讨厌白色.我出生在最寒冷的冬日,我的降生为那座城市带来了绵绵细雨.于是终身冰凉刺骨.
我出身的不错,母亲父亲都很爱我,家境也一直不错,小时有保姆,大了有终点工,我成长的过程中,被称为十指不粘阳春水.充裕的时间和物质生活下,最高的追求就是爱好了.而爱好之一,就是绝对的感情,完美的感情成了我的一种梦.
五岁,因为幼稚而灵动的画笔打动幼稚园老师,于是常被带去老师家玩,然后遇见L,她家那个有着明亮眼睛的儿子,大我四岁温柔的哥哥.夏夜微风的蛊惑下,躺在他身边,亲吻彼此脸颊,我不懂接吻的含义,他楞楞的看着我,然后我的眼泪打湿了枕头,可笑的是那是在陌生的床度过夜晚引起的哭泣.半夜看着蚊帐上的梦境般的萤火虫瓶子,我枕在他的胸口,咬下一个一生都隐隐凸现的白印,那时,我不懂爱情.但我喜欢他.
在我二十岁的时候,他成为了一位监狱医生,我二十三岁时,他和大我一岁的一个女孩结婚,婚礼上,他的父母玩笑般的提起了我们的娃娃亲,回家后,我在旧像册找到了和他的所谓'结婚照',夹在笔记本的最后一页.第二年,他的妻子生了个女孩.
七岁,我离开了L生活的城市,在陌生的Z市和一群大孩子在旷野上狂奔,停下脚步时,我听见自己心脏垂死的喘息声.
十岁,夏.全家搬迁至C市.我默默关注同学T,坐在我身后的好脾气男生.长的很出众,家境优渥,个性沉静,脾气柔和,举止文雅,是所有同年纪女孩子的偶像.他大我一岁,让我叫他哥哥,这一叫就是十几年.我帮同班女生给他传情书,那是同班有八个女孩子公开喜欢着他,被称为八国联军.他常送我回家,只因为邻居又养了只大狗,我说我害怕.我觉得自己喜欢他.
T至今没有女朋友,我们常聚会,他总是坐我旁边,对灌我酒的男生说:灌醉她,疯起来你们谁打的过她啊?然后开始列举我小学坐他前排的种种恶性,我微笑,单纯的甜蜜.
十三岁,夏.我和L继续在一个学校,被无数他的仰慕者嫉妒.他依旧坐我身后,命运给我的青春期无限的遐想,我想我长大了.T总说:你啊,太皮了.
这句话,十来年后的现在,他也会说起.依旧有种异样的亲密感.
十四岁,冬.J出现了,小我一岁.在一个傍晚,他给了我初吻.我问他:你有喜欢过女孩吗?他说:现在就有.回家后,比父亲小十六岁的情人和母亲在客厅表情凝重的谈判,我径直走过她们面前,独自坐在卧室,望着镜子里自己发红发烫的脸,止不住的笑.
十五岁,冬.母亲忍辱负重的解决了这个我叫她阿姨的姐姐,而我在一个雪夜,和J惊异的看过彼此的身体.他说:你身上真白.我回答:你更喜欢菁吧.女人的敏感的确不分年龄.
父亲依旧有不同的情人,母亲总带我去捉堵.
两星期后,我在溜冰场吻了菁,原因我并不能解释,但是这样的行为让我有种快意.
十六岁,冬.我和J失去联络,那时热中于和M天天一起上下学,M是个热情的少女,在午休的时候,我突然吻了她,她的唇比L更温暖.M是我最好的朋友,直到现在也是.
我不能解释自己想吻同性的冲动,现在自己依旧有这样的行为,例如在酒吧喝酒时,突然就会对女同伴有这样的情绪.但仅限与吻.
我仅和大自己一岁的表姐相互抚摩亲吻过对方的身体,然后相拥睡至天亮.父母并不会把姐妹同床往邪恶里引申,即便我们并没真正的做什么.
十八岁,春.实习时认识了师兄S,大我三岁.无限的关照使我对他回报以无限的好感,在幽暗的地下库房,他拉着我的手和同事躲猫猫,背着光,我看见他清亮的眼神,突然想起了L,那个我最初着迷的哥哥,我抓紧了S的手,紧紧靠在他胸口.整个实习期间,我们都默契的共用同一个茶杯,以弥补不能接吻的遗憾.他有个可爱的女朋友.
现在他是我父亲生意上的朋友.
十八岁,夏.离开了师兄的庇护,在新的一处实习,然后认识了同事的同学H,比我小一岁.天天的温情接送使情窦初开的少女沉迷.楼下的乒乓台,按倒后的激吻如火焰般.三个月后,他成为我第一个男人.每天早上他给我送早餐,然后是我们边摸索边愉快的性爱体验.三个月后,我离开了他.理由是他和朋友去嫖妓,这让我觉得恶心无比.
母亲的所有热情用在抓父亲的不忠上,而我看见的父亲的那个小情人却成了母亲最忠实的帮手,这让我百思不得其解.女人们的相处究竟处于什么心态?他的情人形态各异,我迷惑父亲究竟喜欢什么类型的女性,如同时常迷惑自己喜欢什么类型的男性一般.
十八岁,冬.父亲的小情人结婚,这个小父亲十六的'姐姐'最终成了我的'表阿姨'.以我母亲的表妹身份,隐瞒住了她的现任丈夫.我觉得婚姻也是靠不住的.而母亲依旧在为父亲的作风烦恼.我烦恼的是我为什么也要加在中间,无奈.同时假装并不知道这个新'表阿姨'的过往,我显现出有别与这个年龄的沉静,这使我非常得意.
十九岁,夏.遇见Y,只是遇见,他看见我,而我没看见他.认识了M,大我六岁.经常在工作的间隙过来偷偷看我,经常在休息的间隙偷偷吻我,在巨大的工作室,他的手摸过我湿热的大腿.
两个月后,我离开了他.一年后,他娶了一位护士.两年后我曾见过他,他一脸惊喜的看着我,也许我和之前并无分别,甚至更出色的缘故吧.
同年,后来被父亲强迫介绍成为我男朋友之一的富家子弟B也在这里初次看见了我,并留下印象.
二十岁,春.终于再次遇见Y.这个大我八岁的男人是女同事们又爱又恨的话题.命运是很奇妙的东西,他成了我的同事.在女同事们的讨论中,我们开始低调的约会,第一次就是游泳,冲浪的水池中,他第一次拥抱了我,安静的滑梯下,他吻了我.
然后开始不断的别离,我离开了他,他离开了我,相遇,然后继续别离.
二十岁,秋.同学SJ和另一师兄YY表白,全被OUT.理由很简单,我没感觉.再次进了学校,很多同学我都记不住名字.
摄影课老师隐晦的对我表白,他是前几届留校的学生.
二十岁,冬.和同学SJ的朋友XB在酒后睡在了一起,第二天和同学哭诉后,被SJ和另个同学X一起按在了床上.酒醒后,我除了看到HYao,还看见了两具男性的身体,第一次感到了性的恶心.
同年,在一个契机下,中断酒批的生意.
二十岁,年末.生意上往来的朋友,长辈般的人物意图包养我.考虑许久,婉拒.他家财丰厚,大我22岁.
同月,和表姐的同学XL酒后睡在一起,小我两岁,长的像金城武.之后,见过几次,视同陌路.
二十一岁,春,同事向我示爱,望着他凸起的肚子,我想念和他同龄的Y.然后在一次他看似不经意的性骚扰中,给他了一记响亮的耳光.
我开始检讨过于繁荣一年,并收敛的天天在家画画.
二十一岁,夏.另一个要好的女朋友Z和一个有妇之夫开房,被我用手机砸破了脸.和Y再次见面,约会.和好,并在C大的竹林中第一次做爱.离我们认识以近两年了.
二十一岁,夏.认识L,远在澳洲的他是个游戏爱好者.三月后分道扬镳.相隔千里的爱情显然不能带来好的情绪.
二十一岁,九月.初吻的L无意间联络上.电话聊了两周后,我们躺在了一起.L说,如果不是你十四岁时不敢的话,这一天早就来了.我却已经忘记了十四岁时是怎么决绝的拒绝他懵懂的要求的,印象中,只有他家猩红的地毯和在教室里为我们传递纸条时,同学暧昧的笑声.他的技术出奇的好.我的身体在激烈的尖叫后,觉得倦意空虚空前的高涨.我想,他离开后我就把手机号换掉吧.
隔几日,打工的广告公司,恋我的同事WF看我在茶水间突然哭泣,向我表白,拒绝.
二十二岁,五月.再次酒后和朋友上床.该男性现已忘记姓名.
二十二岁,六月.认识女朋友Z男朋友的好友TT,两个月后上了两次床,一个月后发现出现了一些我不能掌握的事故.突如其来的变化让我厌恶他到极点.我们常在游戏厅约会,他喜欢静静的坐我旁边看我玩,而我莫明的更厌恶他,于是看见TT一次我就打他一次,直至分开.
TT大我三岁,去年五月已结婚.
同一时期,工作伙伴Q提出和我交往,拒绝.Q和我同生肖,大我12岁.
二十二岁,十一月.夜夜笙歌.遇见朋友的朋友J.每次约会都是看电影,红磨房的迷幻中,他吻了我,然后我发现味同嚼蜡.之后我和Y吻过,稍好,依旧没有激情,这使我想起初吻,那样的悸动再也不会有了.于是J成了我的酒肉朋友,然而再也没和他单独外出过.
同月,父亲开始生病,母亲执掌家中事务大权.
二十二岁,圣诞前夜,和女朋友Z的上司MQ单独烛光晚餐,并在他迷醉之前打车回家.从此拒绝和他的单独外出.我开始对已婚男人有厌恶感.
二十三岁,四月.和Y时断时续,出了次意外,他并不重视,叫我自己处理.看着医检报告,我第一次想到了依靠男人和结婚.半个月后,心如死水.决定离开家乡.
二十三岁,六月.父亲硬性介绍朋友的儿子B和我交往.除了他家比我家有钱外,或者说除了他家有钱外,无一我喜欢的地方.约会了几次就是花钱花钱花钱,基本无话可讲.B很喜欢我,买了很多礼物.父亲如同所有贪心的商人,对B表现出无限的好感.而B的家人对我十分满意,这使我有种被掌握的感觉,十分不快.
二十三岁,九月底,抱着摆脱B和B家人及我父亲的纠缠,我选择离开家,以工作和学习的名义.很意外的是,母亲对此表现了无比的支持.
二十三岁,十月.离家来到**.遇见了L,相识两年却是初见的男人.他小我四岁,母亲也很喜欢他.我们天天一起吃饭,相互喂冰淇淋,在广场上放风筝,在公车上拥抱,在雨夜里淋湿,在闹市中依靠,在泥地里背我,这是我觉得最符合我理想爱情的十天,最后一天,我们结合,在赤身裸体的拥抱时,我看见了他的眼泪.
三天后,他去了A国.
二十三岁,年底.回家后,B继续来纠缠,父亲甚至把他带到家族聚会中,这使我有些被摆布的恐慌了.几次有意吵架后,B来的少了.直到有一次,他在我家如入无人之境的掀我被子叫我起床,被我毫不留情的掌掴.
在二十四岁前,我终于踢开了他.这是我过了个安稳的年.
二十四岁,三月.工作时认识了很多男生.有3个人说喜欢我.第四个拿走了我的古董手镯,在还给我的那个晚上,他抱我睡了一夜,而后,又有一夜.我告诉他L的事,他告诉我别相信男人,我知道他比我小三岁.而十年后,他会成为出色的制作人.摸着他右肩的死神文身,我告诉自己,他是不属于我的那种类型.
二十四岁,六月.毅然舍弃正在进行很有前途的工作,自行休假.L回国了.他陪我度过我租的房子里第一夜的两个小时,然后头也不回的永远离开了我.我的电话,留言,短信,一切的一切带来的是一个个连续的谎言.反复努力后,我终于告诉自己:他彻底遗弃了我.世界瞬间好似崩塌.
接下来,夜夜笙歌.我想,我不能接受的是这次是他抛弃我,我已经习惯主宰感情了.
二十四岁,七月.借酒浇愁的MIX,摆脱一个高大的欧洲男性的请酒后,我和W坐在了一起.我对所有外国男士有本能的抗拒感.就算出国国或者ABC都难以引我好感.当夜和他这个见过一次面的普通朋友上床.W大我两岁,蠢蠢欲动的寂寞男子.当夜.我在浑身尽湿后抱着他哭的泣不成声.
三天后,在他家住了两天,我的需索无度和完事后的喜怒无常使他对我又爱又怕,薄弱的感情基础敌不过我夜夜对着他哭泣的难以应付.
第六天,我离开了他,从此他成为我的朋友.
同时,认识了一个聊的很好的朋友Z.在离我家不远的城市.
二十四岁,八月.频繁的约会,吃饭,回家.吃饭,回家.终于有一天,和一个认识半年的朋友在深夜公司的茶水间达到了高潮.连续去了他家几次,他说:你是喜欢我的吧.我没有回答.隔了几天,早上分手的时候,他说我们就做这样的朋友吧,寂寞时相互安慰,不谈爱情.我依旧没回答.
我知道,在我心里,他的价值连一支兰蔻的睫毛膏都不如.
二十四岁,十月,回家.这个月连续两次坐火车去看Z.网上迷恋的男人,我对他一无所知,但并
不影响我们相互身体的渴望.我们吃饭做爱做爱吃饭.然后接吻,然后分别.
他说爱我.后来我越来越不懂了,不懂他,不懂他的爱.
二十四岁,十一月.和Y再次相见,吃饭,长谈,开房.Y放弃了现在的女朋友抱紧了我.浴室里,热水冲洗着我的长发,我听见他对着电话说抱歉,沉默良久后,他说今天我不能和你去看电影了,明天我不能陪你去买东西了...我揉揉模糊的视线,然后对着镜子冷漠的微笑.我知道我是主宰者.
两天后,我再次离开家去了**.
二十五岁,一月.流浪在千里之外,准备回家.
(可能...待续)
[ Last edited by Kaime on 2005-3-10 at 07:22 ] |
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发表于 2005-1-7 11:50:20
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