茶茶，还记得吗？你说我一直多愁善感、无病呻吟。是啊，我就是这么的讨厌。因为我，呵，破坏了约定，一个到目前，也可能是此后最重要的约定。你说我花心，我承认；既然约定已经破坏了，那我不是自由了吗？可是为什么我还是会无缘无故的伤心？还是会无缘无故的心痛？还是会无意识的等待？
于又是雨天的夜晚 雨夜，总牵起无穷无尽的思念~
对啊，约定的，可以毁约
我怎么给忘了 刚过去了情人节，路上看着浦江对岸的东方明珠，突然有种不真切感，雾腾腾的，灯光只是在烟雾中淡淡地闪现，感觉真是个分手的好日子。在步行街上随便走走，到处都是恋爱中的男女，想看看会不会街上有分手的情侣，并不是我坏心，只是想知道这个日子分手会不会特殊。地球每天都转，生活每天都在继续，身边的人每天都在路过，我微笑地看过每一对从我身边经过的情侣，感叹着“不知道这对什么时候就会分手了，不过至少现在还在相爱，还在相爱就可以了。”
进了M记，要了份菠萝派，在这个甜蜜的日子我也要甜甜蜜蜜的，后边的2个男孩很吵，争论着手机里还有多少钱，身边还带着多少钱，幼稚的让我胃口减了一大半。不过我也是这么幼稚过来的，某些方面还带着不成熟。门边的一对情侣拿了一只气球，我莫名的也渴望得到个气球，真想抢个过来，凭什么单身和情侣要有区别。
哈根达斯里每张桌子都系着粉红色的气球，应该有种浪漫的气息，里面也只有情侣可以拿个气球。本来计划，当天要在门口拉个异性，买那个只有可以得到情侣熊的冰淇淋。上前搭讪，成功，购买，得到熊熊，分手Say GoodBye。可是今年怎么没有了那个纪念物？总有些事不在我们掌控中，总有些事在细微改变，总有些景物是人非。
于情人节的后个凌晨 晚上出门看见了满天的繁星，想起以前大学时流星雨那夜跑到寝室楼顶，寻找那瞬间即逝的流星许下自己的心愿。那颗流星是不是承载了太多的希望所以才会坠落？人啊，总是太贪心。我不否认自己很贪心，我是个坏人，自私自利、任意妄为，总是伤害身边最亲近的人，可是没办法，谁叫我要身为一个人。我以前是善良的，真的很善良，很天真，人受了伤就会变聪明，就学会了防备，就学会了伤人。
有个朋友最近不是很顺利，我希望她能够早日摆脱困境（这样看来我还不是个坏人）。 Originally posted by inuki_Zhu at 2005-2-22 23:44
人受了伤就会变聪明，就学会了防备，就学会了伤人
这句话。。。很喜欢。。。
的确。。事实如此。。。
怎么说呢。。？
就像自然法则一样，适者生存，每个人都在不断改变自己，以适应这个社会
社会怎么样，人就怎么样
同理反过来说也一样适用
人怎么人，社会就怎么样
原始的社会可能是单纯的吧……
剩余价值的出现开始有了阶级
然后慢慢进化到现在这样子……
现在的社会、生活是怎么样的……？
1000读者就有1000个哈姆雷特。。。
相信每个人的感觉都不同…… 发现自己很讨厌童话，是不是因为太过完美的结局或是童话的结局往往不是结局的结局。灰姑娘之所以可以得到王子的垂青，还不是因为她穿着华丽的衣裳进入舞会；睡美人之所以可以得到骑士的亲吻，还不是因为出身的高贵；白雪公主之所以能够让王子动心，还不是因为她动人的美貌；没有这些的话，恐怕大家什么都不是了。看来童话也很早就告诉了我，有些东西生来就是很重要的。
不知怎么得，最近总是想起《罗密欧与朱丽叶》，这出经典的悲剧歌颂了爱情的忠贞不渝。可罗密欧为什么要自杀？仅仅是看到了曾经挚爱朱丽叶的尸体？如果真爱一个人，就应该代替她活下去，让死去的人也可以感受到这个她曾经热爱过的世界。选择死亡是不是害怕着之后自己的移情别恋？不要说，是因为失去了此生挚爱，没有活下去的勇气，这个世界有很多痛苦比失去挚爱更难受。
又将会下雨的凌晨 今天是我的倒霉日，脚扭伤了４次。工作方面已经有了一定的倦怠感，是不是我这个人就是好高骛远，说穿了也就是心比天高、命比纸薄。人啊，有追求是好的但是追求某种东西前先衡量一下自己，癞蛤蟆想吃天鹅肉的概率是很低的。
有些东西不是有付出就一定有收获。想想自己其实也很可怜，虚度人生２２年，无论是事业和感情都是一塌糊涂，没有一件是可以处理好的。有时候在想我会不会孤独一辈子，想到这些往往会让我很冲动，随便拉个人结婚算了；有时候看着路上的情侣常常会想，虽然是陪伴在身边的人，不知道什么时候会变得陌路。我真是个悲观主义者。
好了，套句名言：明天又是新的一天
晚安了。 我没说过讨厌你的话啊，你冤枉我
我只不过不善于表达而已
我不会说花言巧语，也不会哄人开心，即使别人伤心也不知道该怎么办才好。
你知道的呀。。唉 乐观的人认为洋葱是属于百合科的
悲观的人却坚信百合是洋葱科的。
无论将来怎么样，把握眼前才是最重要的，因为谁也不能预知未来，所以送楼主和各位一句话：Carpe Diem
这算是我这一刻最真实的写照
今天我原本是很开心的，和朋友出来吃饭、逛街、谈心，一切原本都是很快乐的事。可是原来毁掉一个人的好心情是这么容易的事。刚刚我出去哭了，当着这么多人的面我不好意思哭，也没这个勇气。我真是很悲哀，原来伤心也只可在人后。仔细想来，我已经很久没有当着人前哭了，其实我一直是个很敏感的人，伤心不可与人共。明天我要好好地睡觉，好好地吃甜点，再好好地睡觉。 看了楼主那么多帖.只有一种感觉.
你一定会成功.或者说你的人生一定能散发应有的光芒.
你并不可怜,真的.
我比你小几岁,经历也少,但看了你的贴却有这样的感觉.实在觉得不可思议啊.
从患病到现在,3年有余了.虽然自己尽力保持好心态.
但理想似乎越来越远.
最近,一个非常好的朋友离开了人世,那可是一个兄弟般的朋友啊.
最重要的亲人很快也会离开.他始终只是慈祥的笑着,看着我.而我什么也做不了,甚至连报答的机会都没有啊.
我真想哭的.
外出散步时在一垃圾站前,见到一3,4岁大的孩子.那里就是他的家.
当我看到他开心的叫着检垃圾的母亲,开心得吃着很差的食物时.只有一种想法.
我要珍惜这份生命,否则怎样对得起我的亲人,我的朋友.否则怎样回报他们曾带给我的一切恩惠.
只要我们还活着,还能为理想和人生努力,就都不可怜.
所以我相信,即使有再多的不幸,楼主也一定会找到你人生重要的价值,散发自己的光芒.
不可思议,今天我居然哭了.而且哭得很爽.很久没有过了.
[ Last edited by 熊猫酒仙 on 2005-3-11 at 00:52 ] 感谢熊猫你对我的肯定，虽然不知道是不是受之有愧。（我现在有个很不好的习惯，喜欢先去怀疑。以下的论述，如果有得罪之处，望谅）
如果你真的一直在生病，那我希望你可以早日远离病痛，当初的理想可能会离得很远，但只要一直有梦想就可以了；如果你只是无聊随便拿自己的身体开玩笑，那我也不说什么了。
如果身边最亲近的人真的会离开你，你不是什么也做不了。因为你会在他的身边，因为你曾经出现在他的生命里，因为你将会替他完成他的愿望。如果你只是拿那个人来开玩笑，那只能替你朋友感到悲哀。
珍惜生命，也珍惜自己的感情。
还有我很庆幸自己是个ＭＭ，所以可以想哭就哭
心情好多了，要去补充水份了。 我最重要的亲人对我付出的,简直.
简直是无论如何都报答不了的啊.得到那份亲情是我此生都不敢想象的东西,那种无私的付出!
我怎能拿来开玩笑啊......
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因为你的怀疑，考虑了很久。
考虑自己对于他人的爱到底是怎样的。
与那位朋友认识的时间只有一年而已，他大我几岁。可以说是不经意认识的。但他却帮了我很大很大的忙，在我很痛苦的日子里。
但我曾经触及过他内心最痛苦的地方，我不知道我的无知会伤害到我重要的朋友。
后来他工作了，再后来。。。。。。
对于周围的人，我很不坦白。不愿让他们知道我真实的感情。
虽然我知道最重要的亲人日子不会太多，但就是开不了口去多关心一句，哪怕是一句。
在他的心中，我的生命比他的珍贵不知多少。
他曾经问我：如果我死了，你怎么办呢？
我的回答是：有什么办法呢？我总不能跟你一辈子。就算是病好了，我也要继续自己的生活。
“你能那么想我就放心了。”他说这句话的时候，声调是低沉的。
其实我很想喊一句：你这样对我，我要如何才能报答啊！
口口声声说报答，却一句话都不愿说。
他是坚强的，得了那么重的病依然开朗的笑着，但他对于亲情太脆弱了，甚至远不如女子。
单单是看到我病情变化，就刷的一下哭出来了，这样的事还不止一次。
我很怕流露出太多影响他的情绪，也怕将来无尽的悔恨。是自私吗？
你会怀疑正如你所说“人受了伤就会变聪明，就学会了防备，就学会了伤人”
所以我绝没有怪你的意思。
也许你的直言还帮了我。
而发帖的理由我也说了，看了你的文字就产生那样的感觉。又或者是刚好触动了什么。
[ Last edited by 熊猫酒仙 on 2005-3-11 at 14:30 ] 上海总算要进入春天了，不可避免的，春天的上海会是湿漉漉的。湿润的天气会不会影响人的心情呢？
前几天毫无理由的哭了。静静地，坐在那里，不知怎么的就哭了出来，不知道是伤心的眼泪还是可怜自己寂寞的眼泪，总之就是那样哭了出来。哭后才回想怎么莫名的哭了呢？还是那样的伤心，毕竟我还是比较爱自己。哭的时候，我感到了心痛，是心痛自己的孤独，心痛自己的不甘，心痛自己的懦弱。原来，原来，我一直只是爱着自己。
你说你会是天上指引我的星星，但是周围的灯光，让我看不见你的指引。我怎么办？我孤单单地站在原地，好孤单啊！我怎么办？为什么你不来看看我，为什么你不能拉着我的手，为什么你不能。。。 和人谈了一些感受，可惜有些事仍旧想不通，看来脑袋僵住了。爱情、诺言、心到底是什么构成的？可以自由摆布吗？如果说专一的话，只是想拥有或寻回最初的东西，那样东西才是纯洁无垢的。人想回到最初很难，因为会迷路，因为会遗忘，因为会舍不得，因为会失望，因为。。。（这些因为像不像为自己找的借口？）我说过有一个人，我一直都忘不了。是的，我承认。我伤心的时候会想他，我睡觉的时候会默念他的名字，我孤独的时候会惦记他，我逛街的时候会找他，这样的我是不是真的爱他？这个人是我最初寻找的人吗？如果是的话，那我真的回不去了。时间的河流带我远离了那个界点，永远都回不去了 楼主太多愁善感咯。女人么。。。。。
哎。。。。。。。 上海這個空虛寂寞的城市是不適合有靈氣的人居住的，
我是個平庸容易滿足現狀的人，
所以做了20年的上海人，
並且深愛著上海，
樓主是個有靈氣的人，
既然不能滿意地生活，
那就燦爛地游離吧。。。
Ｄｏｎ＇ｔ ｗｏｒｒｙ， ｂｅ ｈａｐｐｙ 忘了有多久
再没听到你
对我说你最爱的故事
我想了很久
我开始慌了
是不是我又做错了什么
你哭着对我说
童话里都是骗人的
我不可能是你的王子
也许你不会懂
从你说爱我以后
我的天空星星都亮了
我愿变成童话里
你爱的那个天使
张开双手变成翅膀守护你
你要相信
相信我们会像童话故事里
幸福和快乐是结局
一起写我们的结局
每个人,都有一个王子或是公主在等待着她,他.一定可以的.和他写个童话.然后,在这舞动奇迹的城市,入眠.
用很喜欢的蜜雪的一段歌送给楼主:
爱让我聪明的独立
用自己去爱人
搞定想要的东西
有一半已经成立
准备随时能独立
不贪心不委屈
勇闯每一个遭遇
都跟自己有关系 哎~人生就是这样。。一盏离愁……人生总是让人感到很迷茫。。。。。 又是这么一个深夜，看了大家的回复，感到了很温暖，是淡淡地那种，可是却很喜欢。
突然意识到要为自己打算了，人的年纪开始上去，开始恐慌了。现在的工作真的要一直做下去？业余的充电究竟是为了追潮流还是真为自己的前途？身边的人到现在都没影，究竟是不是我的问题？对父母的感觉好像越来越远，是不是变得不体贴了？一切的一切慢慢地涌了上来，是我的杞人忧天还是多愁善感？一直习惯问自己问题，其实有很多事自己也知道没有答案，也不会有答案。但偏偏放不开或放不下，有些事、有些人、有些景，平时锁在心底角落的那一处，往往在最寂寞的时候蔓延上心头。上海是个热闹而又寂寞的城市，每天拥挤的地铁，每天璀璨的灯光，每天喧闹的商场，但总会有人独自走在街上，独自想着心事，独自吃着美食，独自欣赏风景。