不论有心无心，是她急切的热望或是不经意间的一句玩笑话，我都当真

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2008年08月30日

我找到了答案
14分钟，24元，红色出租车停在华东政法的正门
捏着发票，我站在正门向里面眺望
什么都看不到
那是注定不属于我的地方
于是我头也不回地走了
忘了挥手告别
或者我没资格挥手道别
有时候我在想为什么我去不了上海的学校，为什么我要去福州
有时候我在想为什么我会为了一个人而改变太多
有时候我在想为什么我不能像她一样坦然
她可以轻易放下，她可以了无牵挂，她可以过她想过的生活
我为何一直生活在痛苦中
我为何总觉得怀抱利器而无所施
我为何……
想的太多，也是种罪，也是种痛
察觉到自己个性过于执着过于偏执，很早开始我就靠读老庄来消磨锐气，希望能做到心气平和，波澜不惊
只是，见到她的那一刻，我就知道我不能再这样平凡下去了

得到答案以后我就发短信给她，她回给我的简短的话语里，充满感激
我想，这就是朋友吧
我忘不了最后一次我们相聚的时候
她给了我一个拥抱，在我耳边说：“你永远，是我最好的朋友”
永远，只能是朋友
朋友究竟是什么，我说不清
如果没有高二圣诞节的那一幕，她一辈子也不会这么想的吧

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2008年08月31日

走之前，总觉得有什么心愿没有了
那是……我还想，再见她一面
7月24日最后一次见面
那天早上我去买腰带配那条同学极力推荐的ESPRIT的裙子
老板说，送女朋友啊，真舍得花钱
我苦笑。好像也只有苦笑可以回应
我是多么希望那是真的，但，不管她到底是我的什么
牵手前，分手后，她还是那个她，我却已不是自己了
可有一点没变：为了她，我不后悔

前段时间偶尔会和同学去KTV
以前每次去都是坐着发呆，从头到尾死活不唱一句
最后一次我终于唱了一首歌，陈奕迅的《十年》
他们开玩笑说，你唱的时候都快哭了
虽然我没有哭，心在哀鸣
时间再往回倒
还是高考前一个多月的时候
我在夜半听那首《如果那天没有遇见你》，不知不觉地流下了眼泪
旁边的兄弟说，你一定觉得那是在唱你的故事吧
还是默然
是我没办法驳斥
真的，就好像在咏唱我的故事一样的痛心

雨停了
那首歌没有停
“牵手和分手来自同一双手做回朋友我却为何不懂挽留”……

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刚才外面响起的音乐，是光良、曹格的《少年》。闭上眼用心听着，有种回到三年前的错觉。高一时候晚自修结束后我总是在这首歌的陪伴下漫步踱回寝室。喜欢上听歌也是那次变故以后的。高一时候当然不理解歌词的含义，只是对曲调有着模糊的印象而已。记忆里只残存下一句：那是我们都回不去的从前。歌词本意虽不是这样的，却正好足够表达我的想法。

那是我们都回不去的从前。友情，爱情，都只是一场梦。

小学时候我有两个非常要好的朋友，说话投机，又在同一所学校同一个班级，加上小孩子之间得相互依赖格外强，我想那个时候如果有机缘“桃园结义”，我们一定是想都不想的学着刘关张“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死”。虽然自己一向对余秋雨的文风没多少好感，有一句话我至今仍记得：当年的同窗小友又到何处去了呢？小学毕业到了初中，有一个好朋友（A）家境不好，成绩又差，几乎是不读书了，开始混社会：另一个好朋友（B）划地段上了那边中学，我通过自主招考去了本地最好的初中，之后电话联系渐少，见面则是一次都没有过。B中考失利，而我没经历什么挫折就升到了本地最好的高中。高考更是不必说了。就这样，三个人的人生道路彻底分开，通向各自的终点了。

高考之后办了小学同学会。有多年未见的老朋友，我当然很激动，然而心中也很忐忑，毕竟好多人的名字我都已经忘记了。聚会地点约在市中心的MC。说好是9点到，8点钟刚过，我踏进店门。走了几步，里面坐着的留着长发的男人，那种熟悉的感觉，让我停下了脚步。周围的冷气被这熟悉的气息驱散。我想我一定曾经认识他。但是翻遍记忆的各个角落，却找不出这样的一个人形来。呆立了10秒，空气重新冻结，他走过来按我的头，狠狠的说：“连我都不认识了！看了那么久！”是的，这种感觉绝对错不了。是B。6年不见，我已经不能一下认出他了。不能不说，这是一大悲哀。我们聊起A,他的脸一下子严肃了起来，告诉我，他高中以后开始和别人一起偷车子，先是自行车，再是摩托车。有一次作案的时候被车主发现，他掏出随身带的小刀捅死了对方，被判无期。简洁的语言让我怀疑这事是否发生在一个陌生人身上。我以半信半疑的口吻向他确认。得到的答复当然是肯定的。或许一个好朋友就这样永远离我而去了。我真的不敢相信，好几天以后才肯接受。

人生无常。这四个字再一次占据我的脑海。我好像被命运拨弄地不知方向。

当初的信念早就丢了。高一时候我漫无目的地在教室与寝室之间游荡了一年，如果一定要说信念，那就是“无论如何也要让她发现自己”。虽然很可笑，却是极真实的想法。这信念支持我在高一一年不至于被枯燥单调的生活同化，不至于随于大流，只是埋头读书。在这信念早已荡然无存的现在，听着《少年》，翻看着高一时的合影，我才猛然回想起，我还有那么稚嫩而天真的过去。无语凝噎。

来福大两个月了，大约也被卷进福大的生活了。之所以说“卷入”，是因为我不想去融入这个集体。这种生活让我厌恶。这种生活让我窒息。这种生活让我像囚徒一样总被囚禁于狭小的居室里。我不甘心。大学难道应该是这样的？而且，她忽然离我好远，好远。开学时候我在床边的墙上刻上她的名字，期待自己不经意见看到能回忆起什么。某天早晨在半梦半醒之际做了一个梦，和一个不认识的女孩牵着手，只是几秒，却如几世纪般漫长。醒来时手中还残留着熟悉的触感。久违的温暖。我忘了什么时候开始失去这种温暖。泪很不争气地顺着脸颊坠在枕头上。于是我戴上耳机，反复听着那首《少年》。含义虽殊，我只是感受着听着“那是我们都回不去的从前”后心的颤动。

所幸我还是参加了一些活动的，辩论赛还拿了冠军（尽管只是院的，不过人文院向来是在辩论方面最强的）。辩论队里有两个女生和我挺合得来的，因为我们觉得我们是一类人。自己寝室的室友，好像是千载以前的陈死人那样，我一眼便觉得我们绝非同路人。他们拥有太多的好习惯。他们早晨7点起床，准时去食堂吃早饭，准时去教室占最后一排的座位，准时去食堂吃午饭，准时去食堂吃晚饭，准时去机房做英语作业，准时去教室晚自习，准时回来做数学作业;出门如果不锁门会躁动不安，中午睡觉也会锁门，我回去晚了就被拒之门外;每天洗衣服洗袜子，每天洗澡，即使是已经入冬了的现在。凡此种种之类。我厌恶这种生活，我厌恶和这样的人们同在一个屋檐下呼吸空气。最后我还是只能沉默。学校要培养的就是他们那样的学生。知其然就足够了，没必要像我一样整天想着所以然。

我以为读大学要习惯孤单。于是我独自一人来到这里（大部分都是家长陪着来的）。起初还会和舍友一同出去，因为我不想开始就把关系弄僵。很快我就发现了一种虚无感，互相之间充满隔阂，充满距离，远得足够让我拒绝他们的一切。之前说的两个女生有一次在女生楼活动室里陪我讲到2点多，回去时候，她们说，别被人看见，会被当成色狼打死的。玩笑归玩笑，我很感谢她们。没有她们的话，也许我真的会一天到晚在寝室里窝着不出来了。

岁暮了。福建的十一月终于开始有秋冬的意思。她的心也随着天气冷了下去。她在责问她选择上海的意义;而我在寻找，不管我选择了什么，面对的大学生活，它的意义何在。村上春树说“不管拥有怎样的真理失去所爱的人的悲哀是无法治愈的”。是吗，果真如此的话，身在何处，心在何处，对我来说都毫无分别了。

因为，她已不在。
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最后
感谢所有看完这帖的人
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感谢所有在帖子里灌水的人
真的，谢谢

[ 本帖最后由最新版F·G·D 于 2008-11-22 12:10 编辑 ]

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