随想小笔

Kaime

堕落么就是人理性的抛物线
爱情么就是屈就自己去迎合对方,却不一定得到对方同等回复的行为的一种作践或者说自我牺牲行为...

tonybear

我决定不牺牲了~

张口 吐出一嘴的袅袅

就像吐出心底最深处的私藏

随着 心也被吐出 空了

tonybear

上班至今都挺顺的
直到这次的厦门

海滨城市 印象中的细风 满目的凤凰木

美丽的地方 但是给我留下的确是最深的一次败


虚度24载的年岁中 自觉为人处事还是相当得体

不过...地域歧视 一直以为只有上海才有 原来每个地方都一样的

无论事情的起因和过程了
心中清楚的只是 这次被人阴了

已经不知说什么是好

同事劝我 说 没事 其实你还是太年轻了 没有经验 以后就好了

我沉默 心中想的却是 其实不是因为经验的关系 而是太放松了自己

太低估了人家...

发短信给老姐 告诉她 这次我遇上了天绝

发的时候我站在露台上 同事的房间不错 平时黄昏的时候站在露台上都可以看到舒服的夕阳 可是那天却胡思了很多

第一次的彻底失败 一点挽回的余地都没有

工作近5年 遇到的事情也很多了 工作压力自然不说了 可是都没有这次的消沉

老姐回短信了 很简单的 没有问我发生了什么 只是告诉我 没事 有家在 发生了什么家给你顶着

有东西模糊了我的视线

我回答了 恩 加上了很多的感叹号

家...

我想家了~

今天事情被钱摆平了 但是损失是无法重新计算了

教训...记一辈子...

2004.1.16~2005.1.28 遭遇最大的挫折一次

今后不会犯类似的错误 今日纪录

tonybear

过年了呢

祝福所有的好友

旧的一年天不遂人意 很多不顺心的事 起起伏伏 心情也一次次的达到高谷接着被粗暴的打落

不过无论如何 也等到了过年

家在呼唤着我

无论有多少的烦恼 终于可以全部暂时的放下了

新的一年 希望会更好吧

老了一岁 经验增加了一年

呵呵 升级了~

祝福自己 祝福家人 祝福朋友

冰河妃妃

Originally posted by tonybear at 2005-1-5 14:36
人原来真的是很贱的

你对他越好 就越是不珍惜

人原来真的是很贱的

明知道他不好了 但还是想挽回

tonybear

被同事的朋友拉着去了一个地方 路上她就不停的对我说

那里环境不好 只是没事所以去玩玩


去了之后才知道原来是在一个很偏僻的工地旁边的一个小舞厅

来这里玩的通常都是社会很底层的人

老实说 真的是第一次到这种地方来


一个很空的大厅 放着一个旋转的彩灯 还有几个小的节能灯

后面一排围着一圈的塑料椅子 每人可以得到一杯茶水 人均门票3元


既然来了 当然不能推托再回去了

朋友拉着我进去坐着

我看到了身边一个一个穿着土土衣服的或男或女或老或少的人


没过多少时间 乐声响了 能够听出功放和音箱的质量之差 低音乱震 高音失真

随着乐声 周围的人一个一个的下了大厅中


此时我已经有点厌烦了 但是碍于面子 我还是坐着 朋友已经接受了一个男士的邀请 下了舞池

我只有无奈的看着


可是 渐渐 我发觉自己已经被吸引

是的 他们的舞姿确实不够轻盈 因为没有受过课程 没有去过更好的环境 得到更好的舞伴

他们的衣服确实不够华丽 因为他们没有过多的钱 或者没有我们口中所谓的品位

但是 他们很开心 很自信

他们在踏着自己最欣赏的舞步 翩飞在自己的节奏中

在这里 他们就是黑城锦标舞的冠军 在这里 他们就是各自的王子 公主

原来快乐真的是那么的简单


看看自己和自己身边的其他朋友 每天把自己给重重的摔在世俗中

享受着高月薪 满口自己津津乐道的品位

但是夜深时 又有几人不哭泣？

抛开一切 做到自己最好 这又何尝不是一种精神？ 我看到了快乐的花开在了大厅中


转眼到了十点半 舞曲终了 到了唱K的时间

朋友瞒着我给我点了曲子

然后把我推了上去


后面的人都围在了我的身边 和着歌声一起打着节奏 我看到每个人脸上都是真挚的 都是没有丝毫的掩饰

那一晚唱的真是尽兴 甚至看到了一个穿着很一般的女孩子捧着一束塑料花上来献给我 并对我说 你唱的真好

那一刻 我真是受宠若惊... 原来 发自内心的精神世界真的如此之好...


夜深 和朋友漫步走回住处 感觉空气真的清新...

快乐原来在最底层是如此灿烂的开放着

原来朋友也是来寻找这种快乐的



我们惭愧...

[ Last edited by tonybear on 2005-2-27 at 22:25 ]

斋藤★鬼斩

Originally posted by tonybear at 2005-2-27 22:23

后面的人都围在了我的身边 和着歌声一起打着节奏 我看到每个人脸上都是真挚的 都是没有丝毫的掩饰

那一晚唱的真是尽兴 甚至看到了一个穿着很一般的女孩子捧着一束塑料花上来献给我 并对我说 你唱的真好

恩，小姑娘多大？？？后来有米联系了？？说！


不过，话说回来。淳朴的东西才是美好的。有时候很简单的东西却是最珍贵的…………

花葬

每次,都会有人问,[你快结婚了?]

好笑......

结婚,某些人有意义,某些人没有.

摸摸头,还是少想为妙

tonybear

迟早要结婚的...

其实很幻想那一天的场景...

不过如果真的要实现...不知道还要做多少努力

也不知道这些努力有没有意义...

花葬

有时候，一个人走时总是觉得，
好像自己是没有灵魂的尸体。
就算有再硬的针刺过去，
也只是破裂，没有一丝血液。

干涸的液体痕迹，不知什么时候流干了。。。

tonybear

认识他后 发觉全是他的影子

两个他我已经无法分辨

甚至在做亲密的动作的时候 我俯身看着他 居然也是他的样子

把情况告诉了几个好朋友 她们都说我对他不公平

我也知道不公平

可是我还是不想放开他 聊以自慰还是什么别的

一时之间我也想不出自己的内心到底是什么

只是我还是很投入 也许想挽回些什么

也许想麻痹自己再次回到那段日子里

和他一样 他睡觉的时候也很甜 很安静

和他不一样 他很有激情

究竟是我分不清还是原本就是一个人

今天和他分手

从今天起 我就他一个BF

我还在继续堕落

继续找他下一个影子...下一个影子  一辈子

Rebbeca

高興的時候會哭。。。

悲傷的時候會笑。。。

投入的時候不顧一切。。。

tonybear

入夜 还在厦门 还在网吧中 看着论坛的帖子 聊着QQ  打着泡泡堂
看到了他在线 于是想起 我想他了
约他一起进了泡泡
他也没有准备 我也没有开始
我们就在游戏中聊着

什么时候回来？
下周二吧
想我了没有？
你说呢？呆瓜

今天心情不好
怎么了？

父亲的病 工作的事 还有很多很多 你快点回来 我想你抱着我 就这么几天我觉得已经过了好久
亲 一切都会好的

我...想结婚...
？...和我？
....

很久的沉默...

你和我回上海吧
回上海？回上海我们就可以结婚吗？
....

我不知道 我需要一点动力 如果你和我回上海 我就和家里摊牌！
不要 我不要你这样
....

你...喜欢孩子吗？
喜欢的
我也喜欢 那我们结婚的话会有吗？
....

不说这个了 开心点 玩泡泡吧
恩 好

....

游戏中 推开了一个又一个箱子
我们走到了一起
一起控制着键盘 让游戏中的我们深情的热吻在一起

游戏中的我穿着婚纱 他是红扑扑的脸蛋

你是女的
不要 这是游戏 现实中我是老公 我要保护你

我...爱你

泡泡中可以结婚吗？ 现实中不可以 我们这里结婚吧 可以不要祝福 可以不要任何的东西 只要这一次 哪怕真的马上关了电脑后就一切都没有了 这一刻 让我们结婚吧

看着电脑中两个可爱的小人一次又一次的跑过去深情的站在一起 象一张结婚照一般 他们站在一起 吻在一起

坐在网吧中 我放肆的让自己泪留满面

意识到了自己内心中还是有那么一点的眷恋 这个红尘 这个凡世 我始终跳不出
亲爱的 下次你过来的时候让我杀了你 我跟着你去 让我们在阴间举行婚礼 让所有的鬼魂来祝福我们
让我们永远在边缘游离中拥抱对方
打这篇文字的时候 我放肆的让自己泪留满面

[ Last edited by tonybear on 2005-4-24 at 23:41 ]

戒音宝贝

OK 我看完了，然后从头到尾的重新看了一遍。有些话，不想说，但是不得不说。
以我们的交情来说，我完全没必要把有些隐私的话写在论坛，但是我这次一定要写在这里，让你每一次需要发泄，煤一次想哭或者再哭的时候，每一次想撕裂自己时，先看看我怎么说的。

首先，你爱谁？
以前的老板？师弟？像师弟的？露水姻缘的？你自己知道吗？我想你不知道，你不知道自己爱谁，或者说，你不知道你需要谁。OK，我明白，其实你需要的是爱别人和被爱，很简单的，不管那个对方是谁，爱是主要的，而爱的对象是次要的。
这是第一个问题，你要明白自己需要的是什么。

第二个问题，怎么实现自己的欲求。
前面我问了你爱谁。而这是紧接着的问题。如果你得不到你的爱，你会怎么办？
很简单，要么换个人爱，要么换个方式爱。
你可以换个对象继续倾泻你的感情和欲望，你也可以换个方式去对待你需要的人，这不是个难题。

然后，第三点，绝望的时候别想死。
别和我说去死，死了你父母怎么办？你姐姐你在安徽的爷爷，都会流眼泪。你死了，我欠你的钱是不是永远不要还了呢？我不喜欢这样-.-
当然，如果你最想需要的，没办法得到的话，我们还可以努力，我们只要还活着，永远有实现愿望的可能，哪怕只有1/1000的可能。如果人都不在了，那可能的1/1000就是不存在的了。
所以，你应该知道的，绝望的时候言死亡，是对自己能力的否认，这是一种认输。以前的我很喜欢以这样的方式来逃避自己难以控制的状态，现在的我，永远不会。

再怎么艰难的事，自己的底气和气势很重要。我现在要做的事情很多，所以我的眼泪只能滋润我的眼珠而不再滋润我的面孔，它是我的障碍。
我的梦想有很多，感情的梦想，仅仅是沧海一粟。不能和期待的人在一起，没关系，我还有期待的工作要开展。不能和期待的人往我的希望发展，没关系，我知道，离开我，损失最大的不是我而是他，永远是他。寂寞了，还有朋友，男朋友，女朋友，大朋友，小朋友，身边总应该有很多人围绕，这才是我想要的，这样就不缺他一个，是吧。虽然友情和爱情不能比，但是，满足感一样。

当然，我知道，你不像我这样有野心，但是这个道理是一样的。人的需求多了，各方面都多了，感情就微不足道了。

别让你的“我爱你”说的太轻而易举了，我已经听你说过无数次了，你爱他，这个他那个他，另个他，别的他。你只是需要他，或者说他们。相信我，等你真正想表达自己的感情时，也许那时候你已经丧失表达爱情的语言能力了。别太泛滥了。（虽然我也没什么能力说你，起码现在的我明白着。）

好了，我说完了。好好工作，许多事不分心的话，你能做的更好。嗯，差不多先这样。

以后这个贴我只会看不想回了。无病呻吟的事我的比你多，现在看来只觉得当时的自己很可笑，很可怜，除了这个没别的。

好了，我睡觉了。我趁着月光，回自己的坟墓前，和你说声晚安，亲吻一下我的猫，并且谢谢提醒，我会记得合上自己的棺材盖子。明天我们都还要继续的活着。

别再沉迷于现在的状态

总之 记住你姐姐的话：有家在
只要有家 一切坏的归零
你还有爸爸妈妈姐姐爷爷  别做出自私的选择
或者说 你真的想死 渴望死 那么想 请你马上去死
别再在世界里唠叨抱怨  别让朋友亲人再承受你那痛苦的言语心绪
可这抉择有意义吗

记住  面对不朽的东西 即使死神也无能为里 （平生最爱的言句）
努力活着
虽说社会形形色色 但这是你需要的 - -


不多说  建议看米兰昆德拉作品 《不能承受生命之轻》（我这几天天正看着）

最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于它，把我们压到地上。但在历代的爱情诗中，

女人总渴望承受一贯男性身体的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的

影响。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。

   相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的

生命，人也就只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。

   那么，到底选择什么？是重还是轻？


                                         于 WE WILL ROCK U 中敲字

[ Last edited by Nick. on 2005-4-25 at 18:10 ]

[wdb3]熊是个地主老财...他有强迫症`他有霸占欲....
我眼中的熊现在少了一些亲切...多了一些强权...他喜欢推人`而不是被人推..
反思一下自己...再看看白痴熊...其实他某些地方很伟大...某些地方很卑微..
人有的时候就是这样...不好的就不要强求了...缘分到了就是你的了...
就好象我的工作...就是在闲聊中我走上了工作岗位...
我说了一大堆不着边的废话...只想得出一句结论:某些东西...该沉就沉了吧....

siva

复仇吧 自己失去的 一定要从别人身上找回来
呵呵 真的没什么好说的了
不推荐看什么书 看基督山伯伯吧 做那样伟大的人
没人会帮你保护自己 伤害过自己的 都必须付出代价
不可以被饶恕

我也拍过网络结婚照 也明白什么叫如果别人决意退出你怎么做都白费 那不是白费 是让自己觉得自己很贱 是因为你做的别人不接受也罢了 不过一般得到的是不屑一顾 是用自己的真心换来的一种超越阶级仇恨的蔑视 所以憎恨给你这些的人吧 憎恨

Rebbeca

經受了這麽多的事，

坦言全身心地愛著自己，

又怎麽會想到絕路。。。

這個世上每天每分鐘都有無數不想去的人被迫離去，

要把握現在，

或許可以去尋找兒時的夢想，

然後實現它，

即使看起來很可笑。。。

但會很滿足

tonybear

这雨就这样下了一个多月了 淅淅沥沥的 不知疲倦的
于是闲暇的时候 我就坐在那个小窗口处 看着楼下车来车往
把自己融入这篇风景之中
头发又长了 昨天又修过了 给我做发根护理的小女孩叽叽喳喳的在我旁边说个不停 我笑着看着她 眼睛又近视了 于是我就看到从她也笑着的看不清的脸上吐出一个一个音节
手机又摔过了 不过没有坏 只是划破了点壳 于是 我开始盘算 这个月大概要节约点 可以去换个手机了 虽然才用了两个月
气候的关系 手上又开始蜕皮了 发呆的时候喜欢无意识的拉着手上蜕的皮 直到把自己拉疼
蜕皮又好了 于是我又出去买了一个新的小戒指 开心的戴在右手的小指上 没人的时候 我喜欢举起右手 看着戒指 其实 我在看自己的手指
又发胖了 因为我又发现 其实 不开心的时候吃很多东西真的是个很好的办法 最近 正好很多的时候不开心 于是 我就买了很多的吃的让自己开心 不知以后还会不会有更好的办法
泪又留下来了 和窗外的雨滴一起滴滴答答 我想着你又趴在我身上 轻轻的用嘴把我泪水含住 然后说 哭吧 我陪你 然后 你用手感受我脸庞的温暖
我又任性了 你问我 我们两个人中哪个人倾向女孩子？ 我把头深深的埋进他胸口 喃喃的说 可惜我不是女的…可惜我不是女的…
如果我是女的 你会怎么样？ 我会一直和你这样 直到有天我娶你
恩 到了那一天 我小指上的戒指就应该拿掉 让你在我左手的无名指戴上一个新的戒指
可惜 好像永远没有那天
早上 我把闹钟开到6点30分 听到好听的声音后 我开始抚摸你脸 告诉你可以起床去上班了 然后看着你像个小肥猪一样的转来转去的就是不肯起床 好想咬你一口
终于你起来了 我开始继续安静地睡觉 然后 听见你在我脸上咬着
你又来过了 我又哭过了 你也哭过了 于是 早上 你说 亲我下 你爱我吗 爱的 怎么爱啊？ 爱到想把你吃掉 怎么说来说去都这一个回答啊？ 猪 你问来问去也就这一个问题啊 我想多听听你说爱我嘛 于是 我感觉到你像个小傻瓜一样穿着衣服硬硬的再次塞进我被子里 一定要再抱我五分钟才肯上班 五分钟快的 于是 我听话的在你脸上亲了一下 以一个蜷缩的姿势把自己舒服的裹在被窝里 告诉你 我爱你 然后看着你满意的走出房间 留下我一个人
于是 我继续睡着了 于是 我听着雨声 安静地把自己融入风景中 于是 我还是个男人 不是女人 虽然 我们老公老婆叫的很开心